重來

「好想再回去一次喔」你說

你怎能？！如此輕浮地說出口
如此輕易的邀約

彷彿那麼沉重痛苦粗暴斷裂的種種只是我錯誤的記憶

或許逃開從來不是一件對的決定
那麼　就在這一次面對吧

於是　屏氣　轉身　回頭　在地上切開一個裂口　瞬間湧成一條河　把我們沖回去三年前該在的地方

「假使　這一切都不該發生　那我們就讓它重來一次吧　以它不該發生的樣貌　重　新　來　過」

親愛的 Pisuy...

親愛的 Pisuy...

埔里的夜景那麼美，火焰一樣燃燒著的燈火一點一點，像我們心中的疑惑，以及認真面對這一切，炙熱的心情

我總記得妳來找我，迷濛的眼神，苦等不到妳的泰山先生出現。All~Come on!!! 老實說，我對當時的你們的狀態充滿不耐，我覺得妳該跟他說，「要就來找我，限時XXX。」「不要給我搞失蹤，否則XXX」關機呀！誰理他呀？？？怎麼每次說要打來就是半天、一天之後，然後又是「恩～那我待會打給妳喔」。而妳還好聲好氣溫柔的說：「恩～那你待會再打給我喔」。（是不是非常靠北的對話）。但還好我有忍住。於是他終於出現來把妳娶了過去。Happy ending! 妳開心的說：「沒辦法，愛上了。」

抱歉那天不能上山去，「要殺豬了」妳說「在漢人的儀式，這是訂婚。但泰雅族的殺豬在女方來說就是上告祖靈，就算結婚了。」

我的記憶是停留在這裡的，帶著這個記憶，興沖沖的和妳約了見面。
見到的卻是妳壓抑著的苦笑和在眼眶打滾的淚水，淡淡說起和泰山先生的爭吵（這沒什麼嚇到我的，哪個夫妻不爭吵才有問題），以及...和父親的決裂。

說真的，我整個傻住。怎麼會？妳那麼摯愛的父親，每天每時，和妳電話熱線不斷的山上的父親。甚至，我們都覺得，妳無可救藥的愛上泰山先生，很大部分是為了連繫上妳和父親的泰雅血脈。回到山上，GaGa，這些於妳都是不可置換的無敵重要因素。

我不知道妳怎麼挺過這些，但我覺得妳只是把斷肢止住別讓它繼續大出血。今天在我開車回程的路上，不知怎的，當我在心中和自己（也和妳）說著這些時，突然就哭了起來。

親愛的 Pisuy，接受自己的父親是軟弱卑劣無能的，比接受他不愛妳，更讓人難受吧，我想。他是愛妳的，我還是這樣認為。但他是個軟弱卑劣無能的男人。如果有一天妳能這樣如實的看他，妳會發現，妳對他的愛，其實一直也都在。

於是我們來到了這個點：關於「現實」，以及常常被拿來當作現實指標的「金錢」。
妳父親不負責任、妳父親把自己搞到沒錢、妳父親藉著妳的結婚想撈點小錢......真是個不ok的男人哪！但那和「愛」何關？當妳把這些連結到「所以，你不愛我了」這要求對一個5,60歲一生失敗酗酒的泰雅男人來說，妳的賭注押的太大，而且注定是要輸的。因為，他沒有要跟妳賭呀。對他來說，愛妳和需要錢，這兩件事是八竿子打不著的嘛。

別把「愛」拿來和任何東西相比，永遠都不要呀～請妳

當妳說，妳婉拒婆婆遞過來的存摺，妳彆扭的難以接受丈夫要給妳的生活津貼。這到底是在堅持什麼呀？我絕對認為人能夠靠自己存活，過得有尊嚴，是非常重要的一件事。不管妳是什麼身分。但，妳不是不工作、好吃懶作、貪人便宜之徒呀！
妳的先生、婆婆拿給妳的也絕對不是「金錢」，這麼表面的東西。而是一份接納，他們想把妳納入那個家，他們對妳敞開。而我們這種驕傲乖僻的傢伙，說什麼「自尊」，其實是恐懼失去自己，硬生生把別人推開的小氣鬼呀！

親愛的妹妹，絕對不要失去自己，即使是為了愛。當我聽到妳說要去考公務員，為的是夫家的期待時。我想我的表情一定也是下巴掉下來的樣子。妳真的一整個畫錯重點了耶～傻妹。

妳愛他，這是無庸置疑的。那就請妳大方的讓他們看見妳，看見妳的不同，看見妳的努力、掙扎、可愛、認真、執著、固執的樣子。去敞開自己，不要遮掩，讓愛妳的先生看見妳真正的樣子。不要怕衝突，不要管「可是他其實有不同的意見」。

因為，妳，真誠的妳，妳無法靠著掩飾、拉開距離和他過一輩子的。最終，不是他有沒有看見妳強壓下來的個人意見，而是妳會更早崩盤，妳會不喜歡不真誠的自己。

親愛的妹妹，想不到那日沒能趕上山，不知何時妳才會帶我回去那終年冰封的故鄉。（我想像著，山林野溪中只有我們兩個傻女孩的畫面，想過好多回呢！）
但我會去泰山先生的婚禮，去看那個重新讓妳找到連結，重新接納妳的泰雅部落。
我想像有一天當我們都成了老太婆，妳會和我說起南澳山上、那會呼吸的獵寮以及種種...關於這些生命中的失落與獲得。

阿~對了，容我最後再囉嗦一下。我跟妳保證：我們兩個呀絕對是全天下最難討好的女人了。饒了泰山先生吧！他忙著打獵，編織已經很不容易了。又或者，給他一輩子的時間讓他學會討好妳（應該還是只能滿足一點點呀～逃）

短暫的擱淺

那天去看的是伍迪艾倫的新片『我愛羅馬』，非常的慘不忍睹呀！不管是攝影、結構、技術、內容，都是少見的粗製濫造。但一坐上戲院，燈一暗，噓了一口氣，整個人就放鬆了、愉快了起來，果然在戲院看戲還真是一件重要的事，果然電影就是一種娛樂，另一個人生、夢想的世界。

今天是學生的校外教學日，我在家休息。學校的事，可以不去的我就不去，太多重的身分，我沒有那個能耐每個都投入，「距離」是絕對需要的。
等待被攝者回電的同時，把星期一上課要看的片看完了，於是拿出『巴黎我愛你』來看。一直放在書架上。才剛看第一段，就很棒了。碎碎念的中年男子，偶然遇見的女子，『我愛羅馬』也是在談這個，但伍迪大叔的戲謔過了頭，或說他對這個世界的碎念已經雙重的被拋棄了，於是成了一個喜鬧劇。很想跟他說：「大叔，您別鬧了！」但不能說話，猶如死去，對他來說應該是這樣吧！　
Bruno Podalytes第一段「蒙馬特」，功力直逼奇士勞斯基的『機遇之歌』，又更淡然。完全是街角一隅轉身發生的人生際遇呀！那光也很漂亮，柔柔的散在後座陌生女子的臉龐，照出疲累和滄桑，或許是一時的低落。「可以請你關上音樂嗎？」「喔好」她握著陌生男子的手輕輕閉上眼，（他剛剛出手相救）。不灼不燙的溫度，像是尋著了某個早該熟識的人，在你放棄尋找的時刻。

海豚那段也很棒。
「海豚擱淺在沙灘上，大家會拿水去澆它，但都沒有用，它會死在一群陌生人之中。」
「誰跟你說都沒用的？」

那天離去時，你用力抱了我一下，大概就是那個感覺吧！

然後我得移動了，回到海裡，繼續游動。等我看到最後一個鏡頭時，再跟你說吧！

囈

再沒有辦法了...所有的祝福, 給你們...

最大的痛不是看見你愛的人受苦, 且不讓你靠近,
而是從對方的瞳孔映見：你就是那個造成他傷痛的人

最大的惡夢不是發現自己雙手緊握血刃的刀柄
而是, 你同時說：「很抱歉, 但 必得如此」

殘忍就是要這樣甜美的唱著
無法被同情的....是我 咎由自取

2012/ 9/ 8

一種異質的相似性

爸爸生病了, 今天再見他有一種不太妙的預感...讓我一度好慌
又氣又急。
他是個非常固執的人, 我幫不上什麼忙, 事實上, 沒有人拿他有辦法。 但剛剛想到這裡的時候, 突然頓了住：或許只有我有辦法, 如果我能真的柔軟去跟他說點好話, 又能堅強不被他的惡毒所擊倒。

這些課題怎麼都這麼相似，回頭去看前夫，或眼前面對生病的老爸。這兩個難搞的男人！
不過這兩個人加一加，可能都沒有我難搞吧！關鍵的鑰匙就在我身上，就是我這個人。我一直的逃，一直往前，我棄他們於不顧。這兩個人都想控制我的人生，而我偏偏最痛恨的就是被控制。 

父親在我的婚姻中涉入很深。有次嫂嫂非常精準的指出：為何我這個家裡頭最拗最叛逆的孩子（到現在都還是），最後卻住的離父親最近！？  離家、無根，從國中就開始（和我孩子現在的年齡一樣，這也是某種命運的複製嗎？）。高中到了台中。女生宿舍，週末一到就瀰漫著返家的氣息。而我，每個週末拎著臉盆去空蕩蕩的浴室，一邊洗衣一邊聽水龍頭滴滴答答的聲音。只有一次，心中突然覺得有些晃動，在公共電話前猶豫好久，投了錢又掛上，投了又掛，一直無法撥出號碼。要說什麼好呢？而終於父親的聲音傳來「什麼事？」我說「沒有」「沒事的話不用回來，回來浪費時間，就待在那邊好好讀書知道嗎！」
我對家的某些情感從此被凍結！去他的浪費時間，去他的好好讀書，我開始把陌生的城市住成一個又一個遷徙的窩。大學、研究所，原本接著要去德國。從來沒有再想過要回家，也沒有任何歉疚，因為「是你要我離開的」這是我和父親唯一僅有的共識。除此之外無他。

 所以當我結婚、舉家搬回雲林。我想，他應該是不悅的。只是我壓根沒有想過他的感受。但我確實很慎重的跟前夫說，我和家人的關係非常疏離，且我並沒有做好要面對、重拾這些親情的打算，如果他能、且願意（而他說，他能，且願意）他得當我們之間的橋樑。 然後就是...漫長12年的婚姻。（對我來說，實際上只有７年，有苦有樂的７年。然後我們停止了所有的互動。） 

（阿～我有些混亂了，這個書寫的次序。記憶的盒子只是瓶蓋輕輕滑動，過往那些激烈的情緒就要重新來過了嗎？真是可怕極了。） 

相似性。這次我只能先走到這邊。我看見了某種相似。也憶起了一些當時沒有被全然思考過的感受。

 前夫是把我當小女孩再對待的，某方面來說。他覺得我不ok。雖然一方面，他熱愛著我的直覺、靈敏和熱情（相對於他而言的），但他又總是不能全然的信任這些他所不熟悉的特質。且我知道，他是打從心底的認為，最後我一定會被現實打垮，而承認他是對的。而他等著接住我。這應該是很美好的事，不是嗎？有一個人會在後面接住你。
當我誠實的這樣設想他的內心思緒時，我也誠實的認為，這理當是一件很美的事呀！那為何我卻不要了呢？
是不是我太機車了。人家愛我，我就棄之如敝屣！
但，我還是得誠實到底的說，不是的。我不是這麼沒有良心的人。事實上，我也努力、全然地投入我們的婚姻生活。沒有後悔地。

說到底，著不是「愛不愛」的問題，而是「你不懂我」。你真的不懂我。我要的不是被疼愛，被當公主的捧著（我知道如果我要，我可以得到這樣的對待。我可以什麼都不做、不管、不想，而他會照顧我。只要我把他當做世界的中心。而這正是我做不到、也無法欺騙的。可能一度我們製造了某種幻覺吧！當我對他的執著和高度粹鍊的意志力所吸引，當作一種異類珍奇的接近，這種好奇讓他誤以為是崇拜。這是我的錯，或說我們互相成就的騙局。） 

但和父親之間又不是這樣。
他從來不把我當作一個需要照顧的小女孩，我也從未跟他撒嬌過，他把我當男孩一樣養成、期待著。我也接受。
因此我隱隱覺得我回來鄉下，讓他失望了。他藏住他的失望，用另一種尖酸刻薄的話，貶低我存在的價值。不管我做什麼？他總是要插手，重建。我真的感受不到善意。
沒有沒有沒有...不是我自溺，他真的不喜歡我做的所有選擇。所有，全部.....我確定。 

「憤怒」
「我看見憤怒，妳對他（妳的父親）有憤怒，那是什麼？」 (又來到這個點了。)
周sir在最後一次排列時，這樣的問我。多麼重要的point!!!
我為何迴避的那麼快？「沒有，我只感到悲傷」我說。
而他為何不再繼續追問！ 

有的有的有的，現在我對自己承認（會不會太晚了）我對他有著強烈的、異常的憤怒。 只是我已經把它壓到我自己都認不出來，無法還原回去本來的樣子了。
望著這個變形物，我好想知道，究竟是哪個東西？還是已經堆疊了太多世、以致無法辨識為「某一」。

終於，我知道： 我想要「被看見」、被真正的看見。
直直望進靈魂的...那樣，接受「我就是我」這個事實。

這就是我的點吧！

請你們，我請求你們：
不要只是愛我，不要用愛控制我，更不要用宣稱的愛企圖交換。

情人節前夕。獨白

我不想跟你耗上一輩子
一輩子太久了、我只想要跟你好好度過接下來的每一天
一直到隨便哪個他們預言的世界末日

夠了。
很好。

接受
或許是最適切的
這樣就平衡了

不接受
表示自己高於別人
反而有了一種傾斜

。。。。。。。。

其實這個決定早不是第一次下
「只能由我決定了」
和當初要離婚是一樣的覺悟

如果我不提, 就永遠在這樣的循環中一輩子了吧

一輩子 不好嗎？！

你常說我怕孤單, 無法一個人

你錯了

即使變成一個人中間的擦撞並非我要
但回頭過去 我唯一後悔的都只是「為何不早一點做這樣的決定」

所以阿
都沒變
本質方面

所以阿
誰說了什麼嗎？
如果你那樣問, 就像電影中良ㄟ的男朋友問的一樣...「發生了什麼事嗎？」

呵～我想笑了
「一定要發生什麼嗎？這些都還不夠嗎？」
第一句話是對你, 第二句話是對我自己

「謝謝你這些年來的照顧」
我想 這句話還是中肯的

然後我要送你這段歌詞
我好喜歡的...

深深的話要淺淺地說,
長長的路要揮霍的走,
大大的世界要率真地感受,
會痛的傷口,要輕輕的揉。
被抱緊的時候,去勇敢的祝福
不被瞭解的時候,相信自己,值得,
永遠心疼做過的夢。
在乎的人要傻傻地愛,
經歷的事,就慢慢地來,
想法很多的時候,要細膩地用,
擁有一切以後,就讓他走,
在某個角落放一首歌。
別忘了,要溫柔。
別忘了,要快樂。

送給你

生日感言

這幾天說了太多遍的生日快樂。昨晚12點一過，有種～哈，終於跨過了的輕鬆感。
於是一早上路，獨白著，某種告別、與重生。
自己都想笑：ㄟ，明明是你生日，我為何要講感言呢！？

但就是這樣，請回去過你自己該過得生活吧！
我也要回去過我自己的生活了！

至於那各自是什麼？好像也無須都說，各自指涉無妨。
忍不住想到你前日的怒，和防衛姿態。
ㄟ，拜託啦　先生！不是所有的人都想要跟你一起生活好嗎？當我講到「過生活」我說的並不包括你ㄟ

放鬆　以及　歸位。
我們在前一個三年裡頭（天哪！真的有那麼久囉）衝撞了太多自己無力扛起的框架。衝出了牢籠，也犯了眾怒。

現在，我（最多就是一個「我」了）想要好好的，看看我自己眼前的天空，回頭想想，當初降生此世為人，自己設下的任務究竟為何？自己又是怎樣的趨近和逃離了。

該面對了
【你的生日，我的感言！】