1.
好久沒有寫網誌了，
這樣的狀態到底呈現了怎樣的自己呢？
第一, 沒有之前那麼多的墜落要去承接
也就是「築底 」的工作大致完成了
能夠再怎麼糟嗎？ 短時間應該不會更糟過之前了
這算是好事
第二, 還沒有翻升的跡象, 「量能不夠」（是這樣說的嗎？）
就不好不壞吧！當然隱約的憂心是這可能會持續多久，不知道，或許就這樣一直在井底窩個十來年也說不定呀（雖然我知道我對自己沒耐性，應該是不會忍受某種狀態的持續。但真的很難講，所謂的改變看從哪個角度去看吧！）
我一直清楚自己這次是打算用自己的步驟來走過這些黯黑的幽谷.
並不是說就不去尋求協助，相反地，我找了好多好多的任何覺得可以藉此打開點什麼的書或人甚至是神
多到，每次和嫂嫂見面談起這一陣子的所得時，她總是不停的慫恿我，要我把那些各式民俗療法，正統的、另類的心理療法，各家算命，求神占卜等等的經歷好好拍下來（當然來不及囉, 只能寫）
我想按照自己的是，在這些小步前進、迂迴後退繞圈、抵死耍賴的過程，我沒有為了誰而委屈著、應付著、交待著...
也因此，很倒楣的就是某些朋友。當她（通常是他）急切的要指出我的某種固執時，我就翻臉翻的超快超臭（就像青豆一樣的嚇人吧）。有人婉轉、有人直接、有人無禮、有人又過度客氣，但這些都無法遮掩那底下傳出來的氣味，「嘿～妳這樣不行喔」只要一丁丁這種氣味被我嗅出（而這剛好是我的長項）我轉頭就走，連一個假假的抱歉台階都不給，就算我知道自己更蠻橫無理也一樣。
所以這算是一篇「道歉文」囉！
2.
本來打開電腦要寫得是另一部份的自我坦承，在我看了某位自稱專家（這不重要）的離婚手記之後。我知道那個書寫，以及坦露似乎是我接下來要走的路。
幾個月前，BW兄就提點我，我說的話都過於抽象，沒有具體事件。當時我頗為驚訝，確實，我說的寫的都是狀態，而我覺得那個內在才是更為真實的。比起被我跳過的卻或隱或顯地折騰我的「事件」 。當然我也怕說那些八點檔的劇情會壞了朋友的情誼。還有還有我很怕自己成為暴露狂，那形象多醜陋呀！
而這也是ilya每每要告訴我的，不要不去處理那些不想處理的，那些表面上看起來已經過去了的。
我不想處理童年往事，不想處理和父母的關係，而最不想處理的是與前夫的任何記憶。
我只想要認輸重來。
這樣為何不行？！！
沒有人會回答我的。
但不行就是不行
這是今天看著別人的離婚手記裡頭滿滿的對前夫的怨懟，讓我好生驚訝的同時，我知道我欠他的就是這個：我連回頭去看、去說都不肯。他徹徹底底的被我當作不存在了。
這就是幽魂出現的原因呀！
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