如何和一隻鴕鳥做朋友

我以為我不是了
但原來我還是...那個有溫度且仍會灼傷人的人

當掰咖的小豹坐在路邊告訴我：

"小映, 這個世界可以承受妳這樣直接袒露真實（還逼人家去看）的人不多了
妳想幫他 (我沒有~還嘴硬)
但妳有沒有想過, 他其實只要他原來美美的安逸的簡單的生活就好....."

不用照鏡子都看的見自己張口結舌的樣子
答案當然是: 我沒想過 (騙人!妳只是不想承認)

我不想承認自己口口聲聲說"做你自己就好!" 可是我壓根不願意接受, 他的自我最根本的核心是一隻鴕鳥。
我不知道該如何和一隻鴕鳥做朋友
我拼命把他的脖子拉出來
我一點都不想要讓他做他自己就好

"即使你是一隻鴕鳥也要把脖子伸直呀！"我是這麼殘忍的人沒錯

清明夢

"臭三八"
凌晨一點半傳來的簡訊
我的世界被原爆

我被十倍奉還了嗎? 那怪物是我養出來的嗎?
我該要哭的
但我沒有
清醒的夢著
在夢中 我還有更重要的任務要完成
我得阻止阿庭揮舞著暴力  比起我的崩解  那孩子更需要被緊緊抱住
現實已經灰飛煙滅了  意識的流中   "你認得我嗎?" " 知道阿, 第一眼就知道了, 妳和以前一様, 有點胖了, 還有這裡....多了一些" 他摸著我右頰上的斑
我也認得你, 那暴力中心, 我的孩子, 沒有被認真觸摸的盔甲, 我都認....

我懂了
如果我要被打爆
不是因為你的羞辱

我還有更重要的任務, 去擁抱孩子的傷, 把那硬殼震碎
我將笑著離開


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我知道有一條秘密通道
在夢裡 通往你們

"練了很久的功, 不能輕易被打垮"
我丟下手機 有毒, 把頭埋入棉被中, 挖開地道 

那是那是那是"......" 已經超越我能理解的 人類的惡意 巨大冷酷, 不是討厭受傷吵架拌嘴企圖說服對方的我族的任何一種情緒

現實被原爆 比瞬間還快速的" ...... "(我沒有語言指稱它)

"還好我有練過, 我不會被打垮" "是嗎?"
我在比黑夜更深的黯處, 逃亡. 已經來不及了, 是震央, 是煤災的中心, 我跑不了了. "還跑?"

我沒有哭 "妳為什麼不哭?" "妳為什麼還能寫?"

以為已經溫暖的人間, 昨天才得到的鼓勵....練過的那些都沒有用 但
我知道有一條秘密通道
在心中 通往你們

抵達之前, 我不能哭

躊躇之歌

Dear 阿維

午後我在西邊書房榻榻米上陽光斜倚處，讀著陳列的『躊躇之歌』，數度掩頁，無法卒讀。
或許是吞了一包西藥的原因，也有些頭昏眼花的眩暈感。冬天的日頭曬不暖我的手腳，有時竟覺得連書都要捧不住了。

這幾日我在思索著一些事情，常常一個晃悠就會轉到你曾跟我說的某句話（當然還有手勢，或嚴素極了的目光）。

我是個不夠嚴肅的人，相對而言。不夠嚴肅去對待自己該撐住堅持維繫密密織就的某個可以懸命一生的信念。這樣的不夠嚴肅，成為一種天真浪漫，以為單純可以是一把好用的篩子，把所有的不純粹雜染隔絕在我之外。然後輕易就被KO打趴了之後，又成了一個懦弱耽溺的人。

讀著陳列和我不一樣的人生，卻彷彿看見了自己內心矛盾的摻雜。本來我是為了那個尚未終結的追索而來，卻跌坐在更多歲月鑿刻的光塵中。

不知怎麼的就想寫信給你，隱約覺得你在規劃一個更大的局，一個你覺得可以讓更多人幸福的局。只想跟你說，若有一天當你回頭望向這一路走來時，一定也要是這麼誠實的像午後陽光照耀下的塵子粒粒分明那樣，我才會認得你喔。

黑暗存在

你到底是不是一個黑暗存在?
黑暗存在的意思是: 只有傷害別人，從不給人支持，並且永遠都不反省自我。遇上這樣的人，就只有不停的被打擊，導致自尊心過低。

我困在這裡是因為，每次的見面都是一種傷，但那個傷究竟是因為自己的期待落空而傷，還是真的被你所傷呢？
我期待著你選擇和我在一起。或者選擇和別人在一起，但勇敢的說。我期待著即使你想腳踏兩條船也是要誠實的說，不要騙我，不要呼攏我。
但我得到的一直都是模糊其詞，一直都是一些惡意的反話，或者就是欲望的辯解。
你就是沒有勇氣說：你已經和別人在一起了。
為什麼這個宣告這麼重要呢？為什麼不能夠只是側面知道，或是常理推斷，一樣的結果不是嗎？
你有女朋友了。你甚至把她正式介紹給你周圍圈圈的人了。不是這樣就夠了嗎？別人告訴我和你自己說到底有什麼不同？我在堅持什麼？

說到底，我是想要讓自己死心。
因為我無法自己切斷鏈結。這和老師跟我說的異曲同工。

你親口跟我說，我就會死心了，對吧！
那是一種療傷的開始，就像瞻仰遺容一樣，不這樣做，無法證實死亡，後面的一切都顯得虛無飄渺。

現在就是啦！你已經有女朋友了，這句話我說了好幾遍都不夠。
為什麼你不直接跟我說？這句話我也問到快翻了。因為懦弱，因為要留餘地，因為你還想有什麼藕斷絲連。是這樣吧！一直都是，我的存在讓你可以有一個出口。一對一的關係對你來說，還是一種太重的羈絆。有了出口，相對的就有罪惡感，就可以對對方好一點，是這樣吧！你還是沒有準備好，好好負起情感的重擔，好好愛一個人。

我呢？我又有好到哪裡去嗎？
當然不一樣，我們完全不一樣。我不會在單一關係中，另尋出口。我只會在單身的時候，再一切都未定的時候，和許多人曖昧。但我深深為這樣的狀態感到悲傷。我更希望的是，那個曖昧對象是對的，不是我的投射，也希望對方回應我是直接的，不需長長的測試。

那天我又自己開了頭和你聯繫。為了回應自己的忌妒之情。想要的和現實無法合一才會痛苦。因為這句話，我選擇不要為難自己，我希望還可以繼續這樣的清楚下去。

我不能主導你的任何事情，對你有慾望就去，沒有就不去。看來只能這樣了。

還有一種傷是這樣的: 你從不顧我的感受。我需要有人照顧我，即使只是一句話，一個眼神，一個拍肩，一個擁抱.......這些你都沒有給過我，不是你不會，是你無法對我做。人和人的互動何其複雜。很難跳脫習慣的。下一次，我要好好的營造這樣的細膩關心，好好的接受別人給我的關懷，這是個多麼艱難的世界，活著，沒有小小的體貼，不如死去。

以上