沒有時間

期待總是太多

於是失落像海溝一般深不可測
又裸露在赤炎烈日下 曝曬成屍

拾起海灘上的白骨
確定是海嗎

怎麼只有腥羶泥味
沒有浪濤拍打聲響

或者是 亙古沙漠
星辰移轉早已萬億光年

那水聲汩汩 天上人間 躺下吧 躺下吧 把背靠濕都不怕時你將尋到那把鑰匙 在右邊肩頰骨下方卡卡的草根錯結 用點氣力 望下挖吧


難看呀難看

這多次的放聲放話放棄一切的宣言
沾粘

那什麼好看

有高峰就有谷底
鐘擺蕩向左之後就會再向右蕩過去

中間是什麼
過程 你稱之為難看的在地上打滾翻攪的疼
還是那疼 也是學來的

我就只是像個孩子一樣
一再一再一再地伸手要
給我給我給我給我呀你

用不是愛
來證明愛

可真敢呀妳

過多過少過偏過左過下...

心中若有平靜
肯定是死了不動了去吧

快樂我有過
痛苦我有過
不苦不樂不喜不悲那是啥東西你教我

往前是向前
往後也是向前
看你打哪個方向瞧

繼續受苦吧
總之

這無關乎說的清說不清


。。。。。

要用多少天來告別呢?

DAY 1

DAY 2

。。。。

要開始像荒島裡的囚犯那樣在牆壁上刻劃日期了嗎？
無人聞問
敲敲打打 製造一點活物的氣息 免得瘋狂

今天 很好

躲躲藏藏 不停變更狀態 好笑得很 其實根本也沒人找我 應該是這樣的 我還行

在路上總是能更好的整理思緒 起承轉合 一氣呵成 完美

一回來坐上電腦桌前連一句話開頭怎地 都寫不出來

「呼！」一聲，吹熄蠟燭。
妳的所有問題消失了。
一切只是一場夢
正確的說，一場惡夢。
妳醒來了
開始生活
實際地去
感受
。。。。。

吃吃喝喝，每一口都要是好的
菜刀大哥的無毒蕃薯，烤箱220度40分鐘，烤到蜜糖流出
一杯現磨豆漿，或手沖咖啡
今晨沖泡的是尼泊爾帶回的Masala Tea，倒入林強帶回北港農工現擠的牛奶。

昨晚為了省電，把牛排放進和蕃薯一起烤成了牛肉乾（囧）
田裡摘回太軟的蕃茄，給鴨鴨吃去

告別什麼？
不是製造悲情
要告別的是過去的習慣


。。。。。

全面啟動網誌時代之最好的安排

早上 5 點攤在床上，不想活
昨天看的書，醒悟，全部沒有用。
是的，就在那裡，還在那裡：書本、腦袋。但是，沒有進到心裡、骨髓尿液裡。
我知道這些悲慘的故事和感受，都是虛假。阿阿阿～只是知道呀～還只是知道呀

比知道還更多一點的是：無法訴說。
ilya日前已經懨懨地告訴我：我走得太進去了，他跟不上。那次去訪問老蔡，一邊收機器一邊閒聊，說著說著，他就說：妳該拍妳自己的。
是嗎？這樣就要拍了嗎？我說的都還是最上一層淺淺的洋蔥最外頭的透明膜還沒來呢！

但我從那時開始想：或許這陣子拍不下去的原因是這樣吧！對於別人的堅強，還有他們對苦難的匆匆帶過，我進不去。更不用說那些勵志向上的故事了。
虛應故事，我如何開機、如何剪片呀！
我肯定不是活的最悲慘，我的人生也不是最富戲劇性的。但是，對於感受，對於那些細節的反覆琢磨，我確實是比一般人來的鍥而不捨吧！
通過書本、通過談話、通過尋求各種解釋我去深入內在那個一般人認為「該放下了吧」的那些點。
放不下的原因，是固執也好，是真誠面對也好，我現在只會在它面前深深深深地行禮，然後說：

「一切的發生都是最好的安排」

雖然這個安排，太狠了。無處可逃呀！不面對　行嗎？
我承認在今天開始的三個小時，我是軟弱的。

可我昨天答應了我那堅強的腦袋，那個處心積慮要守護我的「我」。
我跟她說了：我會堅強的。因為如果我不夠堅強，她又要做一堆對抗的無謂的抗爭了。唉！

還有哇～書裡說的果然沒錯！一旦渡過艱難的時光，不批判地讓悲傷通過，妳將懂得感謝！感謝苦難讓妳敏於體諒、感謝自己的堅強、感謝朋友的關懷相挺。阿達肯定是我這陣子的貴人。從網路的哈啦，聖誕節的探視，水碓的邀約，力勸我離開這個鬼屋，還積極幫我約了阿寶～呀！怎麼說呢！「妳不只有這樣」這句話真的挺到我了。敬～友情！

p.s.無法在ＦＢ上說話了，可在這裡看著我的你／妳是誰呢？留個訊息給我吧～親愛的
可能要改成封閉的網誌了　
安全感流失中

。。。

漂浮

清晨
經過漫長的輾轉反側
突然間，所有的線頭接上了

於是，我看見自己漂了起來，在空中飄呀飄呀～飄向四個角落把繫在「角色」身上的線頭一一解開

XXXXXXXXXX

首先
是

我如此瘋狂地尋求你的認同
根本是瘋了

太久了

我到底在幹麻呀？！！！！！
不是譴責，是真的問、真的關心的問著

嘿　小女孩　妳怎麼了？怎麼了？怎麼了？
我想抱抱妳。我看見妳了。不被認同、感受不到愛、窩在角落、緊緊縮成像一顆鐵球的妳
一直這樣用力，真的是很耗費能量的。動動妳的肩如何？看，都快石化了。傻瓜
妳總是去揉開別人的塊壘，溫柔細心地、我會像那樣對妳的，別怕，我們慢慢來。
沒有一定要說什麼？想說再說吧！
或者
先放鬆躺下如何
親愛的。。。
真是個傻瓜。。。
想到一句話，送妳：
「開頭是空，結束也是空，那末為何要在中間創造出這麼多的混亂？」

去睡吧
先去睡吧
有什麼事回頭慢慢再說

妳只是想當個好女孩
妳只是想被看見
這沒有錯
也
都錯了
妳本來就是了
妳懂了嗎？

噓。。。
我們回頭再說

XXXXXXXXXX

故事結束了
沒有故事了

沒有語言

新的打開的自我
是一場
觸覺之旅

鏡像世界之－－潛能與實現

其實呀
全部都是我自己的....投射

星期一彭帶我去找一位問前世今生的老師
從孩子講到修行
老師問：「妳還想再婚嗎？」「當然不！」「那就算了吧！如果妳要再婚那再考慮要不要接受，否則那些都不是正緣。雖說大家合則來，不合則去，少了一些彼此的責任義務的負擔，但沒有了責任義務的露水姻緣，一切消散後，怕是要更傷心的。」

這些話，當然不是第一次聽到。卻突然之間，懂了那個長久以來自我矛盾的點。我確實是不想要再進入婚姻的束縛，。但我又想要有情感的歸屬，我是兩天沒有和人有正常的接觸、擁抱...就會開始乾枯的人吧！

「緣木求魚」
猛然回頭，看見身旁的情感事件，我想那種纏繞躲藏追逐的遊戲，已經不是我有興趣去玩的了。
當我可以誠實的看、誠實的說：我想要一個安定的、互相陪伴、成長、珍惜的關係。突然就輕鬆了起來。

最近一直在讀「黑暗」系列
對於我近幾個月來的暴躁、羨嫉也有一個新的體認。
關於自己討厭的、刺眼的、被影響著的，全部都是我自己。

看著別人的執念
寫了一段文字
說別人　其實是說自己
討厭鬼！討厭鬼！兩個都是！！！

「於是明白人的執念真是可怕
把一個人放在心上, 就以為他是自己的
就以為對方和妳一樣在困惑在穿越在日後相遇

而確實
這樣真的是困住了
同時困住兩個人

我是相信有背後靈的

困住, 所以有牽扯
有牽扯不代表有善終
但通常這個時候
妳只想要有牽扯
有 總比沒有好吧！妳這樣想
其他的 什麼誠實面對......都是唬爛啦」

。。。。。。。。。。。。

不過除了投射討厭的自己之外
還好 還有投射好的自己，躲在未被實現　對他人的崇拜之中


前幾天的台南行
從Birdy 身上看見自己的天馬行空的喜感與浮誇
從秀瓊身上看見那一步一步堅實的從腳下走出的大格局
我和Birdy 一樣，是沒有自信的，缺乏成功的經驗，又害怕被嘲笑，於是空話越講越多，急著表明自己
秀瓊是安靜的、某種程度的生活白痴，除了她專注的事情之外，很多她都不懂，也不介意自己不懂，恐怕是連「這樣會被嘲笑」的意識都沒有。
不認識普澤直樹、沒聽過「二十世紀少年」，甚至不知道藤子不二雄，還是很開心的說「真的嗎？真的嗎！借我看嘛！」

我好想好想好想有，像她那樣的堅定果決和安適。知道自己要做什麼，該做什麼。

幸好，會投射的表示看得見，表示內在於我的某部份是有的。是「尚未實現的潛能」（亞里斯多德曾經這樣說過嗎？呵）

雖然我懶惰、好強、強辯、善妒、小心眼、控制欲、愛欺瞞、愛假裝
但我還是懂得欣賞另外的別人的美好
我喜歡詩人的尖酸刻薄與讀到見解
今天獨自一人吃中飯時 看著電視裡頭的鳳飛飛 她越笑我就哭得越傷心
都是我
這些都是...

幸好，自己並非一無是處呀！

疼痛教會我的事

當身體有了傷口，周遭的肌肉會緊縮，以免再有異物侵入及感染。如果想讓這些肌肉回覆原本的放鬆狀態，就必須使用它。--Anne Lamott

今天醫生說了類似的話：疼痛是因為發炎釋放的一種化學物質堆積在關節處，於是他用力按住那個痛點，狠狠地按壓～～～（完全不管我用不可思議地、求饒地眼神瞪著他），然後再一下子放開。他說，這樣那些積累的化學物質就會散開。

連續幾晚抱著《迷宮中的戀人》翻來翻去都是痛：書中大量描繪無以名狀, 無法根治的病痛（與愛戀）...手上的痛點也煨煨鑽地鑽上左脥邊, 快連書都拿不住了...為什麼？沒有撞到也沒有傷口呀

「網球肘」醫生毫不猶豫的宣判「妳這個不只一個禮拜了吧！」
起因：「持續而無聊的動作」

google了一下關於「疼痛」：

「疼痛部位的血液不流通會導致發炎物質的堆積，進而刺激神經反射影響血液流通，同時也會使局部肌肉收縮，進一步壓迫血管，使血液循環更差發炎物質更堆積，形成一種惡性循環狀態。

從疼痛的發生機轉來看，打破肌筋膜惡性循環是根治疼痛的最高指導原則，而疼痛惡性循環的最重要的調控點就在自律神經系統，也就是只要讓調控血液循環的自律神經恢復正常運作，就可以阻斷這個惡性循環。

其實血管和血液循環是神經所控制的，透過調節神經的活性，就可以改善血液循環，使堆積的發炎物質從局部組織帶走，並由身體自己的酵素系統代謝掉，所以比用藥物去抑制這些發炎物質的產生更有效，而且完全符合生理自然機能無副作用。」

之前，孟小姐也曾教我尋找身體內部的硬塊、痛點、然後用力的把它揉開。當時她就這麼直接的邊壓著我的胃呀、肝呀、腸的，一邊說：「不用怕，妳的內臟被保護的很好，這樣壓不會受傷的。」而果然，我的胃、還有快要舉不起來的手肘，竟慢慢地就溫了起來，小心翼翼地可以舉到正常的高度。

不休息，過度使用，固然是慢性自殺。
但越怕，越不敢去用，肌肉進入一種恐懼狀態惡性循環，也是會累積酸痛的。
所以喉嚨痛，狠狠地喝兩杯熱水；扁桃腺切除術後，狠狠地嚼口香糖。等劇烈的疼痛被揉開散去，嗯，就好了。

思考也是一種肌肉。就叫它「思考肌」如何！
所有不願面對的心理創傷、失落、屈辱一塊塊累積在傷口附近。發炎、疼痛、害怕任何的接觸，連靠近都不行的。
為了不想再次受傷，我們緊縮著一次次的痛感，抗拒著外來物，於是這些傷口永遠沒有機會痊癒。

手的關節從此卡卡的，胃老是容易痙欒、抽搐。

如果不去把它揉開，是不行的呀！！！

這是疼痛教會我的事。

葛藤世界

失眠夜...淒冷混著巨大的空洞 在屋裡屋外鑽透棉被
以為書寫可以面對
以為思考可以面對
以為不再思考可以面對
以為已經在面對
卻連睡眠都無法讓自己一絲歇息
終於起身面對無法面對的一切 都...

面對什麼？
根本無須面對
伏流在血液中的事 怎樣萃取、拿出、證明 都是不可能的

承認它「在」吧！
不管我愛不愛, 看不看 它都在, 反覆回來...以我不喜歡的方式, 隨時引爆莫名的情緒炸彈, 我是你們想要銷毀的目標, 我知道...
但包藏其中的惡意 絕不是來自於你的...我知道
你同時得對父親忠誠, 我知道...
事情沒有一次就解決的, 我知道...
指認、瞭解、接納、擁抱、和好...我得堅毅, 保持穩定的中心, 我得跳出自己故事的框架, 之外...還得不被你的, 你父親的 故事旋風捲入...
那不容易, 因為你在其中, 也不在其中

像所有的驅魔故事一樣, 「你」會對我生氣, 「你」以為我要消滅你, 「你」已不是真正的你, 直到魔從「你」身上退去...
我得對「你」出手, 可我害怕, 因為我害怕傷你, 我得相信, 「你」底下有一個真正的你, 我得相信...