情感的肌肉訓練

這幾天非常特別的，我接待了一位素昧平生的朋友。精確的說應該是我接受了她的到府治療。

她叫Nana，剛從印度回來，年紀看起來很輕，其餘不詳。她帶了八個缽（我趴在地板上的風景就是和我一起在地板上一條白絲帶上的缽，臨走前好想請她拿出來再排一次給我拍，但我害羞）一個好好看的瑜珈袋，她教我靜瑜珈，還幫我做靈氣治療。但更重要的是，在每次的療程中，我們談了好多，她總能即時的透過我的身體感知，來理解我，並且很溫柔又直接的給我一個對應的方式。那些方式，都是我從不同書上其實早就讀過的。但不同的是，那些書上讀來的理解，常常沒有辦法在情緒來的第一時間能夠隨手抓來應用。Nana算是第一個陪伴我，然後咻的就從口袋一掏，拿出法寶，天使一般的人呀！

嘿，我想到前些日子生日大聲許下的願望：我要開始運動，不能再胖下去了。 然後我買了瑜珈墊，也開始跑步，但我未癒的腳傷讓一切顯得不如以往的容易。這時Nana出現了。

第一天的缽療，把我的舊傷逼出，我其實很想要大叫的。然後她開始一一教我怎樣重新覺知，擺放自己的身體，我才知道，我的肩膀總是內縮的，我的大腿，我的手臂都不知道怎麼喊「Here！」我的「心」從來沒有打開，而我總是煩躁，頭仰的太高，目光沒有收攝，原來是會加重煩躁的......

然後我們談到，我的太陽輪的混亂。這些也很快就對應到現實生活中和別人的應對。

中午送走了Nana，她繼續她的旅行，繼續到別處給出她的幫助。我的疼痛也一天一天的進步和轉移，臨走前，她交代我放假一天，多休息多喝水去買一顆檸檬。

我還是不小心接了幾通電話，談了幾件不大不小的事，頭痛加劇，於是趕快去躺下。剛剛我一邊回想Nana的話「看著妳的頭痛，只是看著它，看它長什麼樣子？怎樣個痛法？感謝它....」（是的，這兩天我們做了好多的「感謝」練習）嘿，那像雲一樣糾結成團怎樣都揉不開的疼痛，就咻的放手了！然後是眉心，然後眼窩。只是一不小心，又會隨著緊皺的念頭，又回來占據原位。

嗯嗯，原來，疼痛和其他的具體痠痛一樣，也是一種肌肉練習。就像，我的腳傷腹痛，也是某種情緒積累。物理性的存在和心理因素是這樣的互相穿越呀！

自由的弔詭（面對一）

半夜三點才睡
清晨六點十五分被爸爸的來電叫醒
他要我到田裡幫忙
我以待會要拍片(是真的)為由，拒絕了他。
但這通電話喚起了我最深的恐慌，我慌忙起身，想逃。

第一個想到的是：我是個大騙子。但我不會承認，我也不想給不懂的人任意評斷我的機會，我要開始節制臉書莫名其妙的互動，我知道只要我一寫就會有人來跟我說：妳很棒，妳爸是愛妳的，這些屁話。我當然知道我很棒，我爸是愛我的。弔詭、恐慌、說的全都不是這些。

弔詭的是：我一邊拍著農民，一邊說我務農，但我最愛的是樸門的農法，因為它說：這套設計可以讓樸門的農夫出門上個月，菜也不會死。喜歡樸門除了它效法自然，另一個很個人的原因是因為：我害怕被土地綁住。
當然更深沉的是：我害怕被所有的關係綁住。（天哪！我都不知道key word是所有關係，還是綁住）

怎麼，父親才開始務農，他就要恢復所有的老農的價值觀。包括一代傳一代（所以他一直打電話給我，說要教我），包括和土地互相盟誓的綑綁。

我不要我不要我不要.....

昨晚失眠讀羅洛梅的『自由與命運』（一個準到不行的暗示嗎？！）

只有在菲力浦跟他生命中的種種弔詭建立關係之後，他才能獲得個人的自由。其中最主要的一個弔詭，就是他和母親的愛／恨關係。還有另外衍生出來的他與妮可之間的依賴／愛戀關係。

出生、死亡、愛戀、焦慮、罪惡感這些主要的體驗都不是需要被解決的問題，而是種種的弔詭需要被面對、被承認。 

如果我們要從我們的強迫症、精神官能症中解脫出來，獲得自由，我們就得面對生命中的正常弔詭－－愛與恨、生與死。

夢。二則，及其他。

１
兩天前
你在夢裡牽我的手，十指相扣緊緊握住的那種。我見到你們，還有你們的父親。他看見我了，你也看見我。你和他點了點頭致意，也給了我一個眼神，我不知道那是什麼意思？我好緊張。真的。然後你就來了。緊緊握著我的手，你要我安心，別怕，我懂了。你長了好高好高。我們沒有說話只是繼續走著。你回來了。

２
昨天夜裡，夢見國小的同學聚會。同學來我家找我，我們來到小時候的家裡二樓北邊的窗戶往外看，我看著四叔家的魚池跟大家說：這塊拿來種稻的話剛剛好。然後我就啟動了按鈕，吧啦吧啦的說起了種稻的種種，把大家搞得不耐煩。

３
最近重新思考著：對於伴侶的需求，那個想要＂擁有＂某物的需求，是＂佔有＂，不是＂愛＂。但卻往往以愛之名要脅著自己和別人，順利的那對是剛好互相投射彼此的需求；不順利的通常是一個想要，另一個不想給。但有趣的是，我們都傾向於責備不願被綑綁的那位。罪名有背叛、劈腿、欺騙感情、不負責任.....老實說，我也這樣責備著你。但又老實說，我超級害怕被綑綁著。每回一個莫名的迷戀過去，我都有險境重生的感覺：好險，沒有陷下去。否則，對方一定恨死我。否則，現在又要想破頭溜出來。
與其陷在不確定的焦躁中，都萬倍好過被呵護的莫名其妙又不能說得悶。

所以說，我哀怨個屁啊！

４
沒有孩子可以吼＂回家囉，吃飯囉＂的周日傍晚，工作結束，回到家中才發現今天有球賽。但已經哪裡都不能去了。

５
傳簡訊給你，我說：我是個忘了毛毛蟲感受的蛹一顆
事實上只是一個小時左右的寂寞

6
眼下這一關挑戰的是＂無時間性＂。這一秒和下一秒有什麼不同嗎？我幹嘛一定要那麼神經的覺得某些時候，非如此不可！
生日有什麼？周末有什麼？誰說假日傍晚一定要全家一起乘風散步？不就是我自己嗎？不就是我眼睜睜的要去挑出這些日常瑣事，去感受，去賦予它意義，不管是我自己的，身邊朋友的，小說中，電影的，這些日常微小的幸福，像是發酵粉一樣的瀰漫在我不怎麼靈光的腦袋裡，膨脹到不行。嗜食，不見的是那東西多好吃，往往只是＂想要＂＂很想＂這種很活該的強迫症頭。

7
「他的夢近得讓他無法捕捉」

８
你可以繼續不認我，但我不會不認我自己