Second Life

早晨躲雨時和兩位新認識的朋友閒聊，她們是很棒的志工媽媽，已經來找過我三次了，有些事也就覺得不需刻意避開，譬如聽著她們反覆地聊著孩子時，我終於說：「我也有小孩喔」瞬間凝住的時間，被雨聲給蓋過。我又說了一次，「妳是說小狗之類的嗎？」「不是喔，是真的小孩。」

雨中的這段對話斷斷續續，後來也沒有走多遠。 她們離開後，我繼續除草，想著那些原本想說卻終究沒說的種種，不是要遮掩，也不是害怕被檢視，而是「兩年多，也夠了！我該有個新的看法了吧！」我得重新賦予這整段過程屬於我個人的意義。

 回來就看到這段文字：「承認我們過去命太好，隨便混混就能過關，隨便都能過還不錯的日子...不好意思，上天設定我們必須有第二種人生...」

Innocent

Dear I.L.

妳問我，到底我們都看些什麼影片？
我很難跟妳說，或許不是因為我們在不同世界，而是如何看清楚自己，對我來說，還未清晰...

但這兩日，我重看了王家衛的影片。我得先告訴妳，他的『阿飛正傳』這麼多年來，一直都是我的排行榜裡的第一名。張國榮對女人壞壞的樣子，他從生母那裡離去決絕的背影：「我知道那後面有一雙眼睛，但我不會回頭。」他所相信的那隻沒有腳的鳥的傳說，我也一樣相信著，不，應該是說信奉著那種漂流、失根的狀態...anyway, 那就是我來的世界，一個高了半度音的世界。

這也是我跟妳說過，關於我為何厭倦了拍片，甚至很長的時間，我不太看小說、電影了。我覺得就是這些東西，把我害的這麼慘。這不是在指著別人的鼻子罵喔，這些東西，就是我的世界，我的腦袋，我這個人（過去式）。

中文沒有過去式真麻煩，還好我已經厭煩太長時間處在過去式了

好，回到我所處的現在。我剛說，我重看了王家衛的『花樣年華』和『春光乍洩』。老實說，我感動得有點出乎自己的意料之外。花樣那麼的悶，那麼沒勁、壓抑。我記得當初大抵就是這樣昏昏沉沉的觀感。沒啥感動，真的。可我昨日，看見梁朝偉和張曼玉一對被各自伴侶背叛的男女，在寂寞中遇上也愛上了。但他們自我克制著，「我們和他們不一樣。」女子說。被背叛的人，才懂得被背叛的傷吧！
「我一直在想，他們到底是怎麼開始的？原來就是這樣，我和他們沒有不一樣。」男子也愛上了。但他們還是做了不一樣的選擇，選擇把祕密對著千年的洞裡說去，選擇拿走那雙桃色的拖鞋，選擇留下沾著口紅的菸屁股。而不是，和他們一樣。

和他們一樣有什麼不行嗎？這到底是不是一種莫名其妙的道德潔癖。2000年的我，是這樣解釋和不耐煩的。可我今日終於懂了，如果他們和他們一樣，那這個故事毫無可被訴說之處。不過是又一個城市男女的愛欲抉擇。

(那這樣的壓抑究竟是為了什麼? 我為何對於別人的壓抑情事這樣在意和焦慮著?)

不做，是為了清白。
而清白只能自己證成。

掉落了，就紅塵再走一回。
選擇不入紅塵，所以沒有故事。沒有故事，就沒有觀眾，只有清清白白，相對也難的自由心證。

至於另一部電影，那我得說給另一個朋友聽，那裡有我和他的故事...

晚安

下降螺旋的第一個點

首先
一定有隱瞞，而且不只一個。
我要找到的是第一個，不一定是時間上的最早，但是是讓一切不可收拾的往下走的那個隱瞞。也就是，連自己都說服不了的，違反了我自己的戒律（這聽起來有點恐怖時，也可以改稱信念）

所以，我先是背離了我自己，然後當然就背離了你，和你，和你們。

事件一：
「有就說有，沒有就說沒有。但是，如果對方沒有證據，妳不用自己坦承。會對妳不利的，如果沒被問到，也不要說。」律師說。
這道理太簡單，簡直就是法庭上的鐵則，沒有人會為了求敗而上法庭吧。
然而這個點從來沒有成功說服過我。

我還記得那時Ｌ的哥哥問我，想要什麼結果。「我希望能有一個公道，」該我負的責任，我負；你們各自的錯，自己拿回去，我的意思是。他乾笑兩聲，意思是：妳怎麼會那麼蠢，「法庭裡頭沒有公道那種東西。」他非常聰明的說。

但那才是我相信的呀。

所以，我去錯了地方。所以，我必得衰亡。我希望我自己輸，我對贏比輸加倍的恐懼。如果我贏了，那豈不是兩倍的對不起你們。
那就是求敗的開始，唯有孤絕才能讓我有一點獲得救贖的安慰。我得受苦，來洗滌我不知如何是好的罪。

而那竟然只是一個繞道而行的隱瞞，一個法庭中的遊戲規則。我從來沒有想過，原來那也可以是個試煉：我還是可以有所選擇，可以更忠於自己，可以在法庭上被打敗，而贏回我自己。

直到現在我才懂，我敗在我的恐懼，我敗在我讓出我的自主。

時間差

結束了
終於

我還有一些時間差
也還需要幾次的哭泣
然後再發發呆
等待現實追上來 補平

但 就是這樣而已
沒有期待
沒有錯誤的想像

我們終於走成了兩個獨立的個體
完成了
所有的隱喻

然後我很高興我還會悲傷
那表示我還活的像我自己希望的樣子
還是個人
我想我完成了這一課

穿越之前

我好累
我知道我將會穿越黑暗
只是此刻...  今晚...
好累

然後我才能再次看清最重要的事

只能說我活的太軟弱了
一點堅持也無

我說的不是反核，不是不殘害其他生命，不是不取他人財物...等等這種大的議題的堅持
我是說，當碰到了一點點的不順遂，需要忍過一時的那種時候，完全不會傷到他人，只有我對我自己的看待的那種時刻
我常常就是用順其自然、活在當下這種似是而非的詭辯來放過自己

輕易的離開剪接桌，不去打開文件，看片看到睡了過去，輕易又接起了電話...等等

而不只一次了，我覺得我在耗盡自己的氣力，把自己混淆了！
我需要澄清的生活，需要清醒的腦袋，需要沒有太多嗚嗚咽咽的亂七八糟的情緒的心境

Bubble

拒絕你讓我有了新的力量。重新生起自己內在的自主。我覺得這樣很好！不只很好，很重要。

沒有理由。意思是沒有合乎理性的解釋。我當然可以把這些天發生的事件和內在轉折說一遍，但那會很好笑，因為不合理。

終於，我為了一個表面上不合理的事件，決定離開這個糾結的關係，或許是因為，糾結本身早就沒有了合理性，有的只是我一直努力說服自己的種種牽連。

那麼，前些日子和Ｅ的談話，以及好不容易的自我承認呢？
或許就是因為放下了不甘，放下了要求，期待。我確實是來到了一種心平氣和的狀態：每每有什麼外在的質疑聲要升起，我回頭一看自己，這是我想要的關係，和人。然後就一整個人傻傻的開開心心了起來。
見了面也是好好的呀！

可是
後來的兩件小事，真的把我嚇到的是，我對你的信任如此不堪一擊。薄弱如肥皂泡泡，飄著飄著就破了。如果沒有一直繼續吹，繼續吹......

我願意死，是這樣的...

最後那一刻，妳選擇了什麼？

這就是人性的試煉場，就是妳自己相信的價值。

法庭無法判斷妳，那只是一個菜市場，但妳不是去買菜買肉，妳是被擺上去要被刀子劈了的。他們搬出被框架住的扭曲的比生活本身還嚴峻的酷刑，恐嚇威嚇，或許只是為了權宜之便。但妳被嚇住了，妳被逼到盡頭，以為人生就走到這裡而已。

而就是這樣，就是這樣的氣氛，這樣的急轉直下，所有準備好要慢慢回答的東西都沒有用了。快說，此刻快說，再不說，那刀就砍下去了。

我說，我說，我不能就這樣被你們論斷。

我要說出我自己的真相。

是我判了我自己一死，你們無權！

然後我就死了......

自我不會不見

「妳看似很願意分享，妳看似無所遮掩。可其實，我突然發現，這些看似熱情的言行舉止，背後似乎有著巨大的殼，裡頭藏著某種更真實血淋淋赤裸裸的恐懼。而且恐怕，連妳自己都沒有打開看過，那裡頭是什麼吧？」

或許曾有，更為柔軟的時刻。不設防的。但是，現在的我，確實是被那些被背判的老梗給卡住了。

「所以妳才接受現在的關係？這種其實不真誠的相對。」

嗯！是吧！因為要信任，要全然的袒露，要不設防線，這些我已經給不出來了。
我其實，怕得要死。
拿掉我的自我感覺，如果它是誇大不實的。

「怕什麼？」
怕丟臉阿！怕被拋棄！
還有，最恐怖的：怕失去自我。

「自我如何可能失去？妳給的了自己嗎？把她切下來，送給別人嗎？How？我的意思是，你可以給出愛，給出關心，給出具體的金錢物質。但如何給出自己？這分明是一種文學式的誇大！妳被害慘了，這類誇張的比喻」
「那恐懼是有的，害怕是有的，讓我們來想想，到底害怕指涉的是何物？」

我怕，我對某人Ａ好了敞開，無所保留的敞開。會被嘲笑。
「為何他要嘲笑妳？」
人性的惡吧！他一旦發現我是沒有遮蔽的，就會想使壞，戲弄我一番。就失了尊重。
「所以，妳用遮蔽，耍心機，來贏得尊重？請自己看看妳所搬演的這場荒謬的戲」
妳別笑我，人性不就是如此嗎？
「是妳把妳的經驗誇張了吧！人心如果只是如此，那麼妳呢？妳也是人，妳如何對待真誠待妳的人？」

我想不起來生活中有遇到這樣的人，真正的無所遮掩？
「是嗎？都沒有？還是妳已經把心和眼也遮蔽了。妳的心中只看得見那幾位角色，那些一直糾纏的鬼魅般的人。至於其餘，妳把他們推了出去」
妳這麼說也沒錯！這些年我是閉塞了。我厭倦了與人過多的交往。我的力氣耗盡，耗在妳說的這些糾纏當中。沒錯！

「我也沒有要證明妳做錯了甚麼？只是想跟妳說，少花些力氣應付那些恐懼。妳收縮了，你發現了嗎？把心做大，至少該要問心無愧，自在的和自己相處。妳做得到的。妳有這樣的質地，妳也一直很努力的追尋根源。很努力想要把事情放對。記住：如其所事就是對的！鬆一點！放一點！妳真的可以的。妳有力量撐得住。如果真的不幸，如妳所說，遇到壞人攻擊沒有防備的妳，妳沒有那麼脆弱。不會真的什麼都沒有。妳有妳自己，一個自性清朗的妳。」

0401

我決定坦然接受自己對你的習慣與依戀
於是這件事就算放下了
於是我就有了輕鬆的一天(昨天)
但到了晚上, 你說, 你的呼吸又不順, 我於是又投入了不該多想的世界, 譬如, 想著下次見面該怎樣和你談談你心中的壓抑
說「不該」是因為，我自己都還沒搞定自己呢？憑什麼
當然還有，對你的暴怒的畏懼吧
雖然，我想獻上的首先是：對你一向的壓抑致敬。它們保護了你，走到今天。

於是我昏睡了過去
還來不及做孵夢設定
亮著大燈，電腦喀拉喀拉整晚吵，直到五點痛苦的醒來。
我把所有的電都關了，切掉網路，我要聽外頭麻雀成群歡悅的啁啾。那是真的，網路是假的，日光燈也是，假的。晨光已降臨。

我又睡了，做了一個夢，還是只記得最後
我開車載一群朋友（應該是農青們）從台中要到雲林我家的路上，中途我們去了彰化一個小鎮，那裡有一家很好吃的小店，我在大榕樹下問路，店家在指路的時候，依稀記起一切「阿～上次我是從反方向來的。」（事實上這個上次，應該也是某個夢）然後我們去了小店，非非常古老的土塊厝。但我太飽，沒有食欲吃不下。跟店家說，明天會再來，請幫我們準備。時間已晚，我跟大家說，先回台中吧。雲林很遠，到不了了。明天結束後再來。

然後第二天會議散了。大家開始給我錢。阿堯先拿來，還有記帳，說是6天我幫他墊了226。（怎麼才這樣？算了算了，就這樣吧，我懶得跟他盧了。）其他人，也來好像是1500。最後又來了一個外籍女孩，（她也有跟我借錢喔）她用帶著口音的國語問我，某個東西多少錢，還給我看她手寫的帳單，漂亮的飛體字（想起來了，是家早餐店，也是在某個夢中去到的）我怎會知道？妳問老闆娘去。然後她給我外幣。沒差，都是錢，下次來吃早餐可以用。

然後，我來到一個公寓裡頭的出租單位，有男女進去，是去游泳的，好像。這棟樓好像是ilya的，他把這間租了人，自己又在樓上租屋，要我來幫他做什麼交涉（我忘了），我問他幹嘛不自己住，他攤手一貫的表情，好吧！我也懶得問。只記得，最後要離開前，我開始換衣服。眼前有兩個小孩，一男一女一，很興奮的盯著我換裝。我則很艱難的把自己塞進一件又大又腫，粉紅色，像是小丑的動物裝裡頭。孩子樂得。這時裡頭電話響了。我也沒管，只想到我的手機掛在胸前塞進衣服裡，待會可怎麼接電話。孩子從裡頭喊我，「他說妳今天要是沒來，以後就永遠都不要來了。」喔喔，是昨天那家小店（好像也是看診的）

我把自己塞進車子裡，手腳不是很俐落。想到要脫下來，也很麻煩，就這樣吧！天快黑了。我努力想昨天回程的路，卻想不起來。已經上路，走完整條，記憶還是沒恢復，可能是走錯了吧！轉了個彎，繼續走，希望可以接上記憶。走了走，又不對了。昨天確實沒來過，這裡在修路。此時我已經轉成騎摩托車，風在臉上刮。前方有幾台騎腳踏車的人，我想過去問，遠看路標寫福安，靠近一看，又不對了。前方的人也騎走消失不見了。然後，我覺得我應該停下來用導航呀？可是住址是什麼呢？ＸＸ路嗎？好像都太大了，無法準確搜尋。先問福安吧～～～～

醒來全身更痛。心情也很差。
到底哪裡又不對了
還是應該趁著壞心情，把卡住的地方找來（昨天一派輕鬆，還真不知道要從何處開始）