承認

我恨你跟我愛你        一様

我恨你跟我恨我自己一様
我想要愛我自己之前

必須承認我恨你以及我自己

而這些都是一場一場重疊的遊戲

沒有過去未來

嘿

專心一點啦

妳到底有沒有認真在玩

我好累

因為妳沒有搞清楚規則就跳下來

嘿呀

回去睡飽再出來混吧

不要逞強

規則是放下 接受和跟隨

這20年前有派一個人跟妳說過啦

啊~我記得 接受一切的Y.

夢之語境（三）

夢裡
我和翔哥終於好好說話了。那麼多次的夢境中最後總是很焦急的在最後一刻，你要離去，我開始緊張焦慮中結束。而這次，我跟你說了，我問你有沒有可能回來，你說：你不行！我說，是不是擔心爸爸不願意放你走？我說，我會去說，這不是你的責任。你搖頭。因為你已經有自己的同學朋友，你不想離開高雄了？你搖頭。然後你堅定的抬頭看我，你說：我其實很怕跟妳住。我說，我知道，我一直都知道。你害怕被我拋棄。然後我哭了，我們都哭了。但是是面對面我環抱著你哭的。我們誰都沒有再迴避。

那個堅定中，我再次確定，我是你們的媽媽。
即便是被電話吵醒之後，我都知道，我回來了我的序位，如此我們才終於可以在夢中坦承彼此最深的恐懼。

空心樹

你說, 我的內在都空了
你給我看一篇文章叫"空心樹"
你問我看了之後想到什麼?
我不知道我看到的什麼,也不知我胡亂說了什麼, 只是非常驚訝, 你怎麼懂得, 並一眼看穿了我
我驚訝你怎能如此溫柔精確的指出....並且不看我一眼

我不想再依賴誰
即使那個"被看見"是如此的吸引人

你說樹要選擇一個優雅的姿勢倒下
才能再長出新的枝枒

你說的都是對的
但...
我怕痛
我怕曠野的寒風礫石

我不在乎
即使這些都是我的投射
如果沒有巨大的手接住
我想在幽暗的井中腐朽
不行嗎?不行嗎?不行嗎?

你笑而不答
我恨你

然後我發現
我又有心了

夢之語境（二）

於是我起身，拉來兩個座墊，對著他們（也就是你們）額頭觸地，深深的ㄧ鞠躬＂對不起！因為我，你們受苦了！＂

夢中，翔哥回來看我兩周左右吧！我們一起，你說：「剛離開時，大家都說我變瘦了，現在好了。」我不捨的環抱著你，「庭呢？他變胖了，有瘦回來嗎？」「以後可以常常回來看媽媽嗎？」「不然等會爸爸接我回去之後，我就說我忘了帶包包，再回來。」「嗯，帶庭一起。」我想說的本來只是，可以一個月見你一次嗎？有這個可能嗎？
當時，我們在一個要棟大樓出口，要做掃描和問答，那電流洩漏了我的秘密。我是一個躁鬱症患者。但守門的小弟投射了他的迷戀，他願意偷偷放我走。我表示感謝也好奇他們對我的解析，留了他公司的地址，答應找一天抽空去找他談我的病情。小弟以為我們是姊弟。情不自禁地跟翔哥表達他稚嫩的恭維：「她好美，一定有男朋友吧！」我苦笑，翔哥木然，突然我知道我解開了，於是從夢中起身。

我想到家族排列的原則：後到的比先來的重要！

以前我以為Ｌ是後到，我愛上Ｌ，你們得尊重這個事實。
但，我終於切斷了對Ｌ的依戀。這幾周，非常不清明的痛苦著，也深陷在一些片段印象和老師的指示中。我看到Ｌ和你們之間的敵對，老師說Ｌ是我某一世的孩子。我隱約覺得這當中有某種糾結就要解開，卻總是看不清，抓不到那條線。而終於，我懂了。昨晚那場小插曲，林醫師和他媽媽的對話，我當時沒有解錯。

你們是後到，我卻只想續前世未完成的情。我對不起你們。我被這些輪迴業力牽走。我忘了我對你們此世的責任！
我知道為何你願意來夢中見我。
Ｌ昨天生日，昨晚最後的ㄧ個小時我跟Ｈ說：「再撐過這場，就會更寬闊了。」我完成了，把他放下了。
如此，你們才終於能夠再度回來，靠近我。

我的女性情慾自主觀念一直和這點打架，但今天我終於知道：這不是一個道德抉擇。而是，真的只是：回到宇宙的序位中。
我是你們這一世的媽媽。我是！我的心從未如此堅定！

餵狗和出國哪一個重要？

我承認我前些日子過的太爽
我承認我喜歡那樣歡歡喜喜不用腦的時光
吃吃喝喝打打鬧鬧, 分享一部片, 新買的啤酒, 看棒球, 吃炸雞, 度咕, 擁抱, 網路上打屁...
嘿,這就是人生，不是嗎？
是啊! 明明有這麼多的好, 為什麼我要看到那個不好的地方, 然後高聲尖叫說我不行了! 我不要了! 我受不了! 我們分開吧!!!! 明明, 明明就有很快樂的時光呀!!! 我怎麼了? 我一定要把彼此逼瘋才行是嗎?

我不能好好對待身邊的人事物嗎? 我沒有好好吃飯, 好好整理屋子, 好好對待我的花園, 我的狗。我沒有愛還在我身邊的人

有幾個瞬間閃過的畫面
我似乎看見的人世間痛苦的解答

我（或者我們）以為有更重要的事情，更漂亮的身段，更需要完成的正義。然後就用這些，作賤了我自己。有時是被形勢所逼，或以為被逼。家人社會的，自己圈起來的圈內人的眼光，我（或者我們）為了完成那個自己的（有時是共同的）想像，強暴了眼前小小小小的幸福，硬是要把它吹熄說，這不算什麼？還有更大的，更美好神聖的什麼要去完成！！！

去完成那個自己都不清楚卻堅定無比的想像：譬如，個人人格完整，譬如，國家的主權獨立。
被佔了便宜又怎樣？那賤人除了完成他的賤之外，又拿走了我的什麼嗎？自尊是什麼？人格是什麼？我現在只有承認快樂和痛苦的具體存在。不能哭的人生，那還有什麼好活嗎？在大格局中踩不到底只有喊卻不一定爽的焦慮，顧全了什麼？
是恐懼，我怎麼看都只看見愚蠢與恐懼。愚蠢是更糟的，被恐懼綁架都不知道，幹你ㄇ的，我到底在這裡搞什麼鬼阿！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

去死吧妳，活成這樣，不如不要活！這是妳要的人生嗎？再說妳不知道妳要什麼的話，也可以去死一死了！

妳就不要再假裝自己什麼都好，都無所謂。這樣說的妳，不是虛偽就是懶惰愚蠢，還有，不敢負責。每個人有每個人應該活成的樣子。妳一直太貪心，不想定下來，不想被固定成某種樣子。妳以為可以有無數個Ｘ選項，會是一種餘裕，讓妳在創作的路上看到更多。但是，每個Ｘ都得花上十年才能有個樣子的話，妳終於長成了一副怪模怪樣。媽媽不像媽媽，女兒不像女兒，老師也不老師，給妳大案妳吃不下，別人委託又沒興趣。電影使不動，紀錄片又怨格局小。

但，這些事情中，我確實看見了一道隙縫，後頭總有向我眨眼的臉。阿庭，維明，土豆，阿巴斯，庫斯杜力卡，阿根廷，南美，東歐。幹！我再不出去我就在這裡長蟲吧我！！！！！

出去不能解決什麼？問題帶在自己身上是要揹一輩子的。出去是一種宣示，我他ㄇ的受夠了這個無能的自己！！！

妳不敢哭，就不敢笑！
走不出去，就回不了自身！
ㄇ的整天在FB上放話，是在嚇唬誰呀！！！
我眞的受夠妳囉，妳這個小孬孬！！！！！

人生是該如戲，那就演幾場好看的，花火一樣的放他幾場。

自以為誠懇的面對每一件事，只會讓途中的每個人來拉著妳的衣角哭訴。每個人都想要妳去關注他，但妳最該關注的是自己的目的。除非幫助每一個路人就是妳的目的，但我要說，別噁心了，我知道妳不是這樣的人，這樣做只是沽名釣譽，就算是被莫名其妙的推拱上來，也都請妳拍拍衣服，走人吧妳！

海明威屬於西班牙內戰，妳屬於哪裡？
不是農夫（這事和自己煮飯是一樣的，它是生活，不是工作），不是幫人側拍做紀錄（這是工作賺錢，就不要客氣的賺了吧妳！老在那邊不好意思，妳不尊重妳的勞力產出的話，完全不值得被同情，我說真的！），絕對不是這些而已。絕對不是！！！！

說出我真正要的！像這幾張牌。

雖然是昨天抽的，今天看又有新的理解，但，妳真的很不上進耶！都找了二十年，在混啊！！！在混妳就真的沒救了啦！！！（翻白眼）