獨一無二的每一天

有陽光與微風的日子
路上遇見要種下田的秧苗
科阿還沒去抓雞
鳥阿欽從火龍果園走出來
遞給我一根菸
說“一個人工作很無聊，要回去拿喇哩喔來聽”
還未停好車阿智就大吼“妳這女人說半小時到，這麼久！！！”
一切如常，除了空氣的濕度溫度有著根本性的不同

這幾年摸索著的都是植物的本性，何時發芽，何時開花，如何給水，如何培土…
今年，我該學會伸出一根手指測風，學習節氣中的水文土文…

總之就是一個由內而外的交換循環
明白每一天都是，在北迴歸線上方旋轉時被太陽光以某個角度照射，獨一無二的一天

20150101

突然想去拍照
中午的陽光極暖和
忘了帶外套很失策
海邊的風像要把人捲到地獄裡頭

昨晚我真的不好
有一條線斷掉了
我甚至聽到它嘣的斷掉那一聲

不想再努力了, 其實....
就像這些風景
髒髒的醜醜的亂掉的人生被挖得亂七八糟的被棄置的無法再下海的船

知道你也過得不好
但就算是把這些一一拍下
都無所謂的，也沒有人在意的，除了我們自己

線斷掉後我忽然就明白可以更自由，溢出框外
"我想去走走"
"去哪裡?"你問
其實連去哪也無所謂的

「我們就是習慣離開懸崖，到日常生活的安頓中蜷縛起來，可是我認為神性應該包含這種懸崖之心。這就好像慈悲必須憎恨來炮製才會入心。」
昨晚讀到余老師的一段話，很喜歡。

送給你。20150101一起拍照的朋友

p.s.以塔羅的解法，我會說眼下雖然泥濘不堪，繼續往前走，遠方有光.....拍拍

20141231

要許願了嗎?
心情突然低落從2014最後一抹陽光消逝開始……
好冷好冷，從背脊，手心，一陣一陣的寒意湧上。

“夠了！”這個世界的秩序，越來越難跟上。越來越不知這樣強迫自己的意義何在？越來越清楚，無法繼續了，那些人世間的規則和遊戲

回到家打開一落書
一頁一頁看下去，心，就平靜了。

“以本心見自己，以眾生相面眾生”
我許了。此願。

從2014的懸崖轉身。

2015我來了。

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早上去宏仁國小送貨
讓我的國中同學請喝咖啡, 吃車輪餅
聽他說一些小小小小的事情, 孩子的旅行, 來送麵包的小店夫妻, 導護阿嬤的辛苦....
時不時有從鄉土劇走出來的家長或一些一看就是阿公級的校友,不用敲門就進來坐下談事情, 喝老人茶...

感覺到他治校的認真
或者說, 他的校園, 已經不是六個班級圈起來的這一方天地

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昨天"有人"說我很急躁
我回他, 是的, 我有躁症
他似乎很驚嚇, 怕一不小心被流彈所傷

他說: 妳這麼躁, 怎麼拍紀錄片???
是吼, 紀錄片不就是要穩穩地蹲點, 當一隻牆壁上的蒼蠅或壁虎是吧~~~
怎麼一回到自己的生活, 就是忙, 就是瘋狂的運轉.......

只有在這種時候, 不是我自己的生活的時候, 可以融入別人的生活又不用有角色扮演的時候, 我可以靜靜的喝茶, 看煙霧繚繞在幾位大哥間, 聽他們說當兵, 說車子, 說這說那.....他們生活的樣子開始在我腦中立體起來.....
就是這種時候, 我的心是毫無波瀾的瀰漫著一種安詳和平靜

我已經變成一個"需要以別人的生活維生"的紀錄人生(阿~~是唬神的人生)

剛剛才知道, 原來今年的上班日到今天呀!!!!
謹以此
紀念2014之前讓我涉入他們生命的朋友

2015我們都該有自己的樣子囉!

2014 。生日快樂

嘿親愛的，今天是你生日。
等會我要回阿嬤家，陪她拜拜。
以前我不會這樣做的，這裡頭有個小故事，或許改天再告訴你。
總之，從上回寫網誌的那一天開始，我以一個新的設定重新出發，打掉重練的概念是這樣吧？！

今天一整天我會特別把你放在心上，不是刻意的，是避免不了。我決定，盡量做到不逃避，也不陷溺，就是如實的觀照每分每秒，可能的話.......
小小的陷溺或許還是免不了，偶爾來個鬼打牆一下。我也會盡量寬待自己的脆弱。

昨晚臨睡前我忽然被「祭典」這個字打到。我突然想起我好久沒有去看祭典，然後又想起在你小的時候，以及更遠更遠.....在我小的時候，我喜歡帶小小的你去看祭典，因為那會連到小小的我。少了生活在其中的人，祭典就只是熱鬧，我不擅於當那個站在旁邊湊熱鬧的人。

我喜歡涉入，真實的生活。真實的苦難，真實的愛（與恨）。
我有很多的脆弱，我會犯錯，我不擔心你看，但當諾蘭說：

當你成為父母時，有一件事會變得非常清楚：你得確保你的孩子有安全感

我就知道我做錯了什麼：有些事或許你不想知道，譬如媽媽的脆弱。

但是現在，我正慢慢地老去，當你用更快的速度長大時。我不曉得有一天我們會相遇在哪個時空的交錯

昨天夜裡，我重看『國境之南』

「沒有中間喔？」
「沒有中間。」她說「因為中間性的東西不存在啊」
「在中間性的東西不存在的地方，中間也不存在。」我說
「對，在中間性的東西不存在的地方，中間也不存在。」

太決斷了，我以為那不會和我有關，因為我否認這樣清楚界定的東西。 但事實證明，不管我喜不喜歡，我們都被推到各自的兩邊，是的，沒有中間。

沒有雨的冬夜，看一本用雨構成的回憶之書，真是辛苦。

但到底有什麼是真實的存在，在國境之南呢？如果還要繼續活下去的話

「資格是從今天以後你要去建立的。」有紀子說。

像這樣勵志的有紀子的角色，在我過去的生活是沒有存在感的。但我今天卻要以她的話來總結。

「或許我們這方面還不夠。我們過去好像在一起建立了什麼，其實或許什麼也沒有建立。一定是這一切都太順利了，也許我們太幸福了。你不覺得嗎？」

生日快樂

祝福

今天我想要給予祝福

給所有曾經刺傷我的人
給所有我曾經傷害過的人
給我的前夫, 孩子的爸爸, 他的一家人, 至今因為這件事還浸泡在仇恨和痛苦中的人
給我的孩子, 兩個藍色光芒的孩子, 每個夜晚媽咪都在這一方, 看守著你們的夢境.......
給我的家人, 我的爸媽, 我的兄嫂弟妹, 謝謝你們一直忍受並包容這個任性傢伙
尤其是我的爸媽, 我很抱歉把你們的簡單生活搞砸


我要把緊握的痛苦釋放, 不管這頭是妳/是你/是他/是她/還是我
是我們/你們/還是他們.....

沒有道理沒關係的
沒有道理不是更好

為了這些個尋不著要不到的道理
我們全都深深的受苦著

我想為我的不認錯道歉
我知道真正惹火了這個世界的是這點對吧
當我頑強的寧死不屈的枯骨一般的也要活著
是多麼多麼的刺眼, 討人厭呀

然後很重要的, 我要給昨日的我一個大大的擁抱
妳好勇敢的, 在沒有人願意出來承擔時, 妳傻傻的做了那個決定, 並且承擔接踵而至的一波接著一波的傷害
妳做的很好, 妳把這些接住, 沒有再去蔓延擴散, 沒有把這些丟給隨便一個什麼人

連我, 都沒有發現, 妳是這麼的有勇氣, 去經歷去穿越, 以及最重要的......
去終止了惡的傳播

夠了! 妳做到了
我記得, 妳總說妳想要好好和自己相處! 早是時候了
過去種種譬如昨日死

我想學會柔軟, 包容, 接受.....
我想學會向某個宇宙的源頭臣服

而就在剛剛我突然發現
上帝(或神, 或宇宙的源頭.....)來過了
當我低頭看見一抹微笑在心底
不屬於誰
也可以如果你或妳或我想要, 就輕輕掬起吧

我把微笑如光般灑向清晨的空中
這是我想給予的祝福
單純的
沒有道理的

愛

世界是一體的
接的住別人也

就接的住自己

活著（致親愛的T）

這三天我大部分時間不能上網
昨晚才得知林義雄先生結束禁食
好高興．活著，真好！我在朋友的臉書上留言．
但隨即意識到自己的矛盾, 關於生命的價值，關於誰該活著
白話一點說, 已經有三年不算活著(且沒有打算活過來)的我, 為何希望別人活下去?這一點都不make sense

這幾天的療程，確實有所收穫，但我卻還是一度堅持，不願再繼續下去.....你們出動了好些人來說服我．卻不知我生平最討厭被說服，我要自己思考自己決定，而感謝妳Ｔ，謝謝妳懂得，從而阻止了我的暴走．

步出嘉義站，我開心地迎向那一層灰撲撲的雨霧，熟悉的空氣濕度和氣味，好棒．被關在大樓裡三天，沒日沒夜的空調，對草芥般的我實為生存的艱難之一
而我卻在這樣的艱難中，試著努力的重新學習呼吸，以及餵食自己

一度，M也犀利的戳了我：為什麼妳願意幫助別人，卻不願意接受別人的幫助．
當下我繼續堅持，沒能馬上回答，回來的路上我慢慢想出來了：不是為了維持助人者（我是有能力幫助人）的某種驕傲，而是那些人想活下去，想活下去的，就給予幫助，這就是生命法則！而我，當時的我不想活，就沒有接受的理由．當時的我只想把所有的人趕走，特別是那些想要幫助我的人．「Leave me alone! 你們就不能讓我安靜的一個人就好嗎? 」喊到累了! 趕不走了，只能致力於刪減朋友數．也謝謝這些年當中, 還默默地支持著一個鬼魂(且是隻時常暴怒的鬼)的親友們．還以鬼魂的形式活著，是因為不想讓家人和你們傷心困惑自責，卻不知不覺中時間就匆匆過去了．．．三年了，好久

但終於我懂了，讓我還活著的原因是因為謙遜
曾經靠著我自己，已經找不到活著的理由
但我願意相信有我的智力未能達到的地方，那裡或許有答案
我願意這樣謙虛地相信著

車子抵達家門口時，Goldberg Variations 第15小節正低迴著，如我剛走過的幽谷．．．
5分零四秒後，強而有力的觸鍵聲將再響起

凡尋找的就尋見....想不到不是教徒的我，竟也有了這樣的領悟

伏流

早上突然意識到要去的城市靠海，遂取消高鐵票，決定開車走濱海。已經很久不愛開車，車過朴子溪，一片片浮棚漂在海面，心頓時就開闊了起來。
收訊越來越差的FM放著每條歌都那麼熟悉, 卻又被不知名的頻率干擾著，像記憶交疊的軌跡，時不時有潛流突然冒出

突然某個被封的路口，突然從右側殺出的車子，突然的緊急狀況腎上腺素加速上升的瞬間，我突然想起了那個封存已久, 往濱海線逃亡的夜，一路慌張竄逃卻無比堅定不能被找到的意志。

我其實原諒你了，到剛剛我才發現原來我一直沒有道理的把你當作迫害我的人...世界由心所造, 於是在我的世界裡, 你就扮演起了那個追殺的角色(是這樣嗎?是這樣嗎?是這樣吧!)

如果那天你追到我, 會怎樣?你會打我嗎?把我抓回去?抓回去哪裡?我到底在怕甚麼? 在沒有人車的台61線上, 我把自己問得啞口無言

慢慢懂得心的機制，如果沒有準備好要面對，某些事是不會冒出來讓你看見的。

我原諒你了

我原諒你了原諒原諒我沒有什麼意思只是一直以來都是這樣不是嗎是了就是這樣我原諒妳以及你的家人我的原來我這麼恨你我都不知道放下沒事了真好你他媽的就自己去過你的生活我他媽的也要過我的生活人生就是這樣以為有什麼了不起根本沒有我的孩子們天使走過人間喝酒睡覺放棄腦袋思考挺好最重要是要快樂你要自己對還是自己快樂這個問題要記住我的世界你的世界平行挺好我要繼續相信相信天使一定會出現千我的手溫暖的微笑還有擁抱嘿你被大翅膀抱緊過嗎那真的很棒很舒服不蓋你這是我的追尋下一步下一段旅程我原諒妳了沒有什麼原部原諒不真的有原諒因為有恨以為沒有是因為不承認有恨我恨你所以我原諒你所以現在開始我無所謂了沒有恨就沒有期待比愛更精準的度量我的愛給錯了好久好久我的愛應該要先給我自己給我不給你給他給大翅膀給......