囈

再沒有辦法了...所有的祝福, 給你們...

最大的痛不是看見你愛的人受苦, 且不讓你靠近,
而是從對方的瞳孔映見：你就是那個造成他傷痛的人

最大的惡夢不是發現自己雙手緊握血刃的刀柄
而是, 你同時說：「很抱歉, 但 必得如此」

殘忍就是要這樣甜美的唱著
無法被同情的....是我 咎由自取

2012/ 9/ 8

一種異質的相似性

爸爸生病了, 今天再見他有一種不太妙的預感...讓我一度好慌
又氣又急。
他是個非常固執的人, 我幫不上什麼忙, 事實上, 沒有人拿他有辦法。 但剛剛想到這裡的時候, 突然頓了住：或許只有我有辦法, 如果我能真的柔軟去跟他說點好話, 又能堅強不被他的惡毒所擊倒。

這些課題怎麼都這麼相似，回頭去看前夫，或眼前面對生病的老爸。這兩個難搞的男人！
不過這兩個人加一加，可能都沒有我難搞吧！關鍵的鑰匙就在我身上，就是我這個人。我一直的逃，一直往前，我棄他們於不顧。這兩個人都想控制我的人生，而我偏偏最痛恨的就是被控制。 

父親在我的婚姻中涉入很深。有次嫂嫂非常精準的指出：為何我這個家裡頭最拗最叛逆的孩子（到現在都還是），最後卻住的離父親最近！？  離家、無根，從國中就開始（和我孩子現在的年齡一樣，這也是某種命運的複製嗎？）。高中到了台中。女生宿舍，週末一到就瀰漫著返家的氣息。而我，每個週末拎著臉盆去空蕩蕩的浴室，一邊洗衣一邊聽水龍頭滴滴答答的聲音。只有一次，心中突然覺得有些晃動，在公共電話前猶豫好久，投了錢又掛上，投了又掛，一直無法撥出號碼。要說什麼好呢？而終於父親的聲音傳來「什麼事？」我說「沒有」「沒事的話不用回來，回來浪費時間，就待在那邊好好讀書知道嗎！」
我對家的某些情感從此被凍結！去他的浪費時間，去他的好好讀書，我開始把陌生的城市住成一個又一個遷徙的窩。大學、研究所，原本接著要去德國。從來沒有再想過要回家，也沒有任何歉疚，因為「是你要我離開的」這是我和父親唯一僅有的共識。除此之外無他。

 所以當我結婚、舉家搬回雲林。我想，他應該是不悅的。只是我壓根沒有想過他的感受。但我確實很慎重的跟前夫說，我和家人的關係非常疏離，且我並沒有做好要面對、重拾這些親情的打算，如果他能、且願意（而他說，他能，且願意）他得當我們之間的橋樑。 然後就是...漫長12年的婚姻。（對我來說，實際上只有７年，有苦有樂的７年。然後我們停止了所有的互動。） 

（阿～我有些混亂了，這個書寫的次序。記憶的盒子只是瓶蓋輕輕滑動，過往那些激烈的情緒就要重新來過了嗎？真是可怕極了。） 

相似性。這次我只能先走到這邊。我看見了某種相似。也憶起了一些當時沒有被全然思考過的感受。

 前夫是把我當小女孩再對待的，某方面來說。他覺得我不ok。雖然一方面，他熱愛著我的直覺、靈敏和熱情（相對於他而言的），但他又總是不能全然的信任這些他所不熟悉的特質。且我知道，他是打從心底的認為，最後我一定會被現實打垮，而承認他是對的。而他等著接住我。這應該是很美好的事，不是嗎？有一個人會在後面接住你。
當我誠實的這樣設想他的內心思緒時，我也誠實的認為，這理當是一件很美的事呀！那為何我卻不要了呢？
是不是我太機車了。人家愛我，我就棄之如敝屣！
但，我還是得誠實到底的說，不是的。我不是這麼沒有良心的人。事實上，我也努力、全然地投入我們的婚姻生活。沒有後悔地。

說到底，著不是「愛不愛」的問題，而是「你不懂我」。你真的不懂我。我要的不是被疼愛，被當公主的捧著（我知道如果我要，我可以得到這樣的對待。我可以什麼都不做、不管、不想，而他會照顧我。只要我把他當做世界的中心。而這正是我做不到、也無法欺騙的。可能一度我們製造了某種幻覺吧！當我對他的執著和高度粹鍊的意志力所吸引，當作一種異類珍奇的接近，這種好奇讓他誤以為是崇拜。這是我的錯，或說我們互相成就的騙局。） 

但和父親之間又不是這樣。
他從來不把我當作一個需要照顧的小女孩，我也從未跟他撒嬌過，他把我當男孩一樣養成、期待著。我也接受。
因此我隱隱覺得我回來鄉下，讓他失望了。他藏住他的失望，用另一種尖酸刻薄的話，貶低我存在的價值。不管我做什麼？他總是要插手，重建。我真的感受不到善意。
沒有沒有沒有...不是我自溺，他真的不喜歡我做的所有選擇。所有，全部.....我確定。 

「憤怒」
「我看見憤怒，妳對他（妳的父親）有憤怒，那是什麼？」 (又來到這個點了。)
周sir在最後一次排列時，這樣的問我。多麼重要的point!!!
我為何迴避的那麼快？「沒有，我只感到悲傷」我說。
而他為何不再繼續追問！ 

有的有的有的，現在我對自己承認（會不會太晚了）我對他有著強烈的、異常的憤怒。 只是我已經把它壓到我自己都認不出來，無法還原回去本來的樣子了。
望著這個變形物，我好想知道，究竟是哪個東西？還是已經堆疊了太多世、以致無法辨識為「某一」。

終於，我知道： 我想要「被看見」、被真正的看見。
直直望進靈魂的...那樣，接受「我就是我」這個事實。

這就是我的點吧！

請你們，我請求你們：
不要只是愛我，不要用愛控制我，更不要用宣稱的愛企圖交換。