小歇之處 溫暖的地方

差不多該走了

窗外灌進來稀微冷風 木門咿咿呀~的小動了一下
於是 幽暗中裂開了一個縫 旅人醒來的時刻...又是4點

無關乎
被接住的溫熱厚度
無關乎
關懷的手一一的伸出

那些都已厚厚的塗了一層 在我靈魂的傷處 預先關照著
如果呀 如果...
日子可以這樣只需張開眼簡簡單單的過下去那有多好哇
不被拉扯的幸福
不需負擔憂傷
單純的被接住

希望我也可以這樣去對待別人
去接下一顆受傷的心
放她在懷裡安歇
然後...
繼續上路

改變的行為處方...

 那天在高鐵站 我買了一本書
"一生都受用的大腦救命手冊"
那兩個字 "救命" 讓我買下它吧!

一個精神科醫師用腦部造影技術去談情緒問題與大腦之間的關聯

就像胃痛要吃胃藥 ,近視要戴眼鏡一樣 他認為情緒障礙是腦部的某個區塊活動異常,
我當然不可能飛到國外去給他掃瞄我的腦袋 我想一定是有一堆亂七八糟的騷動和 缺塊
但他說到如果不能有醫生的處方 也可以自己進行他書中的"行為處方" 用行為和意念來改變腦中的化學物質

"想法其實具有物理性質。 它們是真實的!"
"你有個想法。你的大腦釋放化學物質。"
"自然而來的想法未必都是真的...除非你限制你可以限制你自己在想什麼, 否則想法就是這麼自動產生"

"你可以訓練自己的想法, 一切由你自己決定! 學著改變自己的想法, 學著改變自己感覺的方式!"

於是
我開始認真的讀
認真的執行
清除浮出來的不好的意念 負面的傷害自我的一些念頭

但不知是不是如此做和過往的習慣不同...
好累好累 並且伴隨著一種很怪的感覺 說不上來

另一方面
我還是會隨手翻翻以往我習慣閱讀的心理學的, 禪學的書
這兩方面互相提醒我的自我認知

我發現: 原來我是依賴環境的人, 依賴外在救贖, 我總是以為會有一個別人, 比我還了解我自己的混亂, 我總是想要去找到這個人來指引我, 即便只是短暫的方向和出路...
成為這樣的人, 很重要的原因是因為, 我缺少曾經被照顧的經驗, 我沒有安全感. 回頭搜尋在幼年時, 甚至整個成長過程, 我和父母 和哥哥的關係都是疏離的, 記憶中甚至沒有一個擁抱, 即便我慢慢也早就知道他們是愛我的, 但是那個匱乏, 那個被無條件抱著的身體記憶從來就沒有過...
是這樣嗎? 所以, 從我開始進入親密關係, 就無法停止的任由自己退化成小女孩, 沉溺在無止境的擁抱之中, 那樣讓我心安...會變成如何 我都無所謂, 只要那個當下是安全的, 是被懷抱著的...我可以用醒來的所有 不對勁, 不同在 來交換下一次的擁抱...

delete...delete...delete...
我不要再沉溺悲傷了
下一步

要

insert 新的畫面 ...雖然還沒有

但我得去創造新的記憶

我把洗碗槽換邊了

告白

法律上不能解決的
要靠自己

我去看了告白
給了我很大的啟發

某種程度來講
我失去了我的小孩
自從他們被帶走至今 再過三天就滿一個月了
這一個月當中
我見到他們的時間加一加沒有超過半個小時
而且還被一堆變態的大人圍繞著出手出口阻撓
但是
只是這樣嗎?
這個劇本是最近 真實上演的沒錯

但

在這之前
我有沒有背棄他們
我有沒有疏忽了他們的感受

我得承認
走到這一步
我以為我和孩子的信任關係是堅固的
可是
我的陪伴 後期我的陪伴 確實是很糟 很少 很不用心的

當然摸摸良心 我真的沒有要背棄他們 從來沒有
只是我以為事情不用急於一時 我以為我們會一輩子在一起的
媽媽現在遇到困境 我得先想一想 你們別來煩我
是的
我後來總是用這樣的態度對他們
不要煩我 好嗎
不要煩我
我會大叫
我會皺著一張臉說
然後
他們就走開了
被趕走也有
靜靜的走開也有

噗ㄘ
(我聽見重要的東西消失的聲音)

我
做為一個母親
我失職了
在孩子還在我身邊
跟著我一起對情勢感到困惑時
我把他們趕走
或者隨便搪塞了一個理由
或者很誠實的很自私的說我需要一個人
我沒有管他們的需要在哪裡...

孩子和我 我們現在靠著愛連結
這是不會被染指的最後一塊

但是
我得更加倍努力
去連接被我切斷的那些真真實實的touch...

法律不行的地方 就要靠自己

Balance

4點醒來 呼 還是4點
上網搜尋案例和律師的資料
有些事情不見得有用, 但重點是得去做點事情...

最近開始被朋友提醒, 不要讓自己太閒, 要工作, 要正常的生活


6點決定到工作室一趟, 雖然很不想去, 總是有太多的回憶糾雜...


一路上, 我拍了一些照片, 很輕易的就想要去感受些什麼風景, 人, 人生....但太輕易了...我知道那種感知其實是不能積累出什麼的, 只是一種傷感, 一種自以為的呢喃, 自以為的關懷, 還有自以為自己有在做點什麼事的虛應故事

逼著自己拿起掃把, 開始清掃堆積了數月的落葉...一籃一籃的清理
腦袋依舊不停, 自顧自的說個沒完, 但不知何時, 那個煩躁和騷亂就消失無蹤了...
無關乎控制, 無關乎清出小小乾淨之地的成就感
現在回頭去辨識 那應該是一種平衡吧
重複的簡單的勞動, 比積累文字 話語 影像來的更有療效

我是用腦袋活著的人, 這點無庸去反對自己
只是over了 超載了
這時回到身體 才能讓一個人像一個人那樣的 定在這個星球上


我想起 "Eat, Pray, Love" 裡頭 大師給她的那張畫 那個用四隻腳站立的人
感覺那扁平厚實的足掌得這樣貼近地層 先生根 才能踏步

按照很俗氣的說法, 眼前這個劫必定在引導著我看見自己的局限, 逼著我去突破...
只是...要突破什麼呢?

我想我今天似乎是有點撥雲見日的一瞥
已經有多少年 我沒有實際的活著
總是跑來跑去 在太多的話語之間


我想住在農村應該不是為了獲得一種新的生產工具 或者一種理念性的實踐
而是要盡可能實際的活著
活著就得更單純一些  整理裡裡外外,拔草, 掃地, 還有餵食自己...

好吧 廢話不多說 我得繼續強迫自己日復一日的走出去 這一個螢幕之外....

Control

看待未實現的事總是太輕易 因此 夸言改變 和 面對
現實 巨大的現實 插隊堵在我的面前
沒有別的了 沒有的換 妳要的自由 (是的 妳曾經說妳要 不管妳懂不懂那個意思 它反正是貼在鼻息之間了)  就這長這個樣

irony 我多麼喜歡的一個字  那意境  舉起一個高度在過往10年的困頓中
這使得這些日子來心窩那塊空區顯得不單單只是單純的空
還有 對空缺的嘲笑

我的控制欲反身在毀滅之道上立起了一個堅實的荒謬的家屋之殼
我在這個安全之地 經歷前所未有的空缺
意義本身已經沒有承載 只為了對照我對意義的控制欲衍生出如此荒謬的實體

不管怎樣
這都是日子

睡前最後一刻的自言自語  "一定有哪裡不對了....怎麼會....我奮戰多年的自由...又把我拋回...我不快樂  無法還是不能??"
醒來的第一句話  "這沒有保證  那只是頭腦的詭計"
妳跟自己嗆堵  妳輸了是自己 妳贏了是自己 妳以為會有人在旁邊等妳 陪著妳一起嗎? 真的是 傻呼呼的 生命不是這樣的 每個人只在自己的軌道上與妳錯身相遇...  姑娘 所謂當下就是這個意思 妳懂了嗎? 不是妳去建立規畫 按照規畫進行之後把妳心愛的人放在妳的軌道上... 妳懂了嗎?

....
讓這些文字話語這些呢喃像沙堡般建立再退去吧
我不能控制我自己不去想
我不必控制我自己不去想

日升月落

足跡必將行過 在消逝之前
...

信任危機

昨晚和 ilya skype ,一邊啃著放了兩天的硬土司,硬是不想出去找飯吃.
這樣的固執不想對自己好一點,到底是為了什麼??

總是, 要到一定程度的"老"朋友, 才會去跳過瑣碎的細節, 直指那隱藏在底層真正令人擔心的點...
"妳為什麼老是沒有和地球人建立起信任關係呢?我擔心 我擔心 這樣的事會繼續下去"
是的, 會越來越嚴重, 老實說, 也已經失控了
然後我會崩解, 在一堆我自以為無所謂的地球人追殺過來之後...
"妳要不要想想 妳到底這輩子要和哪些人建立互相信任的關係, 然後如何建立..."

唉, 要說話, 要自我闡述, 要去和世界溝通, 這已經是一再被提醒的事了
就連懶惰的後果都發生了, 我還是這樣看不見痛點, 結構性的失誤, 如果我不去調整自己, 一切就會照這樣一直滾下去...

好了 (不! 這一點都不好)
我開始腦袋停不下來的把所有的事情飛過一輪之後
發現最終 最終 我到底是沒有和自己和解 沒有放過我自己 我太自以為了 以為什麼都可以回歸到最中心的對待 那那那...如果(事實上不是如果 而是每每) 不被理解的頻率高到一個極致, 而和這個世界溝通的慾望又降到最低...那我是在找自己麻煩, 也找大家麻煩...我是個善變的懶鬼

跳

不當地球人的好處就是可以跳

"妳說妳想要信任妳的律師時, 我聽到的是妳無法信任她"
 "妳說出了和妳說的話完全相反的事情來"

試著去說 另一種反話吧

我需要說話練習
來上自己的說話課

我要說的是 "我無法信任妳了"
......