解 空

和你見面, 說要放空, 我真的是放的很空...

回來一個人的時候更是

你生氣 說我不該把我自己的生活安排轉嫁到你身上去
恩 你說的沒錯 那天我是在這樣子做
因為已經有好一陣子 我失去了正常的動力
我已經垮了
其實
從來就是吧 這只是最後溶解的冰山一角

最近我老是覺得異常的疲累困頓 覺得自己從裡到外都老了
我想我繼續依附著你
藉著和你在一起的短暫游離來掩飾支撐我內在的空缺 其實是不行的
不行了 行不通了
那個崩壞的部分已經從裡頭爛到外頭
掩飾不了了

我想 我有很多東西都放錯了位置 那或許只是一些小小的交換位置和調整就好了 整個人就又有精神了
可是偏偏那個該如何擺置 牽涉到我自己的內在核心價值, 以及伴隨著的多年的習慣, 看事情的方式,
我想要重新看世界 看自己和這個世界的關係 卻是不得其門而入
所有的事情 都是那麼的真實且虛幻
當我想要描述時, 突然想到1Q84的世界...有些像是那樣, 表面上看起來完全相同的兩個世界, 可是其實是不同的.
青豆還有兩個月亮可以指證
我還沒有找到東西可以指認, 只是一直一直的暈眩 暈眩...像是眼鏡度數不對了 事物在我面前越來越容易失焦
感受也是...

我幾乎沒有辦法去工作
像個正常人一樣的切割自己的不對勁 和 對別人的責任
這是我為何要倚靠著你 去安排工作 因為我自己一個人的話 根本動不了
我會做到一半 就想吐了 就覺得演不下去了
當然 靠著別人還是可能會不行的 會演不下去
所以
就放棄了吧

我放棄了
放棄假裝
放棄假裝自己沒事
放棄假裝自己可以正常生活

最近總是會突然想到一些過往的片段
譬如現在 我就突然想起 最初傳給你簡訊的那個早上
當時 我在想什麼呀 我說的黑暗是什麼呀
那個黑暗 和眼前的黑暗 其實才是相通的
這一年多來 所有被解決的 被重新放置過的關係 都只是一些不同的背景吧

我沒有改變
改變的是這個世界 還有我被沖刷著的角色

沒有改變是好的嗎?還是糟的??

沒什麼好壞
只是拉開一光年的距離來看

我這一生和自己的面對面 未解

...

conditional 。有條件的愛

你有做夢的（導戲）的能力
但是沒有人能夠在這個能力上跟你對話
所以你濫用了這個能力
直到你自己被你的夢（想像）纏繞綑綁不清
像是中毒了一樣

我以前也不懂 跟著你轉 轉到想逃
也分不清楚是你的想法還是我的想法
如果你現在還有這些狀況（癥狀）那你應該可以
不要再這樣看世界...

你對我的描述都好熟悉好熟悉...唯一讓我驚訝的是 沒想到你以前也是如此困擾著 但我得誠實告訴你 我聽不懂 我的問題到底出在哪裡~

對一個人(X) 就以如其所是的方式對他，而不是期待他說出你想要他說的話。
X = 你的小孩, 你家人, 朋友, 情人..... 等等。
as if himself /herself, not as your expected object

恩
懂了 這個部分

所以你們都受傷了 因為感覺到無法滿足我的期待
感覺不被接受
是這樣嗎?

感覺不是"無條件的" 而是"有條件的"
如果沒有做到你的預期，就會被你放棄

被我放棄喔
這個描述也很熟悉

但我不知道 旁邊的人對我所思所想有理解上的困難
不說 是因為 沒啥好說的呀
我覺得我做的事 都平常的要命 還一直重複 都膩到想吐了

obessessed 執念

你並沒有"很平常"
你不想要平凡
太平常的 你會覺得無聊

但這就是我呀 拿掉了 我就空了

那你又是什麼呢？

別再問我這種充滿禪機的問題了
我就是一個充滿執念的人呀
已經40歲
無法學會新把戲
只想不要傷害人地 和身邊的人好好相處
怎麼就那麼難呀?!

我覺得這些問題沒有想像中簡單
"做自己"是大哉問。
而且我覺得你漏掉 你是一個（真實生活中）很棒的導演這回事。
這些漏掉的部份好像也不是不重要
但是究竟扮演什麼角色，我卻不清楚。

在仙人掌堆中打滾

給B的留言

這幾天前夫又開始來亂...
孩子整整一個月沒回來 不知道明天的探視會不會被刁難 心情真的很難好起來
剛剛律師來信說"我無法對不正常的人有何反應做出預期" 我才終於又鬆了一口氣 原來我在面對的是"不正常的人"
總是因為不想去評斷別人 所以被傷了 都還不知道 該怎麼反應?

失去做為正常人該有的普通反應...
我為這樣的自己感到難過

沒有人問過我我要什麼

通常他們說的是 "妳應該知道妳自己要什麼呀 不然...別人怎麼辦呢?" 看吧 重點還是在別人 我的自我隱藏讓別人抓狂了 他們在意的是自己的抓狂 或者在意這樣的傾斜隱藏著被指責的不快 他們不是真的關心我的需求 真的想要"給予" 一如我所做的那樣 我把自己的需求壓抑下來, 我重視他的需求, 我重視彼此的關係...

就是這樣囉 做了許多許多 但都是多餘 不值 不被接納

而原來我唯一該做的事是 我一直虧欠自己一個靜靜的陪伴和擁抱

我想 我搞混了好多事

我從來不談 不管在哪一段關係裡 我都不談我的期待 我只是不斷的用我的作為來告訴對方 這樣對大家比較好 我遵行的是 "不要要求別人 想改變別人先從改變自己做起..."於是我把自我改造的很好,在每段關係中,把自己調整成和對方契合的狀態,說真的 我不以為苦, 因為這樣做是為了我對關係的美好想像 我不想要過那種"在自己一個人打高爾夫球時 一竿進洞"的生活! (謝天謝地 我還算是個正常人 我還知道人類是一種彼此需要的動物)
所以說 我知道自己要什麼呀 清楚得很: 我認為關係就是應該要彼此願意為對方多多少少的體貼讓步 在合理的範圍中 那將是一種美好的感覺 一種對"愛和歸屬感"的需求呀!

那我到底搞混了什麼呢?

給Y的留言

我沒有那麼多的悲慘可以餵養他的病態需要

我誤以為大家都一樣 有想過美好生活的期望, 想要有人關心, 想要有效控制自己的情感和生活種種 只要對方也有這樣共同的期盼 就可以走到共同的目的地
現實是單靠這樣單純的想像根本行不通呀! 在你跟我說 "我們一起生活吧"的不久之後~ 關係還是觸礁了! 因為 大家要的自由和權力的強度不同!
我遇到了想要掌控全局的人, 他要求我交出我的自由、坦白和信任 不表示他願意也交出自己的. 就這麼簡單的道理,我卻想不通. 我總是不願意相信自己看到的,感受到的,而寧願被語言所欺騙, 寧願用單向的話語編織自己想當然爾的關係的圖像
而修正著修正著 我竟然被劃入了對方的圖像當中,以一種散光的疊影 漸漸的 我發現 被釘在你的話語當中的我像是一隻美麗的蝴蝶標本 美麗不是因為笑　而是因為痛　那痛苦扭曲的蝶衣折射出你雙眼閃爍著的繹繹光彩

早知道你靠著吸食別人的痛苦汁液維生的。。。

coincident。情感事件

心煩意亂

事情是這樣開始的...
還是那樣開始的...
很重要嗎?
偶然 還是 必然

硬幣往上一擲 那些個後空翻(或是前滾翻) 一圈又一圈的...

你一定會說(在心裡說) 早跟妳說過了嘛!!!
我也是受不了自己的自言自語著...早知道了嘛!!!

這些懷疑 這樣的磨蝕人心
就算是確定...確定了又如何?
人的心 情感是一直在移動的...這是本質嗎? 屬於情感的 當時他怎麼對她 現在他就怎麼對妳 現在他怎麼對妳 日後他就怎麼對她...殷鑑不遠 何必以身試煉 你我都不是堅定的靈魂 憋腳的謊言 破綻百出 還是 本來就是故意讓人循著碎片來解...

我看著你沉睡的臉龐在我身邊濁濁的呼吸喘氣 像個孩子一樣 我好希望你的內在和外在一樣單純而美好
然而不是這樣的...你一直就是個過於邪惡的存在...這我也都知道 不是這樣的邪魔角色 或許我早就覺得 boring 無法和你對戲了
因我自己也是如此的 不安地 懷疑地 加重地 騷動著 作惡著 背叛著 取巧著 貪婪著

我還是想知道你的心到底發生了甚麼accident 關於那個小小的鬆動了 如何導致了一整個大雪崩

雖然我知道 我永遠不可能潛入的了 那是你所珍藏的甚於世上任何情物...因為那是屬於你存在的意義和價值
而其實沒什麼 但就是因為實在是 沒什麼 更是要上鎖再上鎖 一層又一層的包裹 以模糊的
曖昧

...