囈

再沒有辦法了...所有的祝福, 給你們...

最大的痛不是看見你愛的人受苦, 且不讓你靠近,
而是從對方的瞳孔映見：你就是那個造成他傷痛的人

最大的惡夢不是發現自己雙手緊握血刃的刀柄
而是, 你同時說：「很抱歉, 但 必得如此」

殘忍就是要這樣甜美的唱著
無法被同情的....是我 咎由自取

2012/ 9/ 8

一種異質的相似性

爸爸生病了, 今天再見他有一種不太妙的預感...讓我一度好慌
又氣又急。
他是個非常固執的人, 我幫不上什麼忙, 事實上, 沒有人拿他有辦法。 但剛剛想到這裡的時候, 突然頓了住：或許只有我有辦法, 如果我能真的柔軟去跟他說點好話, 又能堅強不被他的惡毒所擊倒。

這些課題怎麼都這麼相似，回頭去看前夫，或眼前面對生病的老爸。這兩個難搞的男人！
不過這兩個人加一加，可能都沒有我難搞吧！關鍵的鑰匙就在我身上，就是我這個人。我一直的逃，一直往前，我棄他們於不顧。這兩個人都想控制我的人生，而我偏偏最痛恨的就是被控制。 

父親在我的婚姻中涉入很深。有次嫂嫂非常精準的指出：為何我這個家裡頭最拗最叛逆的孩子（到現在都還是），最後卻住的離父親最近！？  離家、無根，從國中就開始（和我孩子現在的年齡一樣，這也是某種命運的複製嗎？）。高中到了台中。女生宿舍，週末一到就瀰漫著返家的氣息。而我，每個週末拎著臉盆去空蕩蕩的浴室，一邊洗衣一邊聽水龍頭滴滴答答的聲音。只有一次，心中突然覺得有些晃動，在公共電話前猶豫好久，投了錢又掛上，投了又掛，一直無法撥出號碼。要說什麼好呢？而終於父親的聲音傳來「什麼事？」我說「沒有」「沒事的話不用回來，回來浪費時間，就待在那邊好好讀書知道嗎！」
我對家的某些情感從此被凍結！去他的浪費時間，去他的好好讀書，我開始把陌生的城市住成一個又一個遷徙的窩。大學、研究所，原本接著要去德國。從來沒有再想過要回家，也沒有任何歉疚，因為「是你要我離開的」這是我和父親唯一僅有的共識。除此之外無他。

 所以當我結婚、舉家搬回雲林。我想，他應該是不悅的。只是我壓根沒有想過他的感受。但我確實很慎重的跟前夫說，我和家人的關係非常疏離，且我並沒有做好要面對、重拾這些親情的打算，如果他能、且願意（而他說，他能，且願意）他得當我們之間的橋樑。 然後就是...漫長12年的婚姻。（對我來說，實際上只有７年，有苦有樂的７年。然後我們停止了所有的互動。） 

（阿～我有些混亂了，這個書寫的次序。記憶的盒子只是瓶蓋輕輕滑動，過往那些激烈的情緒就要重新來過了嗎？真是可怕極了。） 

相似性。這次我只能先走到這邊。我看見了某種相似。也憶起了一些當時沒有被全然思考過的感受。

 前夫是把我當小女孩再對待的，某方面來說。他覺得我不ok。雖然一方面，他熱愛著我的直覺、靈敏和熱情（相對於他而言的），但他又總是不能全然的信任這些他所不熟悉的特質。且我知道，他是打從心底的認為，最後我一定會被現實打垮，而承認他是對的。而他等著接住我。這應該是很美好的事，不是嗎？有一個人會在後面接住你。
當我誠實的這樣設想他的內心思緒時，我也誠實的認為，這理當是一件很美的事呀！那為何我卻不要了呢？
是不是我太機車了。人家愛我，我就棄之如敝屣！
但，我還是得誠實到底的說，不是的。我不是這麼沒有良心的人。事實上，我也努力、全然地投入我們的婚姻生活。沒有後悔地。

說到底，著不是「愛不愛」的問題，而是「你不懂我」。你真的不懂我。我要的不是被疼愛，被當公主的捧著（我知道如果我要，我可以得到這樣的對待。我可以什麼都不做、不管、不想，而他會照顧我。只要我把他當做世界的中心。而這正是我做不到、也無法欺騙的。可能一度我們製造了某種幻覺吧！當我對他的執著和高度粹鍊的意志力所吸引，當作一種異類珍奇的接近，這種好奇讓他誤以為是崇拜。這是我的錯，或說我們互相成就的騙局。） 

但和父親之間又不是這樣。
他從來不把我當作一個需要照顧的小女孩，我也從未跟他撒嬌過，他把我當男孩一樣養成、期待著。我也接受。
因此我隱隱覺得我回來鄉下，讓他失望了。他藏住他的失望，用另一種尖酸刻薄的話，貶低我存在的價值。不管我做什麼？他總是要插手，重建。我真的感受不到善意。
沒有沒有沒有...不是我自溺，他真的不喜歡我做的所有選擇。所有，全部.....我確定。 

「憤怒」
「我看見憤怒，妳對他（妳的父親）有憤怒，那是什麼？」 (又來到這個點了。)
周sir在最後一次排列時，這樣的問我。多麼重要的point!!!
我為何迴避的那麼快？「沒有，我只感到悲傷」我說。
而他為何不再繼續追問！ 

有的有的有的，現在我對自己承認（會不會太晚了）我對他有著強烈的、異常的憤怒。 只是我已經把它壓到我自己都認不出來，無法還原回去本來的樣子了。
望著這個變形物，我好想知道，究竟是哪個東西？還是已經堆疊了太多世、以致無法辨識為「某一」。

終於，我知道： 我想要「被看見」、被真正的看見。
直直望進靈魂的...那樣，接受「我就是我」這個事實。

這就是我的點吧！

請你們，我請求你們：
不要只是愛我，不要用愛控制我，更不要用宣稱的愛企圖交換。

情人節前夕。獨白

我不想跟你耗上一輩子
一輩子太久了、我只想要跟你好好度過接下來的每一天
一直到隨便哪個他們預言的世界末日

夠了。
很好。

接受
或許是最適切的
這樣就平衡了

不接受
表示自己高於別人
反而有了一種傾斜

。。。。。。。。

其實這個決定早不是第一次下
「只能由我決定了」
和當初要離婚是一樣的覺悟

如果我不提, 就永遠在這樣的循環中一輩子了吧

一輩子 不好嗎？！

你常說我怕孤單, 無法一個人

你錯了

即使變成一個人中間的擦撞並非我要
但回頭過去 我唯一後悔的都只是「為何不早一點做這樣的決定」

所以阿
都沒變
本質方面

所以阿
誰說了什麼嗎？
如果你那樣問, 就像電影中良ㄟ的男朋友問的一樣...「發生了什麼事嗎？」

呵～我想笑了
「一定要發生什麼嗎？這些都還不夠嗎？」
第一句話是對你, 第二句話是對我自己

「謝謝你這些年來的照顧」
我想 這句話還是中肯的

然後我要送你這段歌詞
我好喜歡的...

深深的話要淺淺地說,
長長的路要揮霍的走,
大大的世界要率真地感受,
會痛的傷口,要輕輕的揉。
被抱緊的時候,去勇敢的祝福
不被瞭解的時候,相信自己,值得,
永遠心疼做過的夢。
在乎的人要傻傻地愛,
經歷的事,就慢慢地來,
想法很多的時候,要細膩地用,
擁有一切以後,就讓他走,
在某個角落放一首歌。
別忘了,要溫柔。
別忘了,要快樂。

送給你

生日感言

這幾天說了太多遍的生日快樂。昨晚12點一過，有種～哈，終於跨過了的輕鬆感。
於是一早上路，獨白著，某種告別、與重生。
自己都想笑：ㄟ，明明是你生日，我為何要講感言呢！？

但就是這樣，請回去過你自己該過得生活吧！
我也要回去過我自己的生活了！

至於那各自是什麼？好像也無須都說，各自指涉無妨。
忍不住想到你前日的怒，和防衛姿態。
ㄟ，拜託啦　先生！不是所有的人都想要跟你一起生活好嗎？當我講到「過生活」我說的並不包括你ㄟ

放鬆　以及　歸位。
我們在前一個三年裡頭（天哪！真的有那麼久囉）衝撞了太多自己無力扛起的框架。衝出了牢籠，也犯了眾怒。

現在，我（最多就是一個「我」了）想要好好的，看看我自己眼前的天空，回頭想想，當初降生此世為人，自己設下的任務究竟為何？自己又是怎樣的趨近和逃離了。

該面對了
【你的生日，我的感言！】

累...

就是累，一個字，沒有別的了。

渡過。雜記

5點到7點：黎明前的黑暗

每次快要渡不過去時, 拉回當下, 風扇旋轉, 晨鳥啾啾, 摩托車...渴望, 孤絕, 小腹絞痛...

面對現實, 這些就是「現實」。

你在你的世界, 不打算伸出援手。孩子在他們的生活, 那裡沒有我的位置。
這就是「現實」。

昨日的塔羅：我想成為「寶劍國王」，７號「戰車」拉向我的勝利王國。牌提醒我，那裡看似萬物美好，一個石化的勝利，而非真正的序位。我試圖「控制」，不惜以理性、語言宰制矛盾的現實。我無視過去的小小成就，也鄙視上天伸過來的禮物。

３號「皇后」才是我該重拾擁有的特質。母性、直覺、歡樂、感官。

戒斷的痛苦吧～我想應該是這樣。身體上的痘子、疹子，和黎明前的翻攪，堅持下去
鍛鍊精神的強度

小石。誌銘

最後一次和你說這些了...我想把事情澄清、放下，我知道人生不是這樣一個一個定位、畫押、走步、向前的。更多時候是一種迴旋修正，時而前進、時而倒退，甚至原地轉圈，都是不同的生命情緻。但那是在關係的存續當中，而「我們」走不下去了。走不下去的時候，離開之前，在地上放顆小石頭坐個記號，一個小小小小的生命儀式，對於作為人類後代的我來說，是個還免不了、故作憂鬱沈溺的必要呀。

石頭問，「快點～我該說什麼呢？妳想要在我身上寫上什麼呢？」
這麼說吧「你不愛我了，而我還是愛你的。」
不好不好，我們不言「愛」。
「我想和你一起再走一段，但你不要了。」

你不要什麼呢？我好努力聽，卻聽不懂。

後來我常常這樣想，或許愛上出不了櫃的男同或女同就是這樣的心情吧！
互相吸引著、需要著，但另一個人就是有無法跨越的個人、或社會、或親友的壓力。壓力大到，或許已經不只是對外了，連兩人之間僅有的、最基礎、也最重要的彼此認定都...不　敢　了　

我想起C.Y.那些年的情感狀態：愛著一個人，卻得不到認可。「太消耗了」她總是這樣對我說。她要分手另一個她就拉著，耍賴、示好，每次都以做愛結束，無法前進、也無法後退。「我們做了所有情侶做的事，但我們不是情侶。她明確的跟我說，我們不是，但她需要我。」
「幹！叫她去死啦！」每次聽到這樣的說法，我就只想罵髒話。
這多像你昨晚跟我說的話，不只是像，話語大同小異，傳達的意旨根本就是一模一樣。
那為什麼不說我們自己，要去說別人的故事。
因為，老是說不清，當主詞受詞多重反身之後。
又或者總還是害怕，通過自己想像出來的，去指涉了你，去傷了什麼。就像剛剛說的，關係的反覆磨合，雖苦但還在關係中，就必得如此。可是我們現在不是演那齣，我們是要演的是，最後一場分手戲。在最後這一刻，要的是淡漠。

我還想說的是：為何我沒有罵髒話，反而是感到一陣很強的羞愧：對於我愛你感到羞愧嗎？更深入一點的看，是對於我竟然想要一個固定關係感到羞愧，以及對於我的年紀感到羞愧！怎麼突然之間，我成了一個毒瘤一般，年過40，就不該愛人了嗎？！去死吧！我對這些想法說。

「我想放棄了。」就寫這個吧。

我還是會想你, 還是想和你做愛, 還是喜歡我們之間北七的打打鬧鬧, 聽音樂看片喝酒....統統都喜歡

可是我不要了。

這樣下去我的自我感覺很差很差....你的推開、小心翼翼和閃躲, 總讓我覺得自己是個不被喜愛的人, 不值得被喜愛
不管原因是它馬的年紀、性格、內在、外在、真的、假的、虛的、實的、你的、我的...什麼鬼, 都一樣啦
你會說是這些都是我的想像, 我也知道沒有人能幫我決定我值不值得 但那感受就是存在, 就是真的存在阿....而我就是要對抗這個真的存在的 虛假 ,必得做點什麼來聲稱另一個不被看見的 真實

我想要被愛
也想要愛人

我得這樣才能感覺活著, 其他什麼什麼....都不重要了
至少不應該為愛覺得受委屈，覺得恐懼、悲傷。還得假裝「不愛了」這樣不對！我對自己說

這是我的決定


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