今天弟弟又開始盧
同樣的模式、同樣的語氣...好煎熬
但是我覺得我把握住了一些新的要點：要像個媽媽！我沒有虧欠你們，我愛你們 這是毋庸置疑的，我想給你們任何東西不是因為虧欠、補償，就只是因為我愛你們。
但或許我更該給你們的，是一個說明，一封必得失去時效的家書
我最親愛的兩個寶貝：
雖然媽咪對於離婚、無法給你們一個完整的家，這件事感到抱歉。但，回頭來想，即便我不喜歡我們必須分離的結果，但是，我並不後悔離了婚。如果有懊悔，我會希望當時的我有更多的智慧和耐性，去處理，或許不至於對大家造成如此巨大的撕裂傷。但是，那個無法挽回的後果，我不認為是我一個人該付的責任。這點我問心無愧。
我還是要說：當初要離婚，選擇在那個點，是為了你們，因為我不想要你們在一個扭曲的家庭中長大，我不希望你們以為父母親不說話是正常的，我也不希望你們懷疑家的價值和愛。
雖然媽咪在人生的路上走得跌跌撞撞，情感的路上也並不安穩。甚至可能看在別人眼裡，就是個老是被男人騙的笨女人。
但是，我很努力在對待在我生命中遇見的人。當然包括你們的父親。結婚前與結婚之後的五六年，我用了多少的眼淚和全部的心力哭泣、等待、改變自己以及和他溝通、尋找出路。你們是不會知道的，因為後來眼淚枯乾了，我已不想在去回想那些了。
哭完之後，我面對眼前的現實，一個不想和我溝通的丈夫加上兩個幼子。我該怎麼面對婚姻的失敗和接下來的人生。媽咪努力撐起來，去連結自己年輕時的夢想的同時，我並沒有遺棄你們。讀書、工作，我的每一個決定，都是把你們放在前面思考的。去台南讀書因為離家近；拍片的對象，因此不能太遠，每天我都要回來。或許我晚上出去，讓你們不安了，但是總是再把你們都哄睡之後，我才離開的。我不是任性的媽媽，如果是，事情根本不會是這樣的局面。
可是我也沒有覺得受到委屈。為了照顧你們，我拍片上的妥協、工作、家庭、學業三頭忙，而那時你們的父親，已經不肯協力幫忙了，常常是我一星期中有一天必須出門，他就故意在那天醒來（是的，平常他每個白天都在家睡覺）然後把你們丟在家裡，這樣的例子層出不窮。
他的惡意對待我當時全部收下來，我想，沒關係，就當作離了婚吧！我本來就是要自己帶你們的。沒關係，這些只是提早面對。
當然，你們現在都接受了你們父親的說法，同意了他所有不正常的行為都是因為我是個更不正常的女人。我不會去和他爭論的，畢竟他可以這樣認為。但我自己是不接受這樣被認定的。我不是不負責任的人。不肯溝通的人是他，我的努力不是一天兩天，是七八年，我的受挫受傷被當空氣，也不是一天兩天，我不是耍任性轉頭就走的人。甚至我一直是要你們的監護權的。
我後來是
接受了，你父親就是這樣的人、這樣的個性，他要求別人全面的配合，而我做不到。因為我不是機器人，我不可能被設定程式，我也有我的習氣、脾性。而最重要的是：我相信，人和人之間是需要彼此配合溝通協調，甚至於
這是一個一輩子的事，沒有辦法一次完成的。因為人會隨著時間而成長、而變化。但你父親認為：沒有這種事！他的世界是有永恆不變的真理，而我的世界是只有相對的真理。於是，我們不可能繼續溝通了，就連我想溝通的意圖，都是冒犯他的。「憑甚麼？要按照妳？？」他認為我想要和他溝通是違反他的意志，甚至強烈到，他認為是一種對他的侵犯。
終於，走到最後，他給了我一封離婚協議書和一張紙條「不要再和我溝通了」（親手寫的，無法偽造的筆跡）
我們的婚姻是在那個點結束的。
這樣 又過了四五年，才發生去年的這些離婚官司。
他對我的離婚要求感到不可思議，老實說，我對他的不可思議感到 更不可思議！
至於這個社會對我的所有指責，以及你們父親對我的所有不滿，我已經都不當一回事了。
因為那些早就是這個婚姻
實質結束後多年的事。他用法律上的條條框框要來「懲罰」我，但我
何罪之有？
如果有什麼罪，那就是我無法再愛他了。
我說過，我的世界裡只有相對真理，而那個判斷的依據就是對當下情境的「誠實」
一個沒有愛的家庭，是不誠實的。而我已經妥協了太久，如果有愧對你們和你父親，那應該是指這一段的妥協與軟弱。
如果我說我愛他，然後我又去愛別人，那我是個騙子。但我沒有。是他說要我們各過各的，而我們也真的各過各的有四五年了。我沒有欺騙，對誰都沒有。
你們在意的，常常掛在嘴上拿來和我衝突的還有：我侵佔了你父親的錢。不，我沒有。這麼多年來，我自己工作，自己賺錢，我沒有靠他養我。而且是他說不要和他溝通，但是他想繼續住在這裡，想要和你們在一起，他說他會給家用。這些全部都是他自己說的，我沒有要求，只是
接受。事實上他給的家用，根本不夠支付所有的生活開銷，我也沒有抱怨，也沒有多做要求，有多少就拿多少，剩下不夠的我自己想辦法。而且我們這些年唯一的儲蓄，都在那一堆保單上，他也通通都拿走了。你們不停的說我侵佔，這真的是惡意的詆毀。我不能接受。這些和情感事件不同，有就是有，沒有就是沒有，是可以查證可以計算的。而我要說，我付出的，不管是金錢還是對你們的愛和日常的照顧，絕對是多的多的！！！（雖然這樣的比較很無聊）
所以
今天弟弟來跟我說「書還來！！沙發和電視還來！！！」
我並不想去和他說道理
因為對我來說這個荒謬性的話語，指稱的是：你們原本的世界崩毀了，你們不高興我還擁有某些過往的物件，你們想把那些都拿走。
問題是：把那些東西拿過去你們那邊重新拼湊，就可以重建一個家嗎？
我知道這些對於現在的你們都太難接收，但我還是會在心裡頭默默的唸著：很抱歉，媽媽不能再和爸爸一起生活了，很抱歉現在你們必須被迫離開這裡。我接受你父親在離婚時所有不合理的要求（言語的羞辱、金錢的索取、親情的切割），我把那些當作是他的怒氣接收下來，並不表示我認為自己犯了錯，在做補償。不是的！我和他，我們都做了各自的選擇，都傷害過對方，但是沒有誰對不起誰，誰可以要求賠償這樣的道理。
給他錢，是因為我對他還有情，我同情他，我想他比較脆弱，我擔心他站不起來。另外，我不想要糾纏在財物上而混淆了重點。
重點是：我不愛他了。我也不想再接受他以愛為名的恐怖對待。
當他忽視我的存在，把我當空氣，長達五年，還說他愛我。我只能說，這個人的愛是扭曲的。
我改變不了他（任何人都不該妄想可以改變別人）。但是我要我們（你們和我）有正常的、輕鬆的、不用看他臉色的生活。
這是媽媽離婚的理由。
我很遺憾，沒有機會可以當面說，讓你們理解。因為你們現在不想聽，而我也不是真的想要在這個時刻說。因為我不想造成你們和爸爸的敵對。
這真的不是選邊站的事情。
我希望你們理解我，並不表示你們不可以愛你們的父親。
媽媽有媽媽生活的方式，和愛你們的方式，很遺憾你們不喜歡。爸爸也有爸爸的方式，我不會否定他的。即便我認為他曾經傷害我，但那是我們之間的事。我希望你們真的可以明白，並且退出我和你父親之間的恩怨情仇。
如果有一天，你們終於願意聽我說當年離婚的原因，我會告訴你們，這些我不想重看的記憶，是我留給你們的，傷痛和面對：關於愛與誠實的痛。
我會一直等待著，對你們，我永遠不會離棄，不管我們是不是有機會可以再一起生活，我永遠是愛你們，並且願意理解你們的...希望有一天 你們也願意理解我
