0.
我的第一個身心靈相關課程是家族排列，而且是在鼎鼎大名的周鼎文老師那邊上的。
當時也不知道他那麼大咖，純粹是我也沒有門路。很窮又瀕臨崩潰的我，硬著頭皮一通電話打過去：「請問學費可以分期刷卡嗎？」「可以」我攀著浮木就這麼滑行過去。
當時我很想上完整的訓練課程，成為排列師。但那個學費可能連分期我都支付不了。來來回回猶豫的過程中，助理非常貼心，常常會私訊鼓勵我：「韻如姐，不管妳什麼時候來上課，妳一定要想辦法處理妳和媽媽的關係。我跟了那麼多那麼多堂課，最關鍵的永遠都是和媽媽的關係。」
這道理我懂，但慘了！我和我媽沒有什麼關係。聽起來好像很殘酷。不過我的意思是，我以為我待解決的課題是和爸爸的關係呀。做個案時，老師對我的提問也是問我那對著父親代表緊握的拳頭，是什麼意思呢？
我真的不知道我要和我媽解決什麼？！我對父親有說不完的恩怨情仇，但對媽媽，我無恨、無愛、無感。我知道她就是那樣，我不期待，也不會受傷害。
這樣說還是很殘酷（問：我覺得殘酷是不對的嗎？嗯，有點罪惡感）
事實是：搜尋兒時的記憶，我遍尋不到一個被擁抱、被疼愛、被讚美的經驗。連牽手都沒有。
沒有就是沒有。
我帶著這個空無的焦慮，簡直像個詛咒一般，完蛋了！我無法和媽媽和解！那是不是我後面的伴侶關係，和孩子的關係都一起完蛋了呢？我的身心靈課程是不是都上假的呀？每一陣子，就會這樣狠狠地自我懷疑一番。
1.
很幸運的，這個魔咒有一天被打破了。
雖然過程對當下的我來說，超級崩潰。
事情是這樣的：
是去年(2009)的事。08年開始，我不顧一切瘋狂地上各種的療癒師培訓課。其中一個培訓課，非常貼心的還有學姊帶領。那天我和另一位學員還有學姊以及學姊的老公一起去吃飯。這種課程一旦跨入表示我們之間已經建立起某種的安全感和信任，是可以在這個泡泡內，安全訴說每個人的私密心事。那天之前，我以為我們已經建立了。但那位「老公」是突然加入的，事先學姊並沒有說，她當下有詢問我們，另一位夥伴說沒關係，我也就不置可否（有點糟的習慣，當自己的真實感受是不好的時候，頃向於隱藏、不表明）
話題到底是如何進行的？具體談了什麼？我有點想不起來，或說一認真想就會暈眩（一種隱藏的習慣，選擇性遺忘）。只記得我突然覺得我不想再討論下去，而此時學姊卻開始很兇狠的一直逼問我：「妳說呀？妳為什麼不說？妳在逃避什麼？」我的o.s.是：「妳懂什麼？妳連我不想說都看不出來，我為什麼要說？」她越是逼問，我越是飄走。我開始注意到周遭的人群，覺得大家怎麼坐的這麼靠近，這屋子怎麼這麼擁擠，但我腦袋發脹，看不見他們的臉，我唯一看見的是她老公的臉，露出巨大的同情，我當下還跟他交換了一眼，想說：這應該是你平常的遭遇吧！
我後來還真能撐，吃完午餐，沿著公園走路回去（一路上一直閃避學姊的眼光和碰觸）回去後來做了交換個案。一直到做完，我才跟她說我的頭很痛。但她完全沒有覺察中間我的所有不適，還跟我說可能是什麼什麼之類的，回去再觀察。
然後我就開車回去，在高速公路上開始崩潰大哭。
哭了一晚，第二天我爬起來，顫抖著跟老師說（用打字的）：我無法再和學姊碰面了。我想終止這個學習。然後在那個和老師的對談中，媽媽的記憶浮現了
是小學六年級暑期輔導，我逃課，因為某位老師一次一次又一次的花整堂課的時間，罵我們班的同學。我厭惡那樣的事到極點。於是有一天我的靈感浮現，上課鐘聲敲完，我把福利社鐵門一拉，我覺得我們可以就在裡面，不想上就不用去上課。
當然一定會東窗事發的。
我只記得，鐵門慢慢的往上，正前方出現我媽憤怒的臉，拿著一根超長的棍子。身旁擠滿全校的學生 (可能有點誇張，反正就是擠滿了一大群學生)
我飄到天空上方（專業的話是「解離」），看著她，狠狠的揍我。看著這群沒有臉的人，有著各種驚嚇的面孔。沒有臉，為什麼會有表情呢？我不知道。
我一邊哭一邊訴說這個被我回想起來的記憶。
「嗯！看來這是件好事，她讓妳回想起來這個痛苦的經驗」
那次之後，我媽以前狂打我的記憶，時不時會冒出來。我比較驚訝的是：我還真的都忘掉了耶。我竟然那麼徹底的無感。
（不過我的罪惡感也會升起，真的都是不好的嗎？應該也有好的記憶吧？妳到底把它們藏在哪裡呢？）
2.
如果可以，我想把Sufi和我的對話打成逐字稿。但我現在只能盡可能地寫下後半段（像是夢的紀錄，再不快寫，原來的鮮明的畫面，瞬間會蒸發）
前天我和我媽有了爭執。我無法自己去說，（問：怕什麼？怕衝突。我太兇）我跟我哥說，要他去說。但當然他會把中間，我所使用的強烈的字眼和內容，都隱去不說。
爭執不是正確的描述。應該是說，我對我媽不滿，我覺得她剝奪了我的財物的同時，也把我的自尊踐踏在地。
這樣說又太多形容詞。
Sufi要我直白去說，去爭取，是她的就是她的。是我的就是我的。我可以不想給她。（可以嗎？我好猶豫。我竟然和自己的媽媽計較起來？這是對的嗎？）
前天我和我媽有了爭執。我無法自己去說，（問：怕什麼？怕衝突。我太兇）我跟我哥說，要他去說。但當然他會把中間，我所使用的強烈的字眼和內容，都隱去不說。
爭執不是正確的描述。應該是說，我對我媽不滿，我覺得她剝奪了我的財物的同時，也把我的自尊踐踏在地。
這樣說又太多形容詞。
Sufi要我直白去說，去爭取，是她的就是她的。是我的就是我的。我可以不想給她。（可以嗎？我好猶豫。我竟然和自己的媽媽計較起來？這是對的嗎？）
來到重點了：Sufi說：要嘛妳去跟她要。（我搖頭，算了，她給不了）要嘛妳就算了。媽媽不能給妳支持，妳要自己長出力量。否則妳的孩子誰來支持他？
至此，我終於懂了這個「媽媽」的功課是什麼：不是要我去哭喊媽媽不愛我。是要認清：不是每個媽媽都能成為母親。母親能承接所有的孩子的好壞情緒。媽媽就是媽媽，她有她的侷限。
我想要成為母親，不過我現在得先從當媽媽開始，和孩子建立信任和連結。如果我能通過所有的測試，不崩潰，不逃走，到那時，我才是一位真正的母親。
至此，我終於懂了這個「媽媽」的功課是什麼：不是要我去哭喊媽媽不愛我。是要認清：不是每個媽媽都能成為母親。母親能承接所有的孩子的好壞情緒。媽媽就是媽媽，她有她的侷限。
我想要成為母親，不過我現在得先從當媽媽開始，和孩子建立信任和連結。如果我能通過所有的測試，不崩潰，不逃走，到那時，我才是一位真正的母親。
