沒有掌聲 也沒有噓聲... 那到底是什麼呀?

如果沒有人在看我

那我希望自己是怎樣的狀態? 會和現在不同嗎?

一直以來，我老是被質疑：妳太在意別人的眼光了！

這是句危險的話，一句套套邏輯，因為我想反駁　我不是這樣呀　但又何須反駁呢？如果自己知道自己不是　那就別管別人怎麼說吧！

辯駁正表示自己是在意的

就像哲學上無聊的辯證，如果沒有人了，那這個桌子存不存在

？？還有這桌上的杯子呢？

在千萬億劫中以及其緩慢的速度化為粉末也沒有差別

存在就是為他人而存在的　不是嗎？

你知道自己的　不需要證明　所有的有形無形的我　在時間中漸漸也是會成為粉末的

我不認為自己是悲觀的　而且我既不想當拯救者　也不想當被害者

只是在此生之中　試著和願意與我有關聯的人　以及我願意和他有關聯的人　互相看著彼此　交換著如泡沫般的存在吧

說得這樣淡然

那我在悲傷什麼？

原來只是自說自話　原來還是有喜怒哀傷　還是有深深的喜歡與難以割捨的 愛

看看妳自己

"看看妳自己 看看妳自己!"
"妳要不要好好的看看妳自己呀"
這些話像從靈魂升起的鼓聲 咚咚咚咚的敲出淚來

我在餵養一隻食夢饃
所有美好的夢想會帶著我輕盈離開的夢 都被牠吃光光了
浸泡在苦苦的膽汁中  在沉重不便中自己豢養著自己
往下看越來越膨脹的混亂
往內看越來越空洞的黑暗

會不會最後我能攜帶著離開的只有一個沒了靈魂的殘破

越來越不懂了
自己與關係的界線 存不存在
親密與依賴的區別 重不重要

為什麼當我想要靠近
就被推開
當我想要一個人 又被指責
所有賴以維生的信念
那最後的底線
都被推成一條沒有立體的叉叉

我從來沒有像現在這樣...不願意看見自己
不願意看
因為太清楚了
太清楚自己接下來的不得不...
連自己都看不下去的不得不...

"妳可以的, 相信妳自己 妳可以的!"

事實上是
我相信我自己
我相信自己的勇氣毅力對這個世界的善意
但我同時越來越感覺到命運的惡意嘲笑 如影隨形
一旦你想要證明自己 靠自己是可以的 就會不斷的受到從天而降的厄運
而只有當你累垮了 累到不行 累到連哭泣的力量都沒有 連不干心都沒有力氣去哭喊
整個人從內到外完完全全被打垮了 沒有一絲的掙扎
那令人屈辱的順服才會帶領著新的自己走出去...

接受吧 接受吧
愚蠢的人呀 不要掙扎了
想要離開只有放棄掙扎
從"月宮"傳來的旋律 又再一次奏起

一直敲著門呀......有機會逃出嗎?

" 死很苦。而且非常孤獨。孤獨得會讓你配服人居然能變成這麼孤獨的地步。＂

＂不過，終究，不死掉一次就無法再生。＂

＂不過人有一面活著一面被死逼迫的情況。＂

讀著＂1Q84" 說不投入嗎?　還是被這樣的句子給打到了
結果不到10分鐘，警察就找上門來。

我也在兩個世界中被沖刷著嗎？
無法見面，以一種獨一無二的方式交換著彼此
還有
那一直被什麼追趕著　不是恐懼了　而是非得要小心不可　否則就會失去了最後一絲的聯繫

那在背後追趕著的，當然是對方自己的幽靈，但是無論如何，當他想要糾纏妳時，妳也只能站在門後屏息等待那惡意的離去....."我會再回來的喔" 從不會忘了留下這一句

死並不可怕，可怕的是孤獨。被壓迫也不可怕，可怕的是沒完沒了。
要走? 不走 ?
我不知道自己此世等待著的是什麼？

痛苦的本質

我們以為的痛苦到底是什麼呀

為什麼要痛苦
而明明知道久了 時間過去了 也就不那麼痛了
那到底現在的痛苦所為為何？

可以不要痛嗎？
就像末梢神經壞死的病人
沒有了痛覺 但傷還是在 甚至更多
失去痛覺 心的防衛沒有了  身體到處都是坑坑疤疤

太急著逃避了
在每個痛苦的當下 不正是應該要去感謝
感謝自己的心尚未壞死
感謝無明中開啟的一個新的可能
可能更好 可能更糟 可能沒有所謂好壞 但能夠存在可能性對於凝滯的死結是莫大的恩賜呀

我想要好好的感受痛（雖然超想逃開的）
不要急著跳開 不要急著保護自己 不要看著它又希求不會痛
我不能再去包裹無法解決的傷痛了
那是年幼的孩子才有的權利

可以的話
我該透過感受傷口疼痛、腐爛、結痂的過程
連結到自己的過往
把那過去包藏的爛瘡再打開一次

不要再去私藏傷痛  以此證明自己是受苦的
苦難不是拿來珍藏的
苦難是一種要通過其中 放下自己的愛

而我知道所有寫在這裡的這些字句
都是一種尚未被實踐的前見
如果沒有一絲絲的具體化的實踐
這一生將只是反覆折騰的迴圈

地獄在此

Solitude

輕吐出四個音節  So-li-tu-d-

置身其中 才有的真實感 無法透過文字而活  卻是聲音 唇齒之間摩擦而過的氣息是命

就像再多的解釋也說不清自己

為何孤單?

從何處而來的?  累世孤獨

在別人與自己 打開與面對 進去與出來 之間爬涉  落差如此之大

我跌落 於是粉身碎骨 又一次 再一次 拾不回自己

黏不回去了 黏不回去了 再黏不回去了....

依附

如果我穿越了這一關 我必將成為一個更冷酷的人 因為那表示我穿上了一個新的殼 那殼比起以往更加難以識破 進化升級 那表示我和這個世界的依附關係又更遠了 所有的小小的吸盤氣根都被切斷 喀擦一聲 無痛無感

但會再重新發根的...

就像稻子沒了水痛苦了一周 之後  新的根將會伸展的更遠 更深 更強壯...這是農人告訴我的 生命的法則

如果我還活著 活得過這一關... 我一定要靠自己長出根來 不再柔弱的攀附別人 不為什麼 只因為這是 生命的法則

重來

止不住的顫抖...

認輸吧 認輸了 輸到底了 連孩子都不信任我了
我輸在輕忽 輸在心軟 輸在以為大家都是可以講話溝通的 輸在以為人生是遠遠久久的 犯錯是應該的
我輸在沒有強烈的意志 總是把自己開放出去 把可能性開放給眾人 (呵 共同書寫)
我輸在想要弭平信念和真實生活的分裂 (即使是一小條的細縫 都灌注著我全部的心神)

不管對方是誰 我總以為一定會有一個全新的模式可以開發出來 即便只能是一點點的碰觸(呵 參與式溝通)

我輸在自以為的特殊 沾沾自喜的驕傲 我以為只要我(只有我)願意緩緩的靠近 那野獸終將變成小貓溫順的靠在我腳邊
太容易的和陌生人靠近 使我對身邊的人失去警戒 忘了往往是身邊的人才是會深深刺傷你....致死
是的 致死 即便是死亡 即便那危險已經張狂地在街上大叫 我還是要強作鎮靜 蹲踞在自己一方不遠的鄰近處 自以為的貼近 自以為的出走
我原以為自己是勇敢的面對當下 原來輕輕扭轉個角度 我是個大騙子 誆騙了自己 用無數的說法角度避開直接碰觸的痛苦