結語

此刻外頭的太陽花運動炙烈上演

我在園子幽幽南風吹拂的木棉花下

突然想起　這個叫木棉的網誌

曾經你拍下孩子嬉戲的木棉樹下

開始的我們的糾結

是該落幕了

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

確定了
不需再有期待

或者說
從來都是錯誤的期待

從一開始就錯了
沒有先確認對方是不是可以信任就把自己打開
然後就黏附在一起

這當中沒有什麼交心的時刻
認真回想起來真的沒有
和所有的前任前前任......相比，我更看出該離開的理由
我和他們都曾經有些真心相對的時刻
那些親密，不是親密的行為，是親密的把彼此的某個部分打開

是無論如何都不會去傷害對方的脆弱
是願意把另一個靈魂好好的捧在手心

即便我和他們分開
也不會有誰想把這些拿出來鞭笞

但你不是耶
你從頭到尾都沒有一次真的可以好好訴說自己
不曾訴說你的過去我們的未來，也沒有認真的談談那個當下的你和我
沒有耶
而對於我，我的訴說，我的處境，我的艱辛，你也都是落井下石
我一直催眠自己說，那或許就是你表達關心的方式
不過真實的感受是：我覺得你不體貼。你苛刻，你不在乎我的痛

阿阿阿～～～～為什麼從一開始就知道的，我要拖這麼久才願意面對
不過，我不會再苛責自己
因為我陷入的已經夠久了
苛責自己只是繼續纏繞痛苦之中

可以的話
我要把你當成是一個外圍的朋友
不是刻意要這樣
雖然也是某種刻意，在這個非常時刻
因為我和朋友一天說的體己話，都比我們在一起這兩三年加起來多

是有許多美好時光，旅行，相伴
但那又怎樣
旅行畢竟不是生活
快樂時光就留在照片中吧

我不敢斷言：你沒有愛人的能力
但我要說：你沒有和我相愛的能力
不是面對外面，面對家人，面對壓力，那些都還很後面。是你沒有面對我，面對你自己的能力。

我把你放下。放下了。放下了。真的都放下了。

Happy Valentine's Day to Myself

今天我想好好的寫封信給妳。
不只是想，也因為我可以了。
在這之前，我其實沒有能力的，但我至少越來越清楚的覺知到：我是那麼的不愛妳。我想，但我不能，我不能或者是我不會？在某些時候這些區別沒有太大意義。我總之就是無法愛妳。
於是我一直生病，於是我總覺得人生疲累，於是我甚至覺得「死亡」，說老實話，還真他媽的平靜安穩。

我是個真誠的人，並非是說我不說謊，或沒說過謊。而是，說謊會讓我無法內外合一，所以我頃向於盡可能的不用說謊。還有一點，比起「讓大家都好過」（大家當然包括我自己），我更在乎「真相到底是什麼」。比起「欺騙別人成功」，我更恨「欺騙自己成功」。
於是，一次又一次的，我拆解掉人生的安全防護措施，不是因為我比較勇敢，是我無法抵擋真相的誘惑。為了把真相揭開，，全然不顧後果，一次又一次的傷人傷己。妳的傷都是這樣來的，我知道。

所以，當妳不想活了，我也沒有什麼話好說。我從來不說好聽話的，好聽話如果是安慰劑，那就是假的，假的有什麼用？如果找不到活下去的理由，就是找不到，還能怎樣？！

就像以往喜歡我的人，我喜歡的那些人，為之痛苦的那些人，他們讓我痛苦，我讓他們痛苦的理由都一樣：明知不值得，卻是過不去，就只得自己再去受些苦才行。但我終於走到了這一步了。沒有牽強，沒有勵志，沒有美化，擺在面前的終於只有妳和我了。

嘿，今天是情人節耶。真高興，現在終於只有妳和我了。
雖然我還是不會說我愛妳，那是因為「愛」如今於我來說，太空泛。這決不是因為受傷什麼的，不是因為恐懼（應該說如果我此時此刻還在尋求一個愛的對象，那才真的是出於恐懼吧！），不是害怕孤單（我有妳呀！拍拍）。我們一起面對我們的課題吧！繼續把那些過去的幽靈召喚，釋放它，讓它自由，也讓妳我自由。


然後，那天到來時，我一定會深深的擁抱　並且　愛妳！

農曆春節 臉書日記

0129
晨起, 貪看霧色...

迎面而來的水珠一粒一滴分明不可捕抓撲上來
又大又小

眼前的事辨不清
卻只看遠方的迷濛

「世界是一座橋梁，你可以跨越它，但不要在其上建房。
如果渴望一時，便會渴望一世。」

----古蘭經文
打算在過年期間一直看片
和平常也沒什麼不同, 是呀! 就是希望可以平平靜靜的度過這樣的時光。 通常很想看的片都會盡可能到電影院去, 有些還沒看的, 就是沒有特別預期的片....大概就是抱著這樣的心情, 沒想到第一部就被打到了

「我有過一個女兒。她當時四歲，在學校玩躲貓貓時摔到地，撞到頭，就走了。接到電話時我正在開車，從此以後這就是我做的事，每天起床，工作，一直開下去。」

「我知道這裡很棒，妳可以關閉所有系統，熄滅所有燈光，閉上眼睛，隔離所有人。這裡沒有人能傷害妳，很安全。我的意思是，為什麼要繼續？活下去的理由是什麼？你的孩子死了，沒有比那更悲慘了。但重要的是，妳現在要怎麼辦。....決定要繼續就得放掉過去。上路吧，享受妳的旅途。妳得腳踏實地重新開始生活」
0131
第一盞茶，第一個訊息，第一首詩。

【坐在陽光下---- Maurice Careme】

他坐在陽光下
不斷地用
停滿鴿子的新屋頂
和翠雀歌唱的小木籠

用一棵年幼的櫻桃樹
(它在風中搖不停)
用一朵卑微的小白花
(四瓣銀色的花蕊)
用一把小鑰匙
(哪怕已鎖不住什麼門)
用柱子的圓影
用落下的樹葉

用剩下的灰塵
用友好的握手
(他坐在陽光下)
把命運重新安排

掰掰以腹行走的一年 ~~新年快樂呦！所有我愛的人們！

0202
手機甚至已經沒電了我都沒發覺
沒有電話響的日子似乎自然得很
我沒有檢查手機, 就自以為朋友改變了計畫, 覺得這也沒什麼~~~完全沒有要打電話去問的意思
看書看片讓自己漂浮
也沒料到這個年是這樣過的
孤寂到連媽媽都覺得我整天窩在家裡很不對勁
她每天打電話來約我出門(這倒沒有漏接), 而我總說: 不了! 今天有朋友要來! 

來或不來, 日子照常過

入夜突然來了三通簡訊
以往我總會把大家湊在一起, 喜歡這樣混搭的熱鬧
但這次我覺得自己無法(或者是"不想")一次招待三個朋友
這是我第一次那麼明確的請另外兩位朋友今天再來
雖然還是很殘念(譬如其中一位就回北部不能來了)

T是昨晚唯一的客人
本來她的姐姐也要一起來
但我請她自己來就好
這是第二個明確
今天我只想一次和一個人好好說話

T說了兩次"妳這樣很宅耶" 有點驚懼包藏著關心

或許是兩盞黃燈（她說完又搖頭）....妳的房間有一種很奇異的"不動"的狀態...., 大概懂得她的意思, 多年未見的時光輕易就跨過，我們看著不動的內在，談著如何繼續前進，在有些奸險的世道。

"幫我看看塔羅吧! ""好阿, 妳要問什麼?" 換了好多個問題之後她說"阿~如果我能清楚把問題陳述清楚, 其實就知道答案了" 沒錯, 太好了! T懂得本來就只是藉著這個過程, 自己把自己看清。只是，在牌展開的面前，T還是哭了.....我默默遞給她一張衛生紙....或許, 正是因為我沒有要給T什麼自以為了不起的洞見, 在那個無時空的漂浮中, T看見了自己攪亂的心如何攪動, 淚水後面她的眼睛透亮了許多, 有些什麼放水流了....

T在午夜離去時, 說"會保持連絡的" 嗯....其實沒有關係, 因為我們總能輕易的跨過時空

0203
Da來訪，我們有一搭沒一搭的聊。一度還提到了A, 我說後來有些事我只會跟A說。Da:蛤？為什麼？A那麼機車……我: 是的沒錯，但他會給我當頭棒喝, 當我需要的時候。我沒跟Da說，你也是呀！每一個你的回答都一刀切下，沒有廢話，讓我不得不承認平常大家真是太寵我了！

切斷，才有新的機會。不管這個機會是一個不會再長出東西的空缺(那又如何？)，還是可以長出新的骨肉。不切斷就只能歲歲月月年年的沾黏腐壞

被大家寵著是幸福的，被壯士斷腕鐵定是積了更大的福。

送走Da, 我也往南曬太陽去，是大晴天喔! 今天。我覺得這個轉身的姿態還挺美的！哈

0206今天和大哥們(又是另一群, 但還是大哥呀)喝另一攤春酒,
幾個約定都亂了, 於是...
還沒買花, 還沒去農博, 還沒測量到土地
但談了院子的整理, 聽歌, 談音樂, 談生命的流動, 談虛實人生, 最後當然也談了一點田裡的事

這些天看著幾位大哥們, 隱約都藏著一個內在小孩, 在年近半百(或許有的已超過)之後, 開始釋放被壓抑的某個部分..... 於是有時會覺得A談起時事像個憤怒的青少年, 不過沒有攻擊性. B老愛討愛, 嘴甜一點待他就好了 ......

承擔了歲月, 要對自己好並不容易, 但總算是走到了這一步

看人看己都一樣!
年過完了, 接了幾通電話, 要還的工作債不能不面對.... 看著那個想要轉身逃走的心情: 之前為何接了不喜歡的工作, 為何在這個年紀了, 還是不能隨心所欲.... 既然凡存在之事都有它的道理, 應該是已無分別之心才是.  我不想逃避, 也不想勉強自己....

某一年開始, 我厭煩拍人的紀錄, 因為我受不了聽那些沒完沒了的抱怨

從現在開始, 我也不想再聽自己抱怨任何事了!

如何和一隻鴕鳥做朋友

我以為我不是了
但原來我還是...那個有溫度且仍會灼傷人的人

當掰咖的小豹坐在路邊告訴我：

"小映, 這個世界可以承受妳這樣直接袒露真實（還逼人家去看）的人不多了
妳想幫他 (我沒有~還嘴硬)
但妳有沒有想過, 他其實只要他原來美美的安逸的簡單的生活就好....."

不用照鏡子都看的見自己張口結舌的樣子
答案當然是: 我沒想過 (騙人!妳只是不想承認)

我不想承認自己口口聲聲說"做你自己就好!" 可是我壓根不願意接受, 他的自我最根本的核心是一隻鴕鳥。
我不知道該如何和一隻鴕鳥做朋友
我拼命把他的脖子拉出來
我一點都不想要讓他做他自己就好

"即使你是一隻鴕鳥也要把脖子伸直呀！"我是這麼殘忍的人沒錯

清明夢

"臭三八"
凌晨一點半傳來的簡訊
我的世界被原爆

我被十倍奉還了嗎? 那怪物是我養出來的嗎?
我該要哭的
但我沒有
清醒的夢著
在夢中 我還有更重要的任務要完成
我得阻止阿庭揮舞著暴力  比起我的崩解  那孩子更需要被緊緊抱住
現實已經灰飛煙滅了  意識的流中   "你認得我嗎?" " 知道阿, 第一眼就知道了, 妳和以前一様, 有點胖了, 還有這裡....多了一些" 他摸著我右頰上的斑
我也認得你, 那暴力中心, 我的孩子, 沒有被認真觸摸的盔甲, 我都認....

我懂了
如果我要被打爆
不是因為你的羞辱

我還有更重要的任務, 去擁抱孩子的傷, 把那硬殼震碎
我將笑著離開


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我知道有一條秘密通道
在夢裡 通往你們

"練了很久的功, 不能輕易被打垮"
我丟下手機 有毒, 把頭埋入棉被中, 挖開地道 

那是那是那是"......" 已經超越我能理解的 人類的惡意 巨大冷酷, 不是討厭受傷吵架拌嘴企圖說服對方的我族的任何一種情緒

現實被原爆 比瞬間還快速的" ...... "(我沒有語言指稱它)

"還好我有練過, 我不會被打垮" "是嗎?"
我在比黑夜更深的黯處, 逃亡. 已經來不及了, 是震央, 是煤災的中心, 我跑不了了. "還跑?"

我沒有哭 "妳為什麼不哭?" "妳為什麼還能寫?"

以為已經溫暖的人間, 昨天才得到的鼓勵....練過的那些都沒有用 但
我知道有一條秘密通道
在心中 通往你們

抵達之前, 我不能哭

躊躇之歌

Dear 阿維

午後我在西邊書房榻榻米上陽光斜倚處，讀著陳列的『躊躇之歌』，數度掩頁，無法卒讀。
或許是吞了一包西藥的原因，也有些頭昏眼花的眩暈感。冬天的日頭曬不暖我的手腳，有時竟覺得連書都要捧不住了。

這幾日我在思索著一些事情，常常一個晃悠就會轉到你曾跟我說的某句話（當然還有手勢，或嚴素極了的目光）。

我是個不夠嚴肅的人，相對而言。不夠嚴肅去對待自己該撐住堅持維繫密密織就的某個可以懸命一生的信念。這樣的不夠嚴肅，成為一種天真浪漫，以為單純可以是一把好用的篩子，把所有的不純粹雜染隔絕在我之外。然後輕易就被KO打趴了之後，又成了一個懦弱耽溺的人。

讀著陳列和我不一樣的人生，卻彷彿看見了自己內心矛盾的摻雜。本來我是為了那個尚未終結的追索而來，卻跌坐在更多歲月鑿刻的光塵中。

不知怎麼的就想寫信給你，隱約覺得你在規劃一個更大的局，一個你覺得可以讓更多人幸福的局。只想跟你說，若有一天當你回頭望向這一路走來時，一定也要是這麼誠實的像午後陽光照耀下的塵子粒粒分明那樣，我才會認得你喔。

黑暗存在

你到底是不是一個黑暗存在?
黑暗存在的意思是: 只有傷害別人，從不給人支持，並且永遠都不反省自我。遇上這樣的人，就只有不停的被打擊，導致自尊心過低。

我困在這裡是因為，每次的見面都是一種傷，但那個傷究竟是因為自己的期待落空而傷，還是真的被你所傷呢？
我期待著你選擇和我在一起。或者選擇和別人在一起，但勇敢的說。我期待著即使你想腳踏兩條船也是要誠實的說，不要騙我，不要呼攏我。
但我得到的一直都是模糊其詞，一直都是一些惡意的反話，或者就是欲望的辯解。
你就是沒有勇氣說：你已經和別人在一起了。
為什麼這個宣告這麼重要呢？為什麼不能夠只是側面知道，或是常理推斷，一樣的結果不是嗎？
你有女朋友了。你甚至把她正式介紹給你周圍圈圈的人了。不是這樣就夠了嗎？別人告訴我和你自己說到底有什麼不同？我在堅持什麼？

說到底，我是想要讓自己死心。
因為我無法自己切斷鏈結。這和老師跟我說的異曲同工。

你親口跟我說，我就會死心了，對吧！
那是一種療傷的開始，就像瞻仰遺容一樣，不這樣做，無法證實死亡，後面的一切都顯得虛無飄渺。

現在就是啦！你已經有女朋友了，這句話我說了好幾遍都不夠。
為什麼你不直接跟我說？這句話我也問到快翻了。因為懦弱，因為要留餘地，因為你還想有什麼藕斷絲連。是這樣吧！一直都是，我的存在讓你可以有一個出口。一對一的關係對你來說，還是一種太重的羈絆。有了出口，相對的就有罪惡感，就可以對對方好一點，是這樣吧！你還是沒有準備好，好好負起情感的重擔，好好愛一個人。

我呢？我又有好到哪裡去嗎？
當然不一樣，我們完全不一樣。我不會在單一關係中，另尋出口。我只會在單身的時候，再一切都未定的時候，和許多人曖昧。但我深深為這樣的狀態感到悲傷。我更希望的是，那個曖昧對象是對的，不是我的投射，也希望對方回應我是直接的，不需長長的測試。

那天我又自己開了頭和你聯繫。為了回應自己的忌妒之情。想要的和現實無法合一才會痛苦。因為這句話，我選擇不要為難自己，我希望還可以繼續這樣的清楚下去。

我不能主導你的任何事情，對你有慾望就去，沒有就不去。看來只能這樣了。

還有一種傷是這樣的: 你從不顧我的感受。我需要有人照顧我，即使只是一句話，一個眼神，一個拍肩，一個擁抱.......這些你都沒有給過我，不是你不會，是你無法對我做。人和人的互動何其複雜。很難跳脫習慣的。下一次，我要好好的營造這樣的細膩關心，好好的接受別人給我的關懷，這是個多麼艱難的世界，活著，沒有小小的體貼，不如死去。

以上