石頭問，「快點～我該說什麼呢？妳想要在我身上寫上什麼呢？」
這麼說吧「你不愛我了，而我還是愛你的。」
不好不好，我們不言「愛」。
「我想和你一起再走一段，但你不要了。」
你不要什麼呢？我好努力聽，卻聽不懂。
後來我常常這樣想，或許愛上出不了櫃的男同或女同就是這樣的心情吧！
互相吸引著、需要著，但另一個人就是有無法跨越的個人、或社會、或親友的壓力。壓力大到，或許已經不只是對外了，連兩人之間僅有的、最基礎、也最重要的彼此認定都...不 敢 了
我想起C.Y.那些年的情感狀態：愛著一個人，卻得不到認可。「太消耗了」她總是這樣對我說。她要分手另一個她就拉著，耍賴、示好，每次都以做愛結束，無法前進、也無法後退。「我們做了所有情侶做的事，但我們不是情侶。她明確的跟我說，我們不是，但她需要我。」
「幹！叫她去死啦！」每次聽到這樣的說法，我就只想罵髒話。
這多像你昨晚跟我說的話，不只是像，話語大同小異，傳達的意旨根本就是一模一樣。
那為什麼不說我們自己，要去說別人的故事。
因為，老是說不清，當主詞受詞多重反身之後。
又或者總還是害怕，通過自己想像出來的，去指涉了你，去傷了什麼。就像剛剛說的，關係的反覆磨合，雖苦但還在關係中，就必得如此。可是我們現在不是演那齣，我們是要演的是，最後一場分手戲。在最後這一刻，要的是淡漠。
我還想說的是：為何我沒有罵髒話，反而是感到一陣很強的羞愧：對於我愛你感到羞愧嗎？更深入一點的看，是對於我竟然想要一個固定關係感到羞愧，以及對於我的年紀感到羞愧！怎麼突然之間，我成了一個毒瘤一般，年過40，就不該愛人了嗎？！去死吧！我對這些想法說。
「我想放棄了。」就寫這個吧。
我還是會想你, 還是想和你做愛, 還是喜歡我們之間北七的打打鬧鬧, 聽音樂看片喝酒....統統都喜歡
可是我不要了。
這樣下去我的自我感覺很差很差....你的推開、小心翼翼和閃躲, 總讓我覺得自己是個不被喜愛的人, 不值得被喜愛
不管原因是它馬的年紀、性格、內在、外在、真的、假的、虛的、實的、你的、我的...什麼鬼, 都一樣啦
你會說是這些都是我的想像, 我也知道沒有人能幫我決定我值不值得 但那感受就是存在, 就是真的存在阿....而我就是要對抗這個真的存在的 虛假 ,必得做點什麼來聲稱另一個不被看見的 真實
我想要被愛
也想要愛人
我得這樣才能感覺活著, 其他什麼什麼....都不重要了
至少不應該為愛覺得受委屈，覺得恐懼、悲傷。還得假裝「不愛了」這樣不對！我對自己說
這是我的決定
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