破"痛苦認同"

昨晚我失眠
不是真的睡不著
而是有一種不痛快的團塊卡住,對自己的不舒服...
這很重要...通常不舒服都是對著別人的言行舉止,但昨晚我對自己有種隱微的不妥升起

早上 唉 一定會有的"清晨極度空虛感症候群" 我在床上被困住了兩個小時

醒來 努力排開蜘蛛絲般纏繞的情緒...繼續之前未完的閱讀 總覺得最近,就是最近了,就要來到本真的實相面前,很多時候已不再自己打架,可以清楚的"看見"或就是"知道"某些自己對自己情緒的人格的假我的操控,看見那個操控的過程,看見那個痛苦的被假意加強和抓緊的樣貌,看見自己僅僅扒著痛苦思維,被害意識,以此對抗存在之虛無...有股清明就從心窩中升起,我希望那個本真的清淨可以更打開,更擴散...
相對之下,生活中生命裡頭,接著來一直來的那些干擾和打擊,我也比較釋懷了,至少不會像從前那樣,當真.
或者可以在當真的同時,跳脫開來,像個旁觀者一樣看著這一切的搬演,看著其中的自己,看著別人,
"喔～原來...我之前就是這樣...原來,人性中的不安恐懼引發的攻擊性就是這樣..."
我不會被輕易捲入,或可以更快跳出.我的課題很快（也不快,已經好幾個月了）就來到:
不再跟隨舊日慣習之後,假我消退之後,那個真我,要安居在哪？

最近就是卡在這裡
不對的東西消退,卻找不到對的認同安放之處
白話的說就是：舊的習慣拿走,新的習慣還沒建立（也抗拒被建立）

如果妳透過痛苦建立身份認同,就不可能瓦解痛苦.
就算只有部份的自我感來自妳的痛苦情緒,還是會不自覺百般抵抗,或破壞妳自療痛苦的能力.

為什麼呢?

因為妳想保持自我完整,
然而,痛苦卻已成了"妳"不可分割的一部分.
這是個無意識的過程...

痛苦是一個能量場,它會寄居在妳的內在空間.
那是一個被困住的生命能量,一種無法自由流淌的能量.
它是妳內在活生生的過去,
認同它,就等於認同過去.
使妳相信,妳是誰,是由過去所作過的事所界定的..

認同過去,因此無法瓦解自己的痛苦...這是一個相生相成的循環
安住在痛苦,總比什麼都沒有的好...如果經歷過這一切,卻什麼都不是,那情何以堪...於是抓著憤怒、當個被害者來詮釋這一切就變得無比重要...
（突然想到,你問過我,神也問過我：妳有比較自在嗎？自由嗎？快樂嗎？）
當我想要透過自己的這一段經歷還詮釋眼前的一切,來訴說我之所以為我,我就被過去,被痛苦捆綁了...
原來如此！！！

內在自我的穩定感,和痛苦綁約,時間是一生一世...

MONSTER

這幾天我一直在想,為何大家總愛說:"我現在不適合有伴""我現在不想進入together的關係"等等不一而足.我也這樣說過,事實上我最近都還是這樣說的.
直到前幾天,我終於見識到這句話背後的高度自我欺瞞的展現,也就穿透了自己一直走不出來的自我設限和矛盾
(謝謝你們,以這種讓我不舒服的方式,示現)
(因此我特別想記下這段,以茲紀念得來不易的誨悟)

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妳說,現在的妳不適合談戀愛,但是會有一起做運動的朋友,不會給彼此帶來困擾,不黏不膩,挺好!但還是被追殺了...男人就是越是吃不到越是想要...
停!我說,我根本對這一段誰追殺妳不感興趣.我在乎的是,這些運動與追殺之後,妳,以後的妳還要有親密的伴侶關係嗎?妳還想要有一對一的關係嗎?屆時的妳,會怎樣面對情感呢?妳愛人嗎?妳愛過人嗎?妳確定有問題的是"進入親密關係"這件事,還是那個受傷的自己,為何受傷?妳以為不要進入親密關係就不會受傷,這是真的嗎???

你說,你在親密關係中就是會太在乎,會具攻擊性,所以...
不在親密關係中你就很peace,不傷人了嗎? 還是,既然大家都說好了玩玩,那就沒有所謂傷不傷人的問題.
還是,傷人是不用負責任的,因為大家都只為自己負責?

當然,每個人都只為自己負責.也只能為自己負責.

但我看到的是:在這當中的你們,想要的都是輕鬆,說的都是自在.但不是真正的"自由"
因為"自由"是要負責的,不是對別人,是對自己.

真正的救贖是一種自由狀態

真正有問題的是我們對於愛情,對於伴侶的耽溺依賴和從中衍生的種種企圖控制一切的有意或無意的手段,讓中間的兩個人受傷,讓一切顯得難堪.
那為何我們不試著面對自己的控制慾,以及更深沉的背後的恐懼:怕輸,怕被拋棄,害怕孤單...

好吧!你們去玩吧!去找你們覺得可以有相同默契的人一起做運動吧!
而我以為,我不想這樣做,並不是因為道德焦慮,也不是單純的善妒...而是因為那樣做的同時,妳(你)把別人物化了,也把自己的慾望物化了,妳(你)把情感當成糞土,沒有痛苦,也就沒有了...與人性的連結

這是我真正在意的:當妳(你)贏了,回過頭來會發現,沒有人和妳(你)在一起,因為連妳(你)都不是人了吧!你們是怪物.那個漫畫monster.

我好想跟妳(你)說:真的那麼怕輸嗎?!真的那麼怕痛呀?!

以前我會說:別怕,我會陪妳(你)!
現在我知道:我也錯了. 能陪妳(你)的只有妳(你)自己,就像能陪我的只有我自己!
但是如果連自己都逃離了自己,那就真的什麼都沒有了!!!

停下來吧!停下來吧!
試著和自己連結吧,美麗的怪物. 拿掉妳(你)的冶豔,寂靜中還有另一種聲音

在博達納的天空下

所謂面對,到底在面對什麼呀???

我想講一個長長長長的故事,裡頭有一男一女,後來變成一男兩女,最後那後面源源不絕的女女女 一個一個冒出...
這應該會是一個高潮迭起,爆點不斷的肥皂劇.而如果我敘述得當,佐以驚悚片的懸念倒述,肯定是拍案驚奇的好故事.

但 我還是要不改自己的死性,硬是要在這當中看見什麼.而這個什麼,其實說穿了根本不值錢,絕對非常有可能還會是個八股酸臭的老梗.
但 對於當事人,我,卻是重要的不得了.要拿整個生命去維護的,你懂嗎? 那個現在在電腦前面聽我說話的妳或你...懂了嗎??

故事包著故事,話語裹著話語...我們在當中,最後常常是連自己也給矇了

於是就在這個故事該結束的點,時鐘往前推48小時,我在加德滿都的博達那寺遇見了一個騙子
一整個自我面對就這樣硬生生被切開了: 我為什麼會遇到這個騙子,其實是我一直以來情感模式和人際關係的縮影

重要的不是橫向時間
而是縱向的自我理解

事情的經過很簡單,男子幫我提行李,帶我到供花獻水的地方,他把碗中的水倒掉,盛上新的水,他說,我可以這樣做,這會給我帶來好運.然後,他說,他有東西要賣給我,當然也是會帶來好運."妳等等"他回頭去拿.一條祈福帶200Rb.一包有5條,他拿來兩包要賣我2000Rb.我說,我沒錢,幾個小時候我就要回機場了,這是最後一站,我的Rb用完了.只夠買一條."好吧!"他說.然後他拿出筆來,要我寫名字."妳在這等等"男子跳上跳下,幫我把祈福帶綁到廣場上去.
然後,當我把200Rb給他時,他開始盧了."NO,NO,NO!!!"他說剛剛的水也要錢."真是夠了,騙誰呀~好吧!給你".我以為他說的是5塊,或15塊,"No"濃濃的口音之前在山村雜貨店買東西時,也總是會搞錯.50塊嗎?還不是,是500Rb.(你騙誰呀!)還說我倒了很多次,全部加一加至少要1000Rb.
開頭五句話,我就知道他是個騙子,但我衡量了自己的狀態,他要來騙我錢嘛!給!我不拆穿,我裝傻陪他
但到了他要伸手從我錢包抽錢,200,300,我不知道他總共抽走幾張,心裡念著"喔喔~午餐沒了,喔喔 下午茶也沒了".最後我盯著的就是,那張500塊,那是要坐回機場的盤纏,我不能給.至此,我一整個清醒.

後面的事就不說了,我生自己的氣不是我被騙錢,沒東西吃,搞到很慘,還踏到一堆爛泥,腳擦傷等等...而是,當他二度糾纏我在我背後罵我是個壞東西時,我沒有回頭回擊!我想回頭跟他說:"你這個死騙子!給我滾遠一點!!!" 但我沒有,我只在自己心裡大聲嚷嚷.
我氣自己的懦弱.好氣 好氣

然後我這個阿Q就背著自己的憤憤不平,流落加德滿都機場,開始發憤圖強拿出筆記本,不停的寫寫寫...把該做的功課,一拖再拖的自我面對自我質疑自我質詢全部拿出來...一直寫到日落黃昏.

我以為我終於知道了
什麼叫面對

爾後
時鐘往後又撥轉了19個小時
我回到家
兩位女孩來找我
我們徹夜的談
不
應該是徹夜的聽
聽某個女孩無休無止的話語流瀉個沒完

所以說

不存在橫向的時間
或者
重要的不是橫向的時間

這一切又重演了
我的模式: 裝傻--> 被騙--> 憤怒

不過真的沒有關係,因為,重要的是
縱向的自我理解的深化

結論就是:
我
終於
懂了
許多
之前不懂的
真相

....

哈囉哈囉~樹洞先生

哈囉哈囉~樹洞先生

這些天我試著把以往的依賴試著停下來
讓那個"空虛"充滿
盡量不要（或者意識到）自己是在勉強, 應付著身邊的人事物


關於"空", 之前即已看到
但那時, 我還無力（或者沒有決斷力）去讓那個空留住
還是讓別人來填補, 或讓工作來填補


決定的契機可以慢慢追索, 不過我現在並不想去釐清這塊
因為主要的功課尚未完成
我還在地板上翻滾, 乾嘔, 狂暴的昏睡, 再起來面對, 虛弱的很...


我靠著轉念的書本, 細細的讀, 作功課, 問自己, 內觀...
做不了的時候就倒地睡去


我發現, 我自己真的是長期的以討好別人維生
而當我最終終於看見自己的模式,並且願意接受這樣是不對的,
我知道唯一該為我自己的快樂痛苦負責的只有我自己
但是
那個我 到底是什麼？缺位好久好久了


就像你曾經跟我說過的："妳要什麼, 就伸手去要就好. 但是妳拐彎抹角...為什麼?"
現在我知道了
我 想要討好任何我面對相處交往的人
我在試著揣摩別人的喜好, 那樣會讓我舒服自在, 因為除了安全之外, 還會被喜歡（如果我抓的好的話）
我的需求, 長期以來都是以討好和照顧為模式, 漸漸的 我沒有想要什麼了（不是勉強或壓抑, 而是真的沒有了自己的需求）
一個人時, 吃什麼 喝什麼 都已經食之無味
連這最基本的餵養自己, 都已經變成提供（陪伴, 餵養）別人
只要對方吃得開心 玩得開心 我就跟著開心了


事件：
上週老大生病，只有老二回來
我一直希望他不要整天打電動看影片，我們應該多做一點更有建設性的，更能互相陪伴的活動
但是我無力發起什麼活動，我想到的（騎腳踏車，散步，聊天）對一個小三的孩子來說，都顯得無聊得很
倒是，他想邀請我看片，我覺得是好的（可以因此和他有話題聊），卻無法很專心
常常他說 "快看快看, 吼~媽咪, 妳又沒在看了"
晚上，他說想要去夜市，一路上他很積極的說要玩這個玩那個，然後他極力邀請我也一起玩，我努力的想要進入遊戲中，卻很難很難
”拜託妳玩這個啦～媽咪！妳怎麼都不玩？玩一下嘛！”
我讓他失望了
我連玩遊戲都不會


我現在想要單純的快樂,
單純的知道自己想要什麼
像孩子一樣有自己很想要的東西


或許我應該先停下來
不要再去應付別人
從這個開始


所以這幾天在家裡耗著
盡量不出門（或趕回來）
對著自己的虛空大吼大叫（其實也只是想樣的, 我並沒有叫出聲來)
接下來到月底
每天都有推不掉的工作或行程
我有些心急
我希望自己可以在那些時段裡是自在的


我想要喜歡我自己
如果我不喜歡我自己
我怎麼去要求別人喜歡我


連我都不能陪伴自己, 孤單 於是降臨
...

[樹洞先生的回應]


哈囉,小鳥

聲音傳到這一端了喔，它還在我深處擴散，我也在等待回音。
...


很想知道蜘蛛對於殘破的網如何解決？

不能彌補便捨棄？

蜘蛛一隻，網有多少個？

...