這幾天前夫又開始來亂...
孩子整整一個月沒回來 不知道明天的探視會不會被刁難 心情真的很難好起來
剛剛律師來信說"我無法對不正常的人有何反應做出預期" 我才終於又鬆了一口氣 原來我在面對的是"不正常的人"
總是因為不想去評斷別人 所以被傷了 都還不知道 該怎麼反應?
失去做為正常人該有的普通反應...
我為這樣的自己感到難過
沒有人問過我我要什麼
通常他們說的是 "妳應該知道妳自己要什麼呀 不然...別人怎麼辦呢?" 看吧 重點還是在別人 我的自我隱藏讓別人抓狂了 他們在意的是自己的抓狂 或者在意這樣的傾斜隱藏著被指責的不快 他們不是真的關心我的需求 真的想要"給予" 一如我所做的那樣 我把自己的需求壓抑下來, 我重視他的需求, 我重視彼此的關係...
就是這樣囉 做了許多許多 但都是多餘 不值 不被接納
而原來我唯一該做的事是 我一直虧欠自己一個靜靜的陪伴和擁抱
我想 我搞混了好多事
我從來不談 不管在哪一段關係裡 我都不談我的期待 我只是不斷的用我的作為來告訴對方 這樣對大家比較好 我遵行的是 "不要要求別人 想改變別人先從改變自己做起..."於是我把自我改造的很好,在每段關係中,把自己調整成和對方契合的狀態,說真的 我不以為苦, 因為這樣做是為了我對關係的美好想像 我不想要過那種"在自己一個人打高爾夫球時 一竿進洞"的生活! (謝天謝地 我還算是個正常人 我還知道人類是一種彼此需要的動物)
所以說 我知道自己要什麼呀 清楚得很: 我認為關係就是應該要彼此願意為對方多多少少的體貼讓步 在合理的範圍中 那將是一種美好的感覺 一種對"愛和歸屬感"的需求呀!
那我到底搞混了什麼呢?
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我沒有那麼多的悲慘可以餵養他的病態需要
我誤以為大家都一樣 有想過美好生活的期望, 想要有人關心, 想要有效控制自己的情感和生活種種 只要對方也有這樣共同的期盼 就可以走到共同的目的地
現實是單靠這樣單純的想像根本行不通呀! 在你跟我說 "我們一起生活吧"的不久之後~ 關係還是觸礁了! 因為 大家要的自由和權力的強度不同!
我遇到了想要掌控全局的人, 他要求我交出我的自由、坦白和信任 不表示他願意也交出自己的. 就這麼簡單的道理,我卻想不通. 我總是不願意相信自己看到的,感受到的,而寧願被語言所欺騙, 寧願用單向的話語編織自己想當然爾的關係的圖像
而修正著修正著 我竟然被劃入了對方的圖像當中,以一種散光的疊影 漸漸的 我發現 被釘在你的話語當中的我像是一隻美麗的蝴蝶標本 美麗不是因為笑 而是因為痛 那痛苦扭曲的蝶衣折射出你雙眼閃爍著的繹繹光彩
早知道你靠著吸食別人的痛苦汁液維生的。。。
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