西伯利亞歇斯底里

「嘿～你知道我最討厭什麼嗎？ 我最討厭後來發現這些用力過的事，都只是一些情緒的高漲，譬如想要拍的人，後來認識之後完全不想了。」
「可是下一秒還是繼續找尋著想要拍攝的對象」
「對！」

「那就像在沙灘上堆著城堡，卻跑來跟我說，我最討厭什麼都沒有留下能夠和別人說的，好像一切都只是我的幻覺...那妳要我怎麼辦？我可以怎樣幫妳？」
「對呀～就好像是一夜情過後的餘味很糟...甚至都不用到隔天早上」

「妳想要什麼？」

「我想要堅實的東西。就像這個句點。
一夜情的糟不在性本身，既不是身體、也不是心靈什麼的出了差錯，而是這整個不是我要的，而我竟然要等到那發生完的下一秒才確定...」
「怎麼可能？妳早就知道了」
「嗯　有兩種情況。一種是相對簡單，對方的欲望高過於你，他想要不管是怎樣的關係，而我，就是悠遊於成為被欲望的對象，以緩解自己另外的情感阻塞。如果滿足了什麼，就是那個交換吧。透過性交，瞬間消解了各自的欲望。像在演一齣戲。下戲後，覺得這劇本挺俗爛的。領錢就想走人。
第二種比較北七。就是又投射了一些七彩泡泡，加了柔焦，而且還真的，對方是妳欲望的某種類型，那個夜晚，身體，妳一直相信的雷達、試紙，還真的有了些不小的反應，於是妳開始認真起來，想知道對方是不是也這樣認為...不過，還好妳慶幸妳沒問，因為那些試紙反應都是真的，也證實不了什麼（或許就只是說明了妳欲望的range有些擴大或改變了)。
比起前一種，妳想接下來帶著面罩走路算了。
這就是我說的討厭，你懂了嗎？」

「那妳想要什麼？」

「我要一種確認，但不是永恆那種東西。我發現很多人都把這兩種混在一起了。
那些拉著嗓子要丈夫『趕快滾回來，把髒的褲子給我換掉』的老婆們，都是誤用了確認的quato。」
「嗯　這就是人犯賤的地方。」
「沒錯！」
「為什麼你以為有了門票，就可以撒野？」
「沒錯！那些拿到合約書的先生太太們以為獅子把爪子藏了起來，都是你的魅力無窮，忘了他和她的本性還是在荒野山林」
「是呀！我每次看到拿著鞭子跳腳的先生太太們，就由衷的難過起來。『喂～妳搞錯了！他要的不是鞭子也不是大塊的肉（那是他叼回來給妳的呀）』很想告訴他們這樣...」
「聽起來妳很懂呀。那為何鬱悶的人是妳，不是他們？」
「唉！說的好」
「會不會是...」
「說吧...」
「會不會是...妳要的也不是...我懂了」
「啥？」
「妳不是一隻普通的獅子，可能是辛巴，或辛巴的女朋友喔，哈。
孤獨
妳懂嗎？
獅子們衷心想要的是回歸山林的自由，但他們會在被豢養的安適中，在溫暖的夢裡，回憶起風吹過鬃毛的舒暢。僅此而已。除非是被逼急了，他們不想傷害他們心愛的主人的幻覺。（就是『他們根本不是主人』這點）
但只有 獅子王 必得孤單。
在山林裡，在沒有家園的曠野中吼叫，撕裂自己，穿越崩潰和自我懷疑。」



固執的女人
帶著詩
我終生尋訪著必須獻詩給他的那個人

像不斷朝著落日前進的...

日記：未成型的什麼

於是
我們徹夜交換故事
和　焦慮
那些無處可說，說了也沒用的　日常

說了也沒用的
今天
你依舊不想醒來，躲在被子裡，能多久就多久
我依舊早早醒來，睡不到兩個小時，沒有可以躲藏的夢境

可　「敘說」真是他媽的神奇
完全是自己一個悶著想破頭抵達不了的　極具清理功效

於是今晨　當我如一只鬧鐘般醒來時，內在的空間　更擴大了

連魚兒們都不知道...

我想不要再聽那首曲子，理由並不是因為那旋律會使我想起島本，而是那已經不像以前那樣能打動我的心了。我不知道為什麼，不過我以前在那音樂中發現的特別的東西，已經從那裡消失了，我長久以來繼續寄託在那音樂裡的某種心情似的東西已經消失了。那依然是優美的音樂，但只不過如此而已。而我已經不想一次又一次地反覆聽那像某種遺骸般的美麗旋律了。

《國境之南．太陽之西》，村上春樹

你起身,完全無法多一秒鐘的客套讓我把話講完
我繼續坐在星巴客, 翻著《國境之南, 太陽之西》

原來曾經, 我也和島本一樣要求一種用「命」來交換的全部,因為是全部,所以無法伸手去要...因為無法, 所以只能消失 或遺忘 或正常的,無情緒的,活在稀薄空氣中像有紀子一樣

回到車上把The Star-Crossed Lovers 一遍又一遍的放著...我想那個時刻也很快就要到了

原來我這麼深深愛著的書,是「想成為另一個人」的失敗故事「我經常想要到新的地方、過新的生活、在那裡漸漸養成新的人格。我過去重複過好幾次，某種意義上是成長，某種意義上是類似人格替換的東西。不過不管怎麼說，我希望因為變成不同的人，而能從過去自己抱有的什麼之中解放出來。我真的是，認真的，在追求這個，並且相信只要努力，總有一天，這會變成可能。」
原來這裡頭預示的是我「想成為另一個人」的失敗人生：「不過結果，我想我哪裡也沒去成。不管到哪裡我不過是我而已...」

身上的栓子被拔走早就不是什麼特別的事了
終於和阿始一樣我張開口, 話就消失那樣的 發著聲音...哪邊都回不去了 想成為沙漠 就好
等著雨降臨
...雨...無聲的敲著海面, 連魚兒們都不知道
這次應該沒有人會走過來,悄悄的把手放在我的背上

【日記】幽靈出現的午後

今天打算沈溺一下，這整個月被工作追著也就把另一個部份的自己先懸著，趁著輸出轉檔的等待，這個工作暫時完成，下一個還可以再緩個幾天開始...

1.
好久沒有寫網誌了，
這樣的狀態到底呈現了怎樣的自己呢？
第一, 沒有之前那麼多的墜落要去承接
也就是「築底 」的工作大致完成了
能夠再怎麼糟嗎？ 短時間應該不會更糟過之前了
這算是好事
第二, 還沒有翻升的跡象, 「量能不夠」（是這樣說的嗎？）
就不好不壞吧！當然隱約的憂心是這可能會持續多久，不知道，或許就這樣一直在井底窩個十來年也說不定呀（雖然我知道我對自己沒耐性，應該是不會忍受某種狀態的持續。但真的很難講，所謂的改變看從哪個角度去看吧！）

我一直清楚自己這次是打算用自己的步驟來走過這些黯黑的幽谷.
並不是說就不去尋求協助，相反地，我找了好多好多的任何覺得可以藉此打開點什麼的書或人甚至是神
多到，每次和嫂嫂見面談起這一陣子的所得時，她總是不停的慫恿我，要我把那些各式民俗療法，正統的、另類的心理療法，各家算命，求神占卜等等的經歷好好拍下來（當然來不及囉, 只能寫）

我想按照自己的是，在這些小步前進、迂迴後退繞圈、抵死耍賴的過程，我沒有為了誰而委屈著、應付著、交待著...
也因此，很倒楣的就是某些朋友。當她（通常是他）急切的要指出我的某種固執時，我就翻臉翻的超快超臭（就像青豆一樣的嚇人吧）。有人婉轉、有人直接、有人無禮、有人又過度客氣，但這些都無法遮掩那底下傳出來的氣味，「嘿～妳這樣不行喔」只要一丁丁這種氣味被我嗅出（而這剛好是我的長項）我轉頭就走，連一個假假的抱歉台階都不給，就算我知道自己更蠻橫無理也一樣。

所以這算是一篇「道歉文」囉！

2.
本來打開電腦要寫得是另一部份的自我坦承，在我看了某位自稱專家（這不重要）的離婚手記之後。我知道那個書寫，以及坦露似乎是我接下來要走的路。
幾個月前，BW兄就提點我，我說的話都過於抽象，沒有具體事件。當時我頗為驚訝，確實，我說的寫的都是狀態，而我覺得那個內在才是更為真實的。比起被我跳過的卻或隱或顯地折騰我的「事件」 。當然我也怕說那些八點檔的劇情會壞了朋友的情誼。還有還有我很怕自己成為暴露狂，那形象多醜陋呀！

而這也是ilya每每要告訴我的，不要不去處理那些不想處理的，那些表面上看起來已經過去了的。

我不想處理童年往事，不想處理和父母的關係，而最不想處理的是與前夫的任何記憶。
我只想要認輸重來。
這樣為何不行？！！
沒有人會回答我的。
但不行就是不行

這是今天看著別人的離婚手記裡頭滿滿的對前夫的怨懟，讓我好生驚訝的同時，我知道我欠他的就是這個：我連回頭去看、去說都不肯。他徹徹底底的被我當作不存在了。

這就是幽魂出現的原因呀！

醒了

【日記一則】

整夜沒有睡意，只是需要休息靜靜躺著，莫非是這一陣子萎靡過了頭，突然醒了就醒了。
厚重的被很暖，一不小心靠到你還會有點過燙。

醒來了醒來了
好奇怪的點
晚上出門前還溺在無法解脫的卑劣感中，萬事萬物都引不起我的興趣，打算就這樣了結了！

因為開始寫自我療癒的告別信嗎？因為晚上的衝突開啟了什麼嗎？關於兩個哲學家的討論。你說：「明明跟妳無關，妳到底在防衛什麼？」
怎麼會跟我無關？！萬事萬物都跟我有關呀！謝英俊的自立造屋是不是唬爛跟我有關，寶藏巖的微型抵抗成不成立跟我有關，聚眾結界的夜談是不是虛妄...在在都跟我有關呀！！！在這個自為的小宇宙裡，從來不是因為有人比我更好更糟更崇高更糜爛...我就會下定決心把日子過好。Never! 我只能按照我自己。並且在按照自己的同時，堅守著某些固執的規則和信念，參考著其他人類（或人渣）的努力掙扎。沒有人會來檢查監視的。一切都是我的自我監控。「放過自己吧！」無數和善的聲音這樣跟我說。我知道，最終跨過去時，就釋放了。但是，那個點，絕不是輕易的「何苦呢」「這樣對自己比較好喔」就會被我接受的。從來，最難過得都是自己這一關。

我知道有些東西在小小地碎裂風化，但又有些在自我防衛中又黏附了過來。以至於到底何時才會整個塌解，到底有沒有那一天那個可能？我實在一點把握都沒有呀！！！
最後掉下的那塊小石頭，清清楚楚的「咚」的一聲。是我在看影展手冊，結結實實的被那一頁開幕片裡的20個人給嚇到。
就在我一直廢一直廢，一直在生活中耽溺的同時，這些人可紮紮實實的在創作呀！沒有一點僥倖的，這些產出。

我也要找出自己的利基點，找出自己在這些痛苦的磨難中累積的能量和看見
然後開始一點一點的雕鑿出即便是一座沙灘上的城堡
早上一個人回來的路上這樣想著...

梭哈吧

刺傷你了嗎？

傷都是因為自己在意才會無法揮手自茲去

閉眼 摀著滲血的裂口

為什麼不能只是各自表述

分開決定

像猜拳一樣

贏的往右輸的往左忘了帶籌碼的下回再來

沒有下回了

腰酸背疼

賭性再堅強的也該有回家睡覺的一刻

開吧

傾潮而出的毀滅過後倖存者說...

山上的雨下得好大
一直沒睡好 這一晚
起身走去廁所的恍惚中 突然 空氣中的氣味 這房間的氣味就
連起了四月的疼痛
原來 我沒有和那個記憶和解
所以才在這個空間輾轉難安

怎麼辦呀 該怎麼辦
夢靨一樣的過往
藏在血管裡的疼
我又呼吸不到空氣了

『追憶似水年華』就是這樣在旅人的夜裡被寫就的（我偏執的以為）
回憶從小蛋糕的氣味溢出，匡啷匡啷瞬間變成巨大火車迎面襲來硬是輾破腦袋，擋都擋不住，唯一能做的只有
收拾迸裂的腦漿，不要讓它在廉價旅館中弄髒了已經很髒的上一個客人的血跡

清洗記憶
恩
你知道這個意思嗎?
不是遺忘
遺忘不可行,也不可能
清洗它吧

去到相同的地方,相同的場景,相同的旅伴（不同也好,最好是有時相同,有時不同...）
無須去說起上次的情境
只是這樣通過
記憶就又加上一層新的
像『百年孤寂』中時態錯亂的反覆，多年後當我面對...我將憶起...
ㄟㄟ　你記錯了～
恩　沒關係
還有一次...
又有一次...

同樣的山徑,上上回我們走到一半回頭,又一次我們在同樣的盡頭看那水氣升起
你忘了和誰來過 恩 很好~你也在重疊自己的記憶
我想停下來
不管那是個好地方爛地方,
停下來才能讓氣味被吸進體內
否則只是過眼雲煙 我的身體記不住太多的風景


重點不在準確憶起
重點在混淆它的精準

想起『Eternal Sunshine of the Spotless Mind』被崩毀的記憶追趕
記憶太強大了
不要企圖對抗
既然忘不掉
就堆疊更多層
重點是
不要純粹
不要獨一無二

透著光

早上五點仰躺著看窗外灰布覆蓋的天，隱約有鼓聲穿透不來。
宇宙穹荒
召喚出走
最先走到巨石下的
將獲得天啟

開燈拍下自己，沒有
寄給你，和一晚翻滾的欲望一起
存檔。

走出去時蜘蛛網上的最後一滴露水已經蒸乾。

在微光的霧色裡
我聽著沙灘來的歌聲

NO U TURN

日頭在11點鐘方向,堤防上可供躲藏的陰影半個身體都遮不住

我們像兩個笨蛋一樣,一路亂開,「要去哪？」「我怎麼知道！」「你這是開往西邊」「西邊有什麼？」「海呀！大廟呀！」[不要！我不要去海邊,我也不要去廟」哼～我嗤之以鼻,不想去還一直開過去（連說都懶得說你了）

《等待果陀》就是這樣演得不是嗎？一路的廢話
真的是兩個笨蛋

突然 你就瘋了一樣的噴上海堤.
血液衝上腦袋,酒都醒了！「幹！前面沒路」「膽小鬼～」換你冷齒笑我
然後我們困在U字型的海堤上
單向,無法迴轉
NO U TURN!

風很強
兩邊掉下去都是深不見底（可能吧 也許不是！但我不想試）

風很強
再次強調
日頭赤炎
更遠處,海面上掛著一座很高的橋 像天梯
幹
這到底是什麼地方
都已經沒路了
為何還有那座
海上的橋

天堂那頭關我屁事

困在這裡,我們的情緒開始蒸騰,拿起空酒罐砸對方,還有...更直接的話語
「你什麼都不懂！閉嘴好嗎！」
「妳最好是可以一直這樣對自己啦」
「那妳當初為何來找我？」
「我沒有去找你！」
馬的
憤怒加上酒醒加上海風和烈日
還有隨時會掉下去的焦慮和亢奮

這個我們一不小心走錯的一條迴路
是等在這裡往另一個世界的開口嗎

離開之後
沒有人可以再來一次了

一步一步地...

今天的閱讀兩度觸動落淚

關於「命運」「業力」與放下
命運之輪不斷地轉動，我是自己的白老鼠，越跑越快，越無所逃。
書上這樣說：

佛陀開悟時，他憶起了每一個前世的每一個時刻。這份記憶就是開悟。這些生生世世都只是欲望所創造的形象。當他終結了他的欲望，他便「下了輪子」。

我看見了，一直以來我似乎都算是清楚的看見的，但是，我並沒有智慧和勇氣，把下一步走好，總是不停的循環在命運的輪轉中，筋疲力竭，再一失神恐怕就要被輪子碾碎了。
我把接受解釋成繼續涉入，我把走下輪迴解釋成逃離，我把貪戀解釋成不屈

簡單說，就是要離開自己習慣的殘缺、受苦、妒忌、拖磨中。我已經習慣了這些負面的情緒點燃的小小火堆，習慣用一點破布遮掩，習慣睡一覺睜眼又是一天，習慣死不去、醒不來、昏昏噩噩的無時無刻。

切斷不是自然而至的。我的痛苦帶領我來到它的面前，明白世間是苦，情是苦。帶我四處尋訪解脫之道。
我自以為固守著情份，捨不得傷害的人，其實都是我在乎的。一旦沒了情，我的出手向來是凶狠的。
那麼這個功課，就是要教我：對著自己喜歡的人，下手。對著自己的心，下手。
沒有辦法等到心死了，沒有辦法等到自然而然的離開了。
沒有那回事的。

我以為做完ＡＢＣ，結果就會水到渠成。但順序不同的話，或許ＡＢＣ就只是ＡＡＡ。

在此生的每分每秒我認出了過去的生生世世
認出了
然後呢
？？？

荒涼孤冷或許是幻象
心靈是豐富美好的，是和世界一起流動的。

但或許此刻，我該起身走入沙漠荒野靜靜的安頓自己的身心吧
然後終於知道...自己是誰

盲眼者說

日影分明帶著灼熱
如同午寐中的清醒
陽光下孩子在靜止中慢慢生長著
發出枝葉伸展的聲音
巨大
如聾

太亮了太亮了
我看不見是因為陽光刺眼

但我知道往下一躍
飛出的痛快叫鮮紅
而
天空藍是風拂過臉龐的吁吁聲

撕掉的手稿

我焦慮著的
不是一生一世的長江大河
而是
眼前的故事
屬於我們的
到底被分配到多少頁？

已經講完了嗎？
現在是第二部的完結，還是僅僅是一個寫壞的章節

寫壞了
還要回來重寫嗎？
還是先丟著幾年後有感覺再說？

殼

或許此刻我更應該說的是「道歉」

但我更想停留在「自我面對」。

挺難過的，這麼短的時間裡，我不停的和人決裂，而且拒不道歉
不道歉不是因為我覺得自己對，就像有時我說了「對不起」也不表示我認為我做錯了什麼。
對我來說，道歉無關乎對、錯，重點在於「受傷」：「抱歉我讓你受了傷！」即便我覺得我沒錯，或更多時候是「非得如此不可」。因為我不在乎對錯。人與人之間的對待，是不能用是非來衡量的，就像那句老話：「贏了全世界又怎樣？」如果我失去了重要的人的信任。

同樣的，不道歉，也不代表我是對的，都說了是非題不是我心裡頭關注的。

並不是不道歉，而是無法道歉。當我覺得，有些傷，超乎我預料的既幽深又巨創，於是我在它面前深深地難受到，無法請求原諒。

我無法對著那個被我傷到的人，道歉。
而這樣的尖刻又是何苦呢？
沒錯！如你所說：一旦道了歉，對方瞬間就得到撫慰，這件事就過去了。

我為何不讓它過去？
我為何要這樣為難別人，也為難自己？
不能更寬容嗎？

新的發現：

這些年，我的輕鬆都是故作輕鬆！
都是一種對於「真正毫不在意的人」的拙劣仿效
我把戰場拉到自己的內心

我希望自己能夠真的柔軟、放下、再無所謂了
而不是用「無所謂」的姿態把別人關在外面

看見了自己的殼
融掉它吧

月影

一片烏雲移過來，把夕陽遮住，速度和我所在的車廂一樣。
我住的城市，雨下過了，月台上，竟然有花的香氣在濕濕的空氣中飄動，再加上這高度，挺像山上的。

離開越遠，我的心越安定。不再胃痛，揪住的眉頭如果有人看著一定會跟我說，終於散開了。

Ｃ昨天和我說起她最近的情事，我在網路這頭靜靜聽著內心是澎湃的。好想緊緊抱著她，恭喜她，終於平靜。

「回不去了。」
為何？我問。幾天前我還看著她縮成梅乾般的臉，強忍著淚水，顫抖著...好快！
「太痛苦了！和她在一起！我不想再那樣了。」其實很久了，這麼一拉一回的，就兩年了。從我第一次見到她，她說，我現在是單身，到現在...該怎麼稱呼這段「分手兩年後的失戀」，或「單身兩年之後的成功分手」。
這當中種種荒謬的劇情，苦苦的纏住她，而...終於，我們（包括她本人）期待已久的恍如天啟般的時刻終於降臨，突如其來地。
「離開後，我覺得好輕鬆好輕鬆喔！」才知道原來日子可以不那麼辛苦。

突然想起你曾經寫給我的一封信，關於山上曬著的月桃葉。

從來沒有想過我和人的關係會變成這樣。離開前，我這麼說著，你點點頭。
變成怎樣呢？你沒問，我無聲自語：沒有信任、需要畫出一道結界把你圈在外面。
而你竟然點頭。哈～

如果這個世間有魔法（我是相信的）
魔法仙子忙著的就在把彼此的時間錯位

你遞給我的書裡頭有位華倫夫人，你知道嗎？

人間的故事總是各不相同
卻又如出一轍

「我們多聊聊吧！」C說「這一切都太相似了...我們是彼此的鏡子！」
不過就是一則傷心人說的傷心事吧！我跟自己說，陷在其中，暫時沒有出路，但會結束的，這一切...

雲始終沒有化開
今晚我們在被碗覆蓋的天空下

安息曲

靜靜的靜靜的 樂音流過

一遍又一遍...

可以就在上方的空氣層中

鋪床睡去

........

可以嗎？

擁抱。失落

【書摘：from Tuesdays with Morrie】

「當我知道你無法和自己關心的人在一起時，覺得很難過，但你要尊重並接受他的意願。
也許他承受不了這個負擔。」

我說，可是他是我弟弟。

「我曉得，所以這才讓人難過。」

我問：他為什麼不想見我？

「人跟人的關係沒有公式可言，只能以關心為出發點，為雙方都留下空間，設想他們所想要、所需要的東西，他們能做的事及他們自己的生活。
你和弟弟有過成長的共同生活，現在你已經無法和他分享這些。
你想要重拾這段時光，你不希望中輟。
但人生在世就是這樣：

中輟、
再來過、
中輟、
再來過。

不相愛，即如死滅。

清晨。獨語

「漸漸站穩了」與「頭越來越痛」
這兩件事同時存在於斜前和斜後方
就像雨季的風濕痛還沒褪，太陽又惡毒地灼痛左臉。

讀著《愛得不久時》，非常喜歡張亦絢的書寫策略，不斷地不斷地拆解讀者的認同，不斷地在暴露的同時告訴你，這一切都只是表層的殼。這就是作者有關「愛」的思辨的具體體現：你最早最早以一種naive的單純投入的，回應給你的也是一種對方的天真本能，而以自私的「不包裹」深深讓你受創，且是大動脈出血。現今當你以為「不是」的、安全的、沒有涉入、也沒有交付出來的，後來卻「是」了。
「不愛」、「不能愛」、「不可能愛」全然不管、毫無邏輯地、悽慘地愛上了。當然沒有灑狗血的情節，所謂「悽慘」不過是相對著那個自我宣示：「絕不可能」，理性的計算，自以為的合理，在愛情發生時，通通敗陣下來。
這個「故事」有趣的地方在於：一般的故事總是書寫著汲汲營營地尋愛的人們，寫著他們的追尋、失落、悲喜；而這個故事卻是把「愛」的驟然降臨當成是一個錯愕來敘述。

不就是這樣嗎？

這個相反地方向，也是我現在在訓練自己的。（很可笑的詞，「訓練」）
訓練自己不為所動，訓練自己堅強。
十分鐘前，才聽到的：「妳要堅強起來，不要再想那些事了。」
我沒有呀！忙不迭地收拾著噗簌噗簌成串掉落的眼淚，有些小小的生氣，對自己：我明明沒有難過呀！
想起那年遇見的侯俊明，咧著一張嘴笑得很開，淚水沿著微笑肌滑落，他說：「我沒有傷心喔，可是我會一直掉眼淚。」
一旁頭也不抬的小曄和阿郎，補上一句，「對呀！他很愛哭，有事沒事都哭。」像在交待他愛吃辣、咖啡加兩顆糖一樣。事情就是這樣。over!

跋涉多年，我終於懂得所謂的「接受」與「放下」原來是一體的：當妳無法區分時，就全部收下。妳想要只有好的留下，不好的祛除，那真的是在找自己麻煩。收下吧！全部都是自己：切開血管，那痛和甜美，過去、現在和未來已經無法萃出分離了。


「我看見浮上一個數字8，孩子會回來的，八年之後，妳就放寬心吧！有一個...」
靜默。鳥叫聲啾啾。時光掉落如塵...
「那另一個呢？」（明知故問！該死！）
師父抿著嘴，往後一仰，搖搖頭。

「我只能告訴妳我看見的，這或許不合邏輯，但是，事情就是這樣。」

永不
Never

輕易的自我背棄
且
無所謂「怎麼會這樣」
因為「事情就是這樣」

今晨走在媽媽家那條小巷弄，兒時熟識的鄰居慢動作般地無聲老去，倚在牆上的花兒全都開得好燦爛，鳥叫聲也突然聲聲分明，好像只有我是活著的。以一分鐘40年的速度穿越這個場景。

覆水

清理清理清理...

眼睛腫腫的
腦袋也總是不清明
在承接某個「記憶」時，持續地被排山倒海的疲累淹沒
但是傷心和恐慌已經退去到50公尺遠的海岸，浪濤聲掩過，只剩老電影放映時的轉盤咖啦咖啦

那天在人來人往的摩斯，捧著那一大杯的黑咖啡，讀《溫泉洗去我們的憂傷》最後那幾頁，一邊壓著劇烈疼痛的太陽穴和晴明，一邊拭去不斷逸出的淚水...

黑夜中白霧流滿了整條街...於是我舉起手招呼店員，又叫了一杯咖啡。我知道，只要繼續耐心等候下去，我終究會被白霧帶回到四十年前的那個黎明，那被母親溫熱子宮所不斷擠壓的陣痛中，我蜷起雙腿，漂浮在羊水之中，瞇起迷濛的雙眼，彷彿窺見外頭一絲絲混沌灰暗的天光，眼看著，寅時就要到了，而我已經準備好了，就等待父親伸出一雙手來，當他接過我時，我將會再度放聲大哭，就在初次見到他的：那一刻。

生與死交迭成圓，追尋死去父親的腳步，來到出生的初次見面...生生世世的輪迴，為何如此淒苦還要再來一次？！
終於知道，父母子女之間情的牽扯,豈有普遍真理。任誰都是無法被化約掉的刻蝕在心中的淡漠背影也好，具體嚷嚷也有，無所遁逃的，總是被包裹著　我們...
「記憶」，為何總是悲傷的居多，歡樂的那些個輕飄飄地好容易也就煙消雲散了...不公平哪！

現在我只想拿起鉛筆後頭的那塊橡皮擦，窸窸窣窣的擦去這些回憶，我不要了，收藏了這麼多年，我都不想要了

我不知道放下之後還有什麼？應該是什麼都沒有了吧！我是靠感覺活著的人呀！張開感官、感受生命而後將它們收藏是我標誌自我的獨特性，並賴以維生的手段，我知道這一路拖拖拉拉、害怕放手，是因為將回憶擦掉我將一無所有

把程式設定在Del鍵，進來了就再往外潑出去，像承接屋角的漏水一樣。
一切正處在「去理智」狀態，沒有要再多想了！關於眼前所面臨的

抽到這張牌「08 strength」

Rachel Pollack是這麼解釋的：

牌上的圖像是一個女子馴服著一頭獅子。這暗示著無意識的能量，在有意識的理解的引導下，被釋放、安撫，被「馴服」。獅子象徵著由於小我試圖掌控生命，因而壓抑著的一切情感、恐懼、慾望與困惑。「力量」則允許內在的激情浮現出來，作為超越小我的第一步。
內在的探索無法由小我完成。我們必須去面對，長久隱藏在我們表意識思想之下的情感與慾望。如果我們試圖以全然理性的過程去轉化自我，我們便會創造另一個人格面具。

但我抽到的是逆位～唉！傷腦筋！

p.s.關於「人格面具」的放下，過渡到隨性自在的嚮往，昨晚我們一度又觸及...下回再談吧！

沒有復仇的佛倫多

「要做就把它做好。不然就乾脆不要做。」

小魏一點都沒變，導完了這樣的大戲，承擔了不可思議的鉅額負債。他還是一樣的當自己，不過度撐一個架子，不怕展露自己的簡單、害羞、詞窮。
是的，「簡單」，這個特質，是我在聽他說這些輕輕提起的小事件時想到的，就像佛倫多得保管魔戒一樣，某種艱鉅必得具備乾淨的心眼才能安靜走過誘惑、屈辱、黑暗的風暴。譬如籌資金，他把自己丟進去了，錢、自尊、一天、一分、一秒。為了說這個必得被說的故事，而不是為了成就自己，他踏在最卑微最底層沒名沒利現實的要命的電影圈，沒有虛張聲勢，我無法想像那個每一天每一分每一秒如何走過。我早已逃脫，當他說到夥伴，呵～我們這些聰明人，我們趨吉避害，我們事事拿來在心裡秤斤度兩，我們想要主控，我們不做太過簡單的事，也不做太難的事...那麼中間剩下什麼？剩下等待，觀望，揣度，算計，汲汲營營，或者，退回自己的洞穴，靜靜的做些自己可以一個人面對的工作。

想到大寶，想到這幾個充滿傻勁一定要拍片的朋友。想到黃明川，總是要先看見自己要的圖像，才有不可妥協的堅持。
想到昨晚和Ｕ說的話：工作不是一定要有產值，重要的是給自己工作，即使是借貸來付自己薪水，知道自己在幹麼，就理直氣壯了。
我默默的在心裡頭跟自己說，把這些人情債還完，往後我不要再做為了賺錢、為了人情、為了安全感而做的事了。

能不能走出去自己的領域，和他人更開放的合作，擔負起更大的責任和角色，我想那和個人性格、價值有關。我不強求我自己，可是為了安全感而勉強著餬口度日，那種消耗自己的痛苦，真的不能再多了。

不過，回到片子本身，雖然還沒看到，但是我想這部片會吸引我的，不只是去看大場景大製作和老朋友，而是，我覺得小魏抓到了一個非常重要的關鍵：關於人如何站在生命的前後夾攻中，往前也錯，往後也錯，都錯！而還是要做的那個決定！那個人性的高度、深度就悲壯的蔓延上了希臘悲劇的長河之中。果然是千載難逢的史詩角色！

「當這件事情做也錯，不做也錯得時候，做不做...To be or not to be, that is the question ...」(看30分鐘後的小訪談）

我想死去。所以我要強大

輕易又被打倒了

＂妳覺得這個考題在考妳什麼？＂
觀照　仔細看　不要逃開　再繼續往裡面看去...

我看不見
乏了

不要再逼我
懂了 又怎樣？
離苦離樂 究竟涅槃？
沒有這回事
活著就是得受這些反覆遮騰

呼吸
所有的意義維繫在一呼一吸之間

好苦的

像是那個浸泡在青白光霧中的鬼魂
困住　被困住　自己困住自己
都一樣
沒有差別

連呼吸都痛了
現在
不是隱喻的痛
是真的橫膈膜上方劇烈的疼痛
無法走路 翻身用力逼自己睡去 挟著疼痛

被逼到絕境的人呀　這世上多的是　一堆幽靈
除了昏死睡去
而後在幽冥昏暗間徐徐醒來
別無選擇
放棄選擇

掙扎　哼　別傻了

發現自己還活著
一陣恍惚

這世界什麼都有一個價格的
連死也是　那是何等痛快的事　開玩笑！
死是要付出的　是需要力氣的
如果妳太弱
妳沒有資格去死

淚水只是體液
掉落因為過重

你難過是因為你抓得太緊
如果都不在意了
就沒有痛苦

什麼都不要的人最大

這些話語對我的意義又是什麼?

世界在我的心裡,世界在我腳下

這幾天收到好多朋友的關心與祝福
都開始有些不好意思...
該昭告親朋好友：我沒事了。傷痛已經慢慢地在不經意間癒合，那個鬆開的骨架，調著調著也就接回去了。

這是一趟死亡的旅程，走在一條完全顛倒是非常理的路，而經歷過這整個過程，我已不再是之前的我，一個輪迴完成。

我們控制不了這個歷程，是這個歷程改變了我們。

至於這頭是什麼？完成了什麼？暫時還是別再多說，因為，熟悉的語言隱含的悲傷太過濃郁，尚未袪除掉某種腔調。以至於，透過話語的傳送，我還是依然飾演著受傷者跛行的角色。

而真正的合一是存在於行動中的。

抽到這張牌：世界

如何形容一種超越文字的領悟？

當心中的節奏響起，新的舞步踏出，向著空隙移動。沒有非要如何不可的約定，也不是戴奧尼索斯的狂亂。
那是　濕婆大神，宇宙之舞的主神，既狂暴又安祥。
那是　蘇非的旋轉中心，圍繞著始終平靜又不斷位移的那個點，既是自己，也是世界。


一腳踏地植根於世界，一腳離地離苦離樂
依隨本心

跨出這一步，鐵就會被鍊成金

。。。
接下來不會接著來，而是一直都在當下
宛如呼吸，我們超前不了

。。。

「那個我說深愛的某事某物，我要永遠留給我自己，沒有任何原因的，我要讓它不在人間流傳。」

共業網中的結點快要過去了...

在M的網誌上，她寫著：

共業網中的結點要過去了，來不及反思的就下回再說了

好驚人的定靜，經歷孩子的死亡，20天，她已經走到了要放下前進的路口了...

關於”放下”，我知道她說的不是”遮蓋”，不是”死了就死了，什麼都沒有了”這種決裂式的向前行。M是覺醒的人，她看著痛苦是不會去迴避和遮掩的。所以她說：

我是看到自己的放不下也決定了不​放下，而在放不下的過程中經驗自己的放下

這也是我現在走了這麼久的迷糊路之後，決定要做的了

既然我現在放不下，那就承認放不下吧

承認了，至少省去自責，省去和自己對抗的力氣，也放自己一馬...這一路一直都太辛苦，Yi昨日稍信來，要我放過自己，不要再去承接別人的自私..
我懂得那個別人該死的自私和需求，只是我也還是在這些扭曲的對待中，放置我的需求
我沒有M的清明和決斷，可以說”來不及的，就下回再說吧！”

想起她曾經跟我說的：

妳的軟弱與需要 正在邀請他者哄騙妳 同時也是妳選擇被安撫
幾種痛苦
空虛的痛苦 若要靠一段偽愛的情感來填補 或許前者的痛苦減輕了 但後者的痛苦繼而代之
向前向後都是痛苦
不一樣的痛苦不一樣的選擇伴隨而來的滋味不同
妳自己選擇

目前妳的那家店菜單的菜色有限

她說話總是這樣又狠又精準

都這麼久了，我還在這裡，前後掙扎著，挖了一個大坑...打算在這裡埋鍋造飯了嗎？
不，當然沒有，我也還是有我小小小小的前進

我知道自己的軟弱　我承認
我知道自己的猶豫不定　我承認
我知道我自己的貪心　我承認
我知道我自己在自艾自憐　我承認
我知道我自己在自我欺瞞　我承認
我知道我是個笨蛋　膽小鬼　

而我也知道　承認這些之後　沒有什麼會永遠不變
除非它們被否認，因此才必須用力的證明自己...像孩子一樣

我承認你們都在
我承認我就是那個樣子
我不掙扎了

我會傾聽軟弱的自己說話
傾聽那個笨蛋　膽小鬼　貪心鬼　說她們內心的恐懼害怕和孤單

這就是我小小小小的前進

我來了
我來陪妳了
抱歉
走了這麼久
把妳丟下，狠心斥責妳這麼久
放妳一個人孤零零的
走了這麼多黑暗的路

我愛妳
妳別怕呀
至始至終
我都在妳心裡
即使全世界的人都離開了
我們就一起蹲在地上
等妳有力氣了
我們再走吧
不急
慢慢來
...

小筆記：
感覺的秘密

完形治療（Gestalt therapy)是最早處理情緒的取向之一。他們處理感覺的方法是：去感受。
走進那個情緒，沉湎其中，與之合一。靠感覺去感受我們的道路，然後感覺就會自己離開。
感覺要我們做的就是這個－－徹底承認它的存在。

情緒會浮現，因為他們想要被釋放
”抓了就放”
把感覺加上標籤，然後放這種感覺游開。
那個感覺是什麼根本不重要。憤怒和興奮之間的差別，就像紫色和綠色一樣，我們可能有個人偏好，但兩個都是顏色。
人是起因，情緒則是屬於我們。我們不必告訴別人我們的每一種感覺，即使那感覺和他們有關。

。。。

摔下去

早上和芍伊告別時
一腳踏空連人帶包狠狠摔進溝裡

一片瘀傷和一些小擦傷...不嚴重
卻是,突然覺得好累好累,這樣一摔才發現自己又在硬撐了

傳簡訊過去溪州:我去不了了,抱歉...連說話都沒有辦法了,見人更是
我成了一個愛哭鬼,一路哭著回來...

絕-望是兩個字
自我也有兩個（至少）
一個我想把另一個我殺掉（或者至少想把她打爛）
我想要打破過去那個硬殼,如果怎樣努力都很難,就偷偷設計放陷阱意圖把自己摔爛
內在的自我殺不死
就把外在的先殺了再說！

當沒有禪師狠狠把我勒倒放平時, 我只好把我自己到勒倒放平（雖然笨手笨腳的）

馬祖禪師的公案

馬祖禪師將一個人從二樓窗口丟出去,而那個人不過是來問如何靜心.
不僅如此,他還親自跳下去,跌坐在他身上,說:"知道了嗎！？"
可憐的傢伙說："知道了."
因為如果他說不知道,或許師父還會打他,或做些其他更過份的事呢！

這就是了
突如其來
沒有預測到的
accident

痛苦不一定會讓人成長（如果是預期中的,或許那又是一種耽溺和自艾自憐）
唯有突如其來的意外,過去的招數完全來不及拿出來,就算拿出來也沒有用...
此時從裂開的傷口 才有可能升起一朵蓮花

越來越覺得：話語不只無用,且會錯過並製造出更多的歧路
在面對自我上...

破"痛苦認同"

昨晚我失眠
不是真的睡不著
而是有一種不痛快的團塊卡住,對自己的不舒服...
這很重要...通常不舒服都是對著別人的言行舉止,但昨晚我對自己有種隱微的不妥升起

早上 唉 一定會有的"清晨極度空虛感症候群" 我在床上被困住了兩個小時

醒來 努力排開蜘蛛絲般纏繞的情緒...繼續之前未完的閱讀 總覺得最近,就是最近了,就要來到本真的實相面前,很多時候已不再自己打架,可以清楚的"看見"或就是"知道"某些自己對自己情緒的人格的假我的操控,看見那個操控的過程,看見那個痛苦的被假意加強和抓緊的樣貌,看見自己僅僅扒著痛苦思維,被害意識,以此對抗存在之虛無...有股清明就從心窩中升起,我希望那個本真的清淨可以更打開,更擴散...
相對之下,生活中生命裡頭,接著來一直來的那些干擾和打擊,我也比較釋懷了,至少不會像從前那樣,當真.
或者可以在當真的同時,跳脫開來,像個旁觀者一樣看著這一切的搬演,看著其中的自己,看著別人,
"喔～原來...我之前就是這樣...原來,人性中的不安恐懼引發的攻擊性就是這樣..."
我不會被輕易捲入,或可以更快跳出.我的課題很快（也不快,已經好幾個月了）就來到:
不再跟隨舊日慣習之後,假我消退之後,那個真我,要安居在哪？

最近就是卡在這裡
不對的東西消退,卻找不到對的認同安放之處
白話的說就是：舊的習慣拿走,新的習慣還沒建立（也抗拒被建立）

如果妳透過痛苦建立身份認同,就不可能瓦解痛苦.
就算只有部份的自我感來自妳的痛苦情緒,還是會不自覺百般抵抗,或破壞妳自療痛苦的能力.

為什麼呢?

因為妳想保持自我完整,
然而,痛苦卻已成了"妳"不可分割的一部分.
這是個無意識的過程...

痛苦是一個能量場,它會寄居在妳的內在空間.
那是一個被困住的生命能量,一種無法自由流淌的能量.
它是妳內在活生生的過去,
認同它,就等於認同過去.
使妳相信,妳是誰,是由過去所作過的事所界定的..

認同過去,因此無法瓦解自己的痛苦...這是一個相生相成的循環
安住在痛苦,總比什麼都沒有的好...如果經歷過這一切,卻什麼都不是,那情何以堪...於是抓著憤怒、當個被害者來詮釋這一切就變得無比重要...
（突然想到,你問過我,神也問過我：妳有比較自在嗎？自由嗎？快樂嗎？）
當我想要透過自己的這一段經歷還詮釋眼前的一切,來訴說我之所以為我,我就被過去,被痛苦捆綁了...
原來如此！！！

內在自我的穩定感,和痛苦綁約,時間是一生一世...

MONSTER

這幾天我一直在想,為何大家總愛說:"我現在不適合有伴""我現在不想進入together的關係"等等不一而足.我也這樣說過,事實上我最近都還是這樣說的.
直到前幾天,我終於見識到這句話背後的高度自我欺瞞的展現,也就穿透了自己一直走不出來的自我設限和矛盾
(謝謝你們,以這種讓我不舒服的方式,示現)
(因此我特別想記下這段,以茲紀念得來不易的誨悟)

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妳說,現在的妳不適合談戀愛,但是會有一起做運動的朋友,不會給彼此帶來困擾,不黏不膩,挺好!但還是被追殺了...男人就是越是吃不到越是想要...
停!我說,我根本對這一段誰追殺妳不感興趣.我在乎的是,這些運動與追殺之後,妳,以後的妳還要有親密的伴侶關係嗎?妳還想要有一對一的關係嗎?屆時的妳,會怎樣面對情感呢?妳愛人嗎?妳愛過人嗎?妳確定有問題的是"進入親密關係"這件事,還是那個受傷的自己,為何受傷?妳以為不要進入親密關係就不會受傷,這是真的嗎???

你說,你在親密關係中就是會太在乎,會具攻擊性,所以...
不在親密關係中你就很peace,不傷人了嗎? 還是,既然大家都說好了玩玩,那就沒有所謂傷不傷人的問題.
還是,傷人是不用負責任的,因為大家都只為自己負責?

當然,每個人都只為自己負責.也只能為自己負責.

但我看到的是:在這當中的你們,想要的都是輕鬆,說的都是自在.但不是真正的"自由"
因為"自由"是要負責的,不是對別人,是對自己.

真正的救贖是一種自由狀態

真正有問題的是我們對於愛情,對於伴侶的耽溺依賴和從中衍生的種種企圖控制一切的有意或無意的手段,讓中間的兩個人受傷,讓一切顯得難堪.
那為何我們不試著面對自己的控制慾,以及更深沉的背後的恐懼:怕輸,怕被拋棄,害怕孤單...

好吧!你們去玩吧!去找你們覺得可以有相同默契的人一起做運動吧!
而我以為,我不想這樣做,並不是因為道德焦慮,也不是單純的善妒...而是因為那樣做的同時,妳(你)把別人物化了,也把自己的慾望物化了,妳(你)把情感當成糞土,沒有痛苦,也就沒有了...與人性的連結

這是我真正在意的:當妳(你)贏了,回過頭來會發現,沒有人和妳(你)在一起,因為連妳(你)都不是人了吧!你們是怪物.那個漫畫monster.

我好想跟妳(你)說:真的那麼怕輸嗎?!真的那麼怕痛呀?!

以前我會說:別怕,我會陪妳(你)!
現在我知道:我也錯了. 能陪妳(你)的只有妳(你)自己,就像能陪我的只有我自己!
但是如果連自己都逃離了自己,那就真的什麼都沒有了!!!

停下來吧!停下來吧!
試著和自己連結吧,美麗的怪物. 拿掉妳(你)的冶豔,寂靜中還有另一種聲音

在博達納的天空下

所謂面對,到底在面對什麼呀???

我想講一個長長長長的故事,裡頭有一男一女,後來變成一男兩女,最後那後面源源不絕的女女女 一個一個冒出...
這應該會是一個高潮迭起,爆點不斷的肥皂劇.而如果我敘述得當,佐以驚悚片的懸念倒述,肯定是拍案驚奇的好故事.

但 我還是要不改自己的死性,硬是要在這當中看見什麼.而這個什麼,其實說穿了根本不值錢,絕對非常有可能還會是個八股酸臭的老梗.
但 對於當事人,我,卻是重要的不得了.要拿整個生命去維護的,你懂嗎? 那個現在在電腦前面聽我說話的妳或你...懂了嗎??

故事包著故事,話語裹著話語...我們在當中,最後常常是連自己也給矇了

於是就在這個故事該結束的點,時鐘往前推48小時,我在加德滿都的博達那寺遇見了一個騙子
一整個自我面對就這樣硬生生被切開了: 我為什麼會遇到這個騙子,其實是我一直以來情感模式和人際關係的縮影

重要的不是橫向時間
而是縱向的自我理解

事情的經過很簡單,男子幫我提行李,帶我到供花獻水的地方,他把碗中的水倒掉,盛上新的水,他說,我可以這樣做,這會給我帶來好運.然後,他說,他有東西要賣給我,當然也是會帶來好運."妳等等"他回頭去拿.一條祈福帶200Rb.一包有5條,他拿來兩包要賣我2000Rb.我說,我沒錢,幾個小時候我就要回機場了,這是最後一站,我的Rb用完了.只夠買一條."好吧!"他說.然後他拿出筆來,要我寫名字."妳在這等等"男子跳上跳下,幫我把祈福帶綁到廣場上去.
然後,當我把200Rb給他時,他開始盧了."NO,NO,NO!!!"他說剛剛的水也要錢."真是夠了,騙誰呀~好吧!給你".我以為他說的是5塊,或15塊,"No"濃濃的口音之前在山村雜貨店買東西時,也總是會搞錯.50塊嗎?還不是,是500Rb.(你騙誰呀!)還說我倒了很多次,全部加一加至少要1000Rb.
開頭五句話,我就知道他是個騙子,但我衡量了自己的狀態,他要來騙我錢嘛!給!我不拆穿,我裝傻陪他
但到了他要伸手從我錢包抽錢,200,300,我不知道他總共抽走幾張,心裡念著"喔喔~午餐沒了,喔喔 下午茶也沒了".最後我盯著的就是,那張500塊,那是要坐回機場的盤纏,我不能給.至此,我一整個清醒.

後面的事就不說了,我生自己的氣不是我被騙錢,沒東西吃,搞到很慘,還踏到一堆爛泥,腳擦傷等等...而是,當他二度糾纏我在我背後罵我是個壞東西時,我沒有回頭回擊!我想回頭跟他說:"你這個死騙子!給我滾遠一點!!!" 但我沒有,我只在自己心裡大聲嚷嚷.
我氣自己的懦弱.好氣 好氣

然後我這個阿Q就背著自己的憤憤不平,流落加德滿都機場,開始發憤圖強拿出筆記本,不停的寫寫寫...把該做的功課,一拖再拖的自我面對自我質疑自我質詢全部拿出來...一直寫到日落黃昏.

我以為我終於知道了
什麼叫面對

爾後
時鐘往後又撥轉了19個小時
我回到家
兩位女孩來找我
我們徹夜的談
不
應該是徹夜的聽
聽某個女孩無休無止的話語流瀉個沒完

所以說

不存在橫向的時間
或者
重要的不是橫向的時間

這一切又重演了
我的模式: 裝傻--> 被騙--> 憤怒

不過真的沒有關係,因為,重要的是
縱向的自我理解的深化

結論就是:
我
終於
懂了
許多
之前不懂的
真相

....

哈囉哈囉~樹洞先生

哈囉哈囉~樹洞先生

這些天我試著把以往的依賴試著停下來
讓那個"空虛"充滿
盡量不要（或者意識到）自己是在勉強, 應付著身邊的人事物


關於"空", 之前即已看到
但那時, 我還無力（或者沒有決斷力）去讓那個空留住
還是讓別人來填補, 或讓工作來填補


決定的契機可以慢慢追索, 不過我現在並不想去釐清這塊
因為主要的功課尚未完成
我還在地板上翻滾, 乾嘔, 狂暴的昏睡, 再起來面對, 虛弱的很...


我靠著轉念的書本, 細細的讀, 作功課, 問自己, 內觀...
做不了的時候就倒地睡去


我發現, 我自己真的是長期的以討好別人維生
而當我最終終於看見自己的模式,並且願意接受這樣是不對的,
我知道唯一該為我自己的快樂痛苦負責的只有我自己
但是
那個我 到底是什麼？缺位好久好久了


就像你曾經跟我說過的："妳要什麼, 就伸手去要就好. 但是妳拐彎抹角...為什麼?"
現在我知道了
我 想要討好任何我面對相處交往的人
我在試著揣摩別人的喜好, 那樣會讓我舒服自在, 因為除了安全之外, 還會被喜歡（如果我抓的好的話）
我的需求, 長期以來都是以討好和照顧為模式, 漸漸的 我沒有想要什麼了（不是勉強或壓抑, 而是真的沒有了自己的需求）
一個人時, 吃什麼 喝什麼 都已經食之無味
連這最基本的餵養自己, 都已經變成提供（陪伴, 餵養）別人
只要對方吃得開心 玩得開心 我就跟著開心了


事件：
上週老大生病，只有老二回來
我一直希望他不要整天打電動看影片，我們應該多做一點更有建設性的，更能互相陪伴的活動
但是我無力發起什麼活動，我想到的（騎腳踏車，散步，聊天）對一個小三的孩子來說，都顯得無聊得很
倒是，他想邀請我看片，我覺得是好的（可以因此和他有話題聊），卻無法很專心
常常他說 "快看快看, 吼~媽咪, 妳又沒在看了"
晚上，他說想要去夜市，一路上他很積極的說要玩這個玩那個，然後他極力邀請我也一起玩，我努力的想要進入遊戲中，卻很難很難
”拜託妳玩這個啦～媽咪！妳怎麼都不玩？玩一下嘛！”
我讓他失望了
我連玩遊戲都不會


我現在想要單純的快樂,
單純的知道自己想要什麼
像孩子一樣有自己很想要的東西


或許我應該先停下來
不要再去應付別人
從這個開始


所以這幾天在家裡耗著
盡量不出門（或趕回來）
對著自己的虛空大吼大叫（其實也只是想樣的, 我並沒有叫出聲來)
接下來到月底
每天都有推不掉的工作或行程
我有些心急
我希望自己可以在那些時段裡是自在的


我想要喜歡我自己
如果我不喜歡我自己
我怎麼去要求別人喜歡我


連我都不能陪伴自己, 孤單 於是降臨
...

[樹洞先生的回應]


哈囉,小鳥

聲音傳到這一端了喔，它還在我深處擴散，我也在等待回音。
...


很想知道蜘蛛對於殘破的網如何解決？

不能彌補便捨棄？

蜘蛛一隻，網有多少個？

...

認了 真

陳昇的二十年以前

聽著聽著
就哭了

或許是早上從隔壁校園傳來畢業歌曲的演練
我開始想念兒子
他就要畢業了
在一個我陌生的城市
演練著我陌生的人生

為什麼是這首歌
我不知道

時間吧
20年前
20年後
所有的事物慢慢頹靡位移
我們只能只能默默的流淚拭去...
為何落淚
因為巨大的gap 瞬間把橫在每日生活的舉步維艱給鎮住終結了

敲著命運的鼓聲 咚咚

看完保羅奧斯特的新書
日落公園（Sunset Park)

人生是認真不得的
認真過頭就要哭了
不是因為當下的苦
不是被糟蹋的累
而是多年之後 照見自己這樣一圈一圈來來回回認真計較的
竟然都...只能揮手一笑 時
那笑中就會帶淚了

不管是認真防禦
或者是認真逃離
妳總是認真的找自己跟找別人麻煩
認真的閃躲找到的麻煩
最後再因為認真的閃躲，然後被指責
再認真的去面對那些指責
然後再閃躲
更多指責
再認真地去面對
再閃躲
再認真的閃躲
再面對

傻孩子 別哭了
能看見這個 pattern 就是一種幸福

都無妨

遮蔽了天光
又如何

反正天總是過大

沒了清明 又如何
總算華麗 又如何

都會散去的

該是空的天
了


......

I'm who I am

不再去問"你究竟把我當成什麼？"

我問自己"我究竟把我當成什麼？"

working through

我們不能擁有彼此
我們只能相互陪伴 或 彼此廝殺

你說
想要被毫無芥蒂的認知 擁抱 與摸撫
我多想當下擁你入懷
那欲望如同想把你切開看看裡頭到底爛到什麼程度是一樣的 強烈

那天你寄來的信下著這樣的標

傷，是生命非常重要的一環，人除非受過某種創傷，否則無法長大成人。

話語呀 話語～
美麗如浪花般騷動 在我腳邊旋轉勾引
我鍾愛美麗的話語 上癮般的貪戀著
但 也因此我加深厭惡著 玩弄詞藻的人

當真在深深受傷的時候 根本是連怎樣過渡到下一秒都無法去思考的
像在峭壁上走鋼索
如果可以選擇我根本不想玩這一局
寧願賴在地上被獅子撕咬流血身亡也不想往前多踏一步
卻是 連思考的時間都沒
眼前就已是一片迷霧 強刮著呼呼的風聲 腳下就已是斷壁萬丈的深淵

沒得選的
你懂嗎？
你懂嗎？

我知道你在受苦
也知道你在慌亂
就如同我知道你想要找一個避風躲藏的地方安歇
因為我也如此的顧不得顏面過 軟弱放棄過 甚至現在都是...

取手對成美說的這段話 "愛情白皮書"裡 我最愛的一段

成美，妳是太像小孩子了，所以你被掛居討厭吧？
因此妳一直很努力的勉強自己成長。
結果，妳也就很勉強的成長著。
就造成了全身虛脫。
妳，一直在掩飾著自己的感情，強迫自己成長...事實上，根本不成熟嘛...


一直逃的話，是不會有結果的。
妳要一次徹底的陷落深淵，面對最慘烈的自己...嚐嚐最難堪最悲慘的滋味...
只有能從那裡爬起來的人才會生存下去。

或許我比較幸運 我的朋友不會一味的寵溺我 如我那樣的寵溺著你

最終我還是悄悄收攏起你肩線以下那些殘破
輕輕的放回去 希望 在我離開之後 那裡還有個

人形


。。。

簡訊一則

這路並不多人走
崎嶇多折
危險與誘惑常掩蓋了自己的目標
請努力並且珍惜自己作為人的心跳與呼吸

。。。

停心

失語狀態
持續中

關於核心
移除 還是 移植

關於過去
誤植 還是 誤解

關於現在
無解

關於未來
......
停機

關於那些
在意識邊緣反覆出現的片段
擬真 不等於倣真 當然也不等於真實

就像
guilty 不等於 guilt
letting go 不等於 forgetting
......

信。一則

用藥大部分時候意味著，你將某些痛苦的責任交給某套機制來「負責」；
交托出去的時候，責任瞬間輕鬆了，可能是當下放鬆的原因。
的確，有「人」可以交付，總比自己沉沒在無邊苦海來的.... 愜意。

相對於「用藥」，我覺得「用心」比較好。
因為你會知道那些痛苦，都是你自己要去負責承受。
我現在講的不是苦行僧式的自我虐待，那一樣是一種「脫責」：讓皮肉與勞累、肢體辛勞來代自己承擔那些心理上的負擔。

「用心」在於把這些苦痛都當成是要讓自己的心智明瞭一些什麼的關鍵啟示。訓練洞察力。

好處是你不用再回來用自己習慣的不好說法再扭曲世界。
壞處是自我的幻覺很強大，要對治它要有很大的決心與意志。

跟「用藥」一樣的是，「用心」也是一條漫漫長路，停心也會非常痛苦。



best

開始了就得往下走完....

her story

瑪菊，請妳務必瞭解，我雖然寫了一篇和妳有關的故事，我這麼做並不是要使妳存在。即時我不想妳，即時我沒有寫妳的故事，妳還是存在，就像妳沒有想到我，我還是繼續存在。

存在的虛無，被記憶的需要，書寫、銘記、紀錄、顯影、存檔、家族、血脈、愛情、尋覓、孤單、不再
這些表象追尋堆砌成一種業績
於上　人的一生　故事被說起　
我　是說故事的人　
故事還沒說盡，而如今我要反向拆解
這些”不得不”　其實都只是　真的只是　故事一則
也不用從此消極
只是　莫當真
硬是要往死裡鑽
死了　也就是埋了
春雨落下　綠草漸次長高　只有美不美　說的好不好　故事依舊是故事

我從事治療工作之初，一派天真，相信過去是固定的，可得而知之；只要我心思敏銳又明察秋毫，就能發覺誤入歧途的第一步；既能找出病根，我自有辦法對症下藥撥亂反正......

然而，累積多年經驗我已領悟到，心理治療的工作不在於與病人聯手進行考古挖掘。即使曾有病人因考古挖掘而受益，功勞也不在於搜索出歧途所在－－歧途不會導致人生失常，人生會失常是因為
人生的大道根本就是
虛妄的。......

...五月重讀亞隆。歐文

...

解 空

和你見面, 說要放空, 我真的是放的很空...

回來一個人的時候更是

你生氣 說我不該把我自己的生活安排轉嫁到你身上去
恩 你說的沒錯 那天我是在這樣子做
因為已經有好一陣子 我失去了正常的動力
我已經垮了
其實
從來就是吧 這只是最後溶解的冰山一角

最近我老是覺得異常的疲累困頓 覺得自己從裡到外都老了
我想我繼續依附著你
藉著和你在一起的短暫游離來掩飾支撐我內在的空缺 其實是不行的
不行了 行不通了
那個崩壞的部分已經從裡頭爛到外頭
掩飾不了了

我想 我有很多東西都放錯了位置 那或許只是一些小小的交換位置和調整就好了 整個人就又有精神了
可是偏偏那個該如何擺置 牽涉到我自己的內在核心價值, 以及伴隨著的多年的習慣, 看事情的方式,
我想要重新看世界 看自己和這個世界的關係 卻是不得其門而入
所有的事情 都是那麼的真實且虛幻
當我想要描述時, 突然想到1Q84的世界...有些像是那樣, 表面上看起來完全相同的兩個世界, 可是其實是不同的.
青豆還有兩個月亮可以指證
我還沒有找到東西可以指認, 只是一直一直的暈眩 暈眩...像是眼鏡度數不對了 事物在我面前越來越容易失焦
感受也是...

我幾乎沒有辦法去工作
像個正常人一樣的切割自己的不對勁 和 對別人的責任
這是我為何要倚靠著你 去安排工作 因為我自己一個人的話 根本動不了
我會做到一半 就想吐了 就覺得演不下去了
當然 靠著別人還是可能會不行的 會演不下去
所以
就放棄了吧

我放棄了
放棄假裝
放棄假裝自己沒事
放棄假裝自己可以正常生活

最近總是會突然想到一些過往的片段
譬如現在 我就突然想起 最初傳給你簡訊的那個早上
當時 我在想什麼呀 我說的黑暗是什麼呀
那個黑暗 和眼前的黑暗 其實才是相通的
這一年多來 所有被解決的 被重新放置過的關係 都只是一些不同的背景吧

我沒有改變
改變的是這個世界 還有我被沖刷著的角色

沒有改變是好的嗎?還是糟的??

沒什麼好壞
只是拉開一光年的距離來看

我這一生和自己的面對面 未解

...

conditional 。有條件的愛

你有做夢的（導戲）的能力
但是沒有人能夠在這個能力上跟你對話
所以你濫用了這個能力
直到你自己被你的夢（想像）纏繞綑綁不清
像是中毒了一樣

我以前也不懂 跟著你轉 轉到想逃
也分不清楚是你的想法還是我的想法
如果你現在還有這些狀況（癥狀）那你應該可以
不要再這樣看世界...

你對我的描述都好熟悉好熟悉...唯一讓我驚訝的是 沒想到你以前也是如此困擾著 但我得誠實告訴你 我聽不懂 我的問題到底出在哪裡~

對一個人(X) 就以如其所是的方式對他，而不是期待他說出你想要他說的話。
X = 你的小孩, 你家人, 朋友, 情人..... 等等。
as if himself /herself, not as your expected object

恩
懂了 這個部分

所以你們都受傷了 因為感覺到無法滿足我的期待
感覺不被接受
是這樣嗎?

感覺不是"無條件的" 而是"有條件的"
如果沒有做到你的預期，就會被你放棄

被我放棄喔
這個描述也很熟悉

但我不知道 旁邊的人對我所思所想有理解上的困難
不說 是因為 沒啥好說的呀
我覺得我做的事 都平常的要命 還一直重複 都膩到想吐了

obessessed 執念

你並沒有"很平常"
你不想要平凡
太平常的 你會覺得無聊

但這就是我呀 拿掉了 我就空了

那你又是什麼呢？

別再問我這種充滿禪機的問題了
我就是一個充滿執念的人呀
已經40歲
無法學會新把戲
只想不要傷害人地 和身邊的人好好相處
怎麼就那麼難呀?!

我覺得這些問題沒有想像中簡單
"做自己"是大哉問。
而且我覺得你漏掉 你是一個（真實生活中）很棒的導演這回事。
這些漏掉的部份好像也不是不重要
但是究竟扮演什麼角色，我卻不清楚。

在仙人掌堆中打滾

給B的留言

這幾天前夫又開始來亂...
孩子整整一個月沒回來 不知道明天的探視會不會被刁難 心情真的很難好起來
剛剛律師來信說"我無法對不正常的人有何反應做出預期" 我才終於又鬆了一口氣 原來我在面對的是"不正常的人"
總是因為不想去評斷別人 所以被傷了 都還不知道 該怎麼反應?

失去做為正常人該有的普通反應...
我為這樣的自己感到難過

沒有人問過我我要什麼

通常他們說的是 "妳應該知道妳自己要什麼呀 不然...別人怎麼辦呢?" 看吧 重點還是在別人 我的自我隱藏讓別人抓狂了 他們在意的是自己的抓狂 或者在意這樣的傾斜隱藏著被指責的不快 他們不是真的關心我的需求 真的想要"給予" 一如我所做的那樣 我把自己的需求壓抑下來, 我重視他的需求, 我重視彼此的關係...

就是這樣囉 做了許多許多 但都是多餘 不值 不被接納

而原來我唯一該做的事是 我一直虧欠自己一個靜靜的陪伴和擁抱

我想 我搞混了好多事

我從來不談 不管在哪一段關係裡 我都不談我的期待 我只是不斷的用我的作為來告訴對方 這樣對大家比較好 我遵行的是 "不要要求別人 想改變別人先從改變自己做起..."於是我把自我改造的很好,在每段關係中,把自己調整成和對方契合的狀態,說真的 我不以為苦, 因為這樣做是為了我對關係的美好想像 我不想要過那種"在自己一個人打高爾夫球時 一竿進洞"的生活! (謝天謝地 我還算是個正常人 我還知道人類是一種彼此需要的動物)
所以說 我知道自己要什麼呀 清楚得很: 我認為關係就是應該要彼此願意為對方多多少少的體貼讓步 在合理的範圍中 那將是一種美好的感覺 一種對"愛和歸屬感"的需求呀!

那我到底搞混了什麼呢?

給Y的留言

我沒有那麼多的悲慘可以餵養他的病態需要

我誤以為大家都一樣 有想過美好生活的期望, 想要有人關心, 想要有效控制自己的情感和生活種種 只要對方也有這樣共同的期盼 就可以走到共同的目的地
現實是單靠這樣單純的想像根本行不通呀! 在你跟我說 "我們一起生活吧"的不久之後~ 關係還是觸礁了! 因為 大家要的自由和權力的強度不同!
我遇到了想要掌控全局的人, 他要求我交出我的自由、坦白和信任 不表示他願意也交出自己的. 就這麼簡單的道理,我卻想不通. 我總是不願意相信自己看到的,感受到的,而寧願被語言所欺騙, 寧願用單向的話語編織自己想當然爾的關係的圖像
而修正著修正著 我竟然被劃入了對方的圖像當中,以一種散光的疊影 漸漸的 我發現 被釘在你的話語當中的我像是一隻美麗的蝴蝶標本 美麗不是因為笑　而是因為痛　那痛苦扭曲的蝶衣折射出你雙眼閃爍著的繹繹光彩

早知道你靠著吸食別人的痛苦汁液維生的。。。

coincident。情感事件

心煩意亂

事情是這樣開始的...
還是那樣開始的...
很重要嗎?
偶然 還是 必然

硬幣往上一擲 那些個後空翻(或是前滾翻) 一圈又一圈的...

你一定會說(在心裡說) 早跟妳說過了嘛!!!
我也是受不了自己的自言自語著...早知道了嘛!!!

這些懷疑 這樣的磨蝕人心
就算是確定...確定了又如何?
人的心 情感是一直在移動的...這是本質嗎? 屬於情感的 當時他怎麼對她 現在他就怎麼對妳 現在他怎麼對妳 日後他就怎麼對她...殷鑑不遠 何必以身試煉 你我都不是堅定的靈魂 憋腳的謊言 破綻百出 還是 本來就是故意讓人循著碎片來解...

我看著你沉睡的臉龐在我身邊濁濁的呼吸喘氣 像個孩子一樣 我好希望你的內在和外在一樣單純而美好
然而不是這樣的...你一直就是個過於邪惡的存在...這我也都知道 不是這樣的邪魔角色 或許我早就覺得 boring 無法和你對戲了
因我自己也是如此的 不安地 懷疑地 加重地 騷動著 作惡著 背叛著 取巧著 貪婪著

我還是想知道你的心到底發生了甚麼accident 關於那個小小的鬆動了 如何導致了一整個大雪崩

雖然我知道 我永遠不可能潛入的了 那是你所珍藏的甚於世上任何情物...因為那是屬於你存在的意義和價值
而其實沒什麼 但就是因為實在是 沒什麼 更是要上鎖再上鎖 一層又一層的包裹 以模糊的
曖昧

...

Codependency。小筆記

責怪自己是一種生存技能，讓我們在遇到不合理的事時，覺得自己還有辦法掌控人生，因為我們完全無法合理解釋自己為什麼會受苦。

point:掌控。方式：給出合理的解釋。讓自己誤以為自己是ｏｋ的

我沒有照顧自己的主要原因是，其實是我不知道該怎麼做

point:掌控。
方式：控制和照顧他人，指使執迷於拯救他人，遇到事情就一頭栽進去，一方控制，一方受控制，榨乾他人，也被他人榨乾
＂我一定哪裡有問題！＂沒錯是有問題，問題就是一直搞錯問題，問錯問題。對別人的生活涉入太深，被制約控制
小跳：知道平靜的價值，不要靠著製造混亂來感覺自己的存在

The Second Great Surrender 放下所有控制的假象
傷害我們的不是那些我們不知道的事，而是那些誤以為真的假象。

空。非空。非非空。空is everything, 但就是不是眼前所視所是
那些看得見的問題（不管是誰的）　都不是真正的問題　只是重複的纏繞　同義反覆

關鍵在於跨越界線，隱藏著的是別有用心
照顧別人是因為妳想要被同樣的對待，妳想要被喜愛、稱讚、或者最後就算什麼都沒有，還可以自我感覺良好的說：看吧！不是我的錯！我一直這麼的良善體貼為他人著想...這就是了..別有用心

由於這些行為保護過我們，所以一開始要放下這些行為會讓人恐懼不安

這是生存本能，而且也執行多年，雖然很suck,但關鍵就在，要拿什麼來取代，如果不這樣做的話，還有什麼是可行的呢？心　想要保證

太熟悉了，下面這一段，讀來讓人心疼，總是身邊淨是這樣的孤單身影...一開始只是嗯～需要，最後演變成處處討好的控制狂，那笑臉讓人看了討厭並想逃，給不了她要的，太沉重了這些想像之物無時無刻的需要被關心...需索無度令人抓狂

如果我們失去的是從未擁有的東西，例如安心、受保護、被疼愛等等，我們可能不清楚自己到底失去什麼。只知道自己覺得不完整，想抓住任何可以依賴的人，希望在他們身上找到自己失落的碎片。

生命不是這樣運作的

生命不該是這樣運作的...

我希望 我懂得...

匱乏與充滿

如何看透表層的假象
還是說穿透表層的實像
其實
都是一樣

當絲線被牽起 吐納
我們究竟想要編織出的是什麼?
我 被遺忘 卻纏繞著舊日的生活記憶苦苦留戀餘溫
你 人在這裡 卻被織進了別人的慾望想念繼續以某種分身存活徒長

無法脫困
沾黏

再拿出另一個真實的實體來抵禦舊日幽靈的追趕 有用嗎?
你 緊緊的抱著我 (或我 狠狠的想像被擁抱)
越是用力 懷中的空缺氣體 越是更加猛烈竄流

實體總是指向著空缺
就像
欲望來自對某物的渴求
..某種 欠缺之物

究竟 我們要用什麼來填補空缺呢(先不說有沒有辦法補起來)

而那種空缺假如又是..哀~無能為力 無法用力 無法觸及 無法割捨 無法無法無法..

實是解空
就像你不會打開膠囊去找健康一樣
實跟你的空沒有關係
就像膠囊跟你沒有（直接的）關係一樣

那就牽起你的手吧 就留在你為我圈起的臂彎吧 無須用力就可以躺著睡去的地方

而我終於誠實的看見 我害怕的其實是 我們真的就要成為某種實體了
於是那些原本曾經存在的人 和記憶 就要被遠遠的遠遠的 被消散 模糊 淡化 在我們的日常之中了 嗎?
就像悲傷隨著那啜泣 漂浮 暈開
痛 在感覺到至高點的痛苦時就已不再那麼痛 為此我 訝異 並且 驚駭
然後 決定在無能為力中 臣服

用沙特乾乾的話結束這一些無謂的喃喃自語

事情很簡單:
就是我和他人的關係首先並從根本上來講是
存在與存在的關係
而不是認識與認識的關係
......
我們的關係不是一種面對面的對立
而毋寧是肩並肩的相互依賴

在逃亡的路上思念蔓延...

她們偷走了我的孩子
怎能如此
太過分了

隔離
阻絕
親密
包圍

我快要不行了
我想要大叫
我想要衝過去狠狠的甩她們兩巴掌
滾遠一點啦
全部都給我滾遠一點

想要孩子 為什麼不自己去生去養
憑什麼
憑什麼妳們用這種無恥的爛招把我的孩子無聲的接手過去緊緊拉著伴隨妳們墳墓一般的死寂

是的
像陪葬一樣

到現在我還是愧疚的不知如何在孩子面前坦然我的疲弱
我只能一個人努力的逃的遠遠的 遠遠的 離開那個家族墓地 猥褻的靜悄悄的伸出魔掌 不只一隻...

你們被綁架了 我知道 一邊哭著逃離的時候 我知道 我來不及帶你們逃走了
夜晚在夢裡 我策劃著叛逃 從未記得 那夢境 但在清醒前一刻驚心動魄孤注一擲的決心和哭喊...我不會放棄的

中午和下午

中午和下午是兩個沒有血緣關係的兄弟
我在那個小島6分之一屬地的王國裡遇見他們 分別 也是同時的 互相以為彼此已交叉認識了千年以上

下午從一個外來者無跡的混入成為當地人
中午則是無須證明的從血液中就是純種的島嶼之子
下午總愛說個沒完 從不遮掩假裝自己已經是個本地人 說著關於"我們"這種討人厭的外來者 如何幹下一件一件的蠢事 順便兼著告訴我 沒事千萬別幹傻事
"就看吧~看久了 妳就懂了"
而其實我並不想懂得什麼 我的求知慾是很低落的 至少在對於別人生活的窺視上面 其實是幾近於零慾望 但無所是事的待著看著晃著 這個我挺會
當下午說著"我們"和"他們"的差別 讚嘆著"他們"的高度分化的成就時, 中午總是默默的 那個默默 卻深深的吸引著我從下午的聲音中游開...天哪 我好想知道他在想什麼 他是怎樣看"我們"的呢?

"嘿~從前有一個有名的攝影師來到這個島,他拍下了一張中午的照片,那照片完全捕抓到中午的個性,即使當時他還是個孩子"
"什麼樣的個性,譬如說..."
"聰明, 敏睿, 知道自己要什麼!"總是, 我們在阡陌縱橫的部落六條通中走著, 像在考驗我的記憶力和空間感般的, 每次畫出不同的路徑圖時, 下午就這麼跟我說起 一次又一次的 告訴我 中午是如何特出的一個人, 彷彿我從不知道般...
他說 他想拍出一張這樣的照片...

是什麼時候開始 他們慢慢變成同一個人呢??

或許是下午開始打赤膊的某個夜晚
大辣辣的在胸前晃著長長的十字架鍊子 我有些害臊並為自己不知將目光放在哪的尷尬了起來
中午也有一條長長的十字鍊子,掛在他穿著整齊的衣服裡面 金色的
每天我們各自在不同時間走到他的工作室 他默默的穿梭著 修著一排等待他半年的摩托車 機油味流滿一室混著我們哈拉的菸酒笑聲...
下午察覺我的不安"別理他, 反正我們也幫不上什麼忙"

傍晚他到我住的民宿洗澡 在我房外灑落一身的水滴和肥皂味兒低低的說 "妳先休息一下 等會我來接妳" 不由分說的認定我累了 明明 我啥事也沒幹 只能錯愕的說"喔~"

"妳今天要在哪吃晚飯?"下午問著每天最重要的 也是唯一的問題
"你先帶她過去你那裏吧!"中午自動幫我(我們)決定 在我還弄不清楚我可以有什麼選擇時 下午帶著我一家家的混進去別人的日常

"嘿 我想先回去休息耶"
"我陪妳走吧"
"不用 我認得路" 依舊 下午起身 彷彿沒有聽見我的話 繼續盡職的領著路 帶我又畫出一條新的路徑來

我順從著完全不是我熟悉的方式 一次又一次 無法從這些突然的決斷中抓到任何決定的線索
力氣的消長 在之間流動交換
或許意見合一也是以同一種看不見的方式在進行著

夜裡我和中午說的話 似乎不需要時間的傳遞 下午像隨行的月亮 全都知道了 我終於放棄去分辨他們的努力!!

然後我們繼續著三個人的閒晃

在島上繞著一圈又一圈 帶著望遠鏡爬上禱告山尋找魚群 在教堂裡搖著鈴鼓高聲吼著"讚美主" 中午開始和羊說話 下午狂笑 我像個回音一樣從第二拍開始加入 漸漸的這一切就旋轉圍繞成一個停不下來的迴圈 像退位的李爾王和弄臣 瘋瘋癲癲的清醒著 在荒野中
或許 連我也一起 我們都變成同一個人

而真正的意識到這一整個的合聲交錯疊合 是直到 我從小島離開的兩個星期後
那天 我在火車上匡啷匡啷的打了一長串的簡訊 大半是自言自語的可有可無
猶豫之間我把簡訊傳出去之後的半秒 發現 我想原本傳給中午的(雖然沒有為何要傳給他的理由) 卻誤傳給了下午 下午很快回我 給了我從沒預期的回應 剪短直接 彷彿心臟的跳動般的回擊
我笑了 之後 我再次傳給中午 他始終沒有回我

最後一刻...他的手在發抖

我把自己贖回了

花了184萬

我不想去細數他的誇張言行

所以我從頭到尾 都把臉別開 聽到的話 也盡量讓它溜過去 不要有一絲絲被晃動

直到最後 最後的三分鐘 他看著那一張 我根本也懶得讀的文件 (因為他早已對著眾人朗讀過一遍) 停的太久了 直到我的餘光瞥見那張紙不停的抖動 抖動 抖動...

現在才後悔來不及了吧

你以為用錢可以買回你的尊嚴以及加重對我的憤怒和屈辱嗎??

來不及了
我的人生從此只屬於我自己
這是你從來沒有料想過的吧

so long~ 不要再見了
從今而後 我還是會努力的唸懺悔經
因為
我不想再下輩子 下下輩子 下下下.....輩子
再見到你
即便是擦身而過
我都不要!!!!!

2011年2月11日
我的重生之日
那陣痛果然驚人

過火

我們不能踏進同一條河裡兩次

站在這個關卡上

這次會不會過關

能不能往前

我既有把握 又沒把握

但 我決定了 不管結果怎樣

我不會再停留在之前的狀態上了

事實上 不用決定 因為 世事如此呀

沒有下一次了 就是這一次

不留一點殘渣的通過吧

心情

心情是什麼?

心情是一些忽近忽遠的 去除不掉的汙跡

有時來不及找到耳朵 就 噗ㄘ 消失了 沒有了

而那些及時說出的

現在和往後 也無心去撿拾回味

所以 答應自己吧

就讓它自生自滅

不要太近的黏著 鼻子對鼻子 眉心對眉心

那呼出來的氣 會太過混濁 分不清裡外

而心情其實是一種菌絲 適合存活的只有體表0.5毫米

都怪我 不斷的進行嘴對嘴呼吸 那些纏繞吐絲的銀蟲才會越加肥大地織就出華麗的大禮服 尊崇痛苦

別去沾黏了 再也...不要...輕易...靠近....

那藥丸降下的頭痛是值得的 切下

多不必要呀

那些 心情

過站

可以這樣手牽手的走了那麼長那麼長的路...
似乎是從來沒有想過的
尤其在經歷過了這些事情之後...

事實上 我連要不要去見你 都猶豫到人已經在路上了
甚至 我把晚上的住處都找好了三個點 還有另外兩個沒有CHECK

太害怕了 害怕我們會吵架 會不歡而散

突然想起許久以前的對話
我說 希望可以好聚好散 你說 妳這個虛偽優雅的傢伙

其實是我太害怕一但留下不好的結束 我會因為痛苦而把所有 你的我的我們的好 都擦得一乾二淨

就這樣緊緊握著彼此的手 偶爾你會撥亂我早就亂成一堆的亂髮 對著底下更巨大的混亂嘆息

藍色區間車 你的手臂圈著我 在我頭上方
一個一個過站皆停的 小站 到哪都行 只要追得上黃昏
天空的線條 月台蹲著 菸...芒草 電塔 慢慢掉下去了燒完了的 太陽

吃著燒烤 當然要喝比魯 等不到的公車 好想吻你那時 在呼嘯的車陣旁塵土灰揚的站牌下 像是等著最後一班難民車的生活 肚子亂 一定要的呀

總是想哭 這樣的甜蜜映照著現實的強大壓迫 而且是我們自己造成的 選擇
而且我已經答應自己 不要再哭了 不要再憂鬱感傷 只要凍結那條情感的線
去做該做而沒有做的事
不包括
愛你

像護身符一樣的從此帶著 這兩張票
提醒著我
要去努力地
爭取自己的人生

出來了

她對著虛空說:

已經沒有別人了,早就沒有了

...只剩下我

那就為自己而活呀!

可是, 我根本不想活, 如果只是為了自己的話

...你懂嗎? 你根本不懂吧

如果只是為了我自己, 沒有什麼好...

話沒說完

妳就是這樣

他氣急敗壞的

到處去欺騙, 騙取別人的同情, 假裝是個弱者

抬頭, 他的臉說著話的動作下有很強大的憤怒在克制以及爆發

妳這個騙子，罪魁禍首！

抓著她的手,

妳要用力, 要自己用力啦

最想搖醒的是她固執的腦袋吧!

否則...

否則 就會一直和以前一樣, 重複相同的事情,

知不知道

妳知不知道!!!

前所未有的認真 她被同時兩件事 所打到
他扭曲的臉
他的憤怒和認真
還有...第三件 唯一可以洩漏秘密的 手

她說話了

咖啡潑出來了耶

幹

那年跳船的 以及 被跳船的記憶

我在信裡問他
當初到底是發生了什麼事
你的狀態是什麼?
我知道當年的你根本沒有能力告訴我這些...因為你無法面對當時的自己
雖然我不知道都經過了這麼多年,不管往前往後 我們都沒有要延續著這些過往抵達切換到不同的狀態或關係...

在信裡
當然是 我也沒膽直接去接收因為不知他會丟回來的是哪一顆球 因為我常常誤判情勢...但直覺是有的...他想要的親密肯定比我多 從每次硬生生切斷我的細節描述時可以知道 有些事他不想聽 絕對不是為了節省電話錢...

他打電話來 心情不佳(和我無關 某個迴圈) 他說他可以馬上回覆我信上的問題
其實我已經不想聽了 因為我又轉移到別件事上了
所以我又寫了一封信跟他說 我新的狀態 順便說 前一封信真的是一點都不重要呀 重點是在...
他打來 是的 儘管心情不佳 還是直接了當的說 我來回妳信喔 馬上回答妳的問題 (幹 像是教授在走廊上敷衍學生一般) "喔 好吧 那我掛電話囉 你去寫吧""不 不 不...我現在就可以馬上回答妳"(幹 愛作秀的傢伙 這就像是 "跟我到我研究室來" 明明兩句話就可以講完的 故作姿態)

我怎麼了 對他情緒這麼多 明明是我自己說 想要知道的 說完又覺得不妥 還說什麼想要從情感的童年事件去看見自己的情感模式 這種鬼話(不過這倒是真的)
好吧~
他開始絮絮不休 (當然已經過了大約半個鐘頭以上的暖身暖嗓舉例攻擊辯護在對於我第二封信中的描述不精準所瞥見的誤導 說是我為什麼要誤導讀信的心理師 或者更往下追 我在誤導我自己 作為導演的我在編寫劇本呼攏作為演員的我自已...)
突然 一跳 回到當年吧
回來了
他說起了好多好多 (雖然還是先抱歉的說 事隔那麼久 已經不記得了 那些事件和細節...)
但我聽著聽著 簡直是一場失憶症者記憶恢復的錯愕...

那年 我畢業 不知道自己要幹麻(這我知道 一直都處在這樣的狀態中 到後來又去讀研究所 結婚 當媽媽之後我都還是不知道自己的這一生 要幹麻) 但是 就單純的回到那一點去 當時的我可是一點都沒有慌張害怕 而是很認真的每天在紅茶店(現在想起來了是唐山上面的小歇 挪威森林和漂流木是和別人去的 哈)翻報紙的求職欄 對我來說 拿著紅筆圈一堆奇怪的工作是件非常新鮮有趣的樂事 哲學系真的是一點屁用都沒有 所以能夠圈到的都是跟大學畢業一點關係也沒有的 但我又不想要幹無聊的文書工作 雖然也有從學姐那丟來一些遠流的校稿這種小雜工就當是看書還可以領錢 雖然學姐一直抱歉說 那個系列超無聊的...沒差呀
總之 他說起我竟然跑去一個奇怪的保全公司當起...是的...總機小姐 連老闆都覺得我是不是來鬧的
他說他還陪過我一個晚上(抱歉我忘了)
但那個工作的細節 卻是一一浮了上來...超嗨的 老實說 我為什麼不待久一點呢? 現在想起來...還沒跟圍事的大家混到熟就走了 真是可惜呀! 主要是因為無聊吧 一直也都沒有碰到什麼激烈的衝突打鬥 一個晚上自己一個人一邊看電視一邊對著一整面牆的moniter只有蟑螂老鼠這種東西打響警報器要去處理...圍事組的也都是只有酷酷壯壯的組長會回來打個卡 跟我點個頭 最後在清晨確定 沒事了 回家吧 沒有打鬥流血心臟加速的畫面 唉...

好吧 這不是他的重點 這是我開心的回憶

他的重點是 那個焦慮(anxiety 整個交往期間他說的最多次的話 多到都可以去申請專利了)恩
總之我的求職狀態(後來還有去東海 去跟紀錄片 又跟了一部電影 堂妹死去 回家幫嬸嬸代課...恩 他就是在那個期間說要分手的 非常糟的點 真的好糟 這個他倒是不知道 因為我已經不再跟他訴說我的狀態了 他不知道用了甚麼方式說出了:我們分手吧~而當時我正要(還是正在)跟他說死亡對我的衝擊之後想著我們是不是不要再這樣狂吵下去了 我想我們可以有不一樣的相處和努力...他硬生生把話打斷... 我問他"為什麼?" 他說"我喜歡上別人了" "已經跟她說了嗎?""是""好吧 那我知道了 就這樣吧"(來不及了 我在心裡面說) 掛了電話 被強烈的慌張攻擊 擊倒 在二樓的地板上縮成一團狂哭 像要把空虛都嘔吐出來一般的用力擠壓著自己...)這些他當然也都不知道

他還是有些尷尬的說著那些一語帶過的情節 絕對不是記憶力的不足 是...有些東西不知道如何放置...這個話題開啟的太突然 但又覺得好像也不需要刻意迴避

重點是
他說大三那時的他 有著自己的 恩 anxiety 而且正在一個嚴重的氾濫中(唉 哪一次不是呢?)
總之 我的狀態讓他無能為力(原來 他想幫我做什麼嗎? 我倒是很驚訝得從來沒有發現 沒有想到我需要這樣的..被幫忙)
看著我那樣... 超痛苦的(他重複了4,5遍 再加上幾句喟嘆)
他用一句話總結
"像是跳船吧" 我們一起在一艘逃難的小船上 風雨飄搖的 而我受不了了 再也受不了這些!!!抱歉 什麼都沒說 就把妳一個人丟下

"好像跟我想的都一樣耶 我是說你當時的狀態"
這麼多年來 常常會困惑 在自己的情感受挫時 就會想我是不是哪裡出了錯啦 當時我們到底發生了什麼事呀 你倉皇逃離的身影 那個破落被打倒的樣子深深的烙在我的記憶中 跟我在一起的最後一定會是這樣慘烈的結局嗎? 我不是說分手 我是說 分手的當下所造成的撕裂傷 我的打擊力道總是比別人凶狠 是嗎?!

而有另一個聲音也會跟自己說 那另一個人只是陷在自己的投射當中在痛苦著 和妳 已經 沒有 關係 了
"果然 和我想像的是一樣耶" 我又輕輕的在說一遍 唉

"妳一直是個聰明的人"
"我說過很多次了 對吧" 恩
"但是妳不覺得 對吧" 我點頭 他看不見

(聰明 有屁用 就像活著 不見得就是件好事 這些話根本安慰不了我 不過我也不需要安慰)

他要說的要提醒我的 是 不要去呼攏身邊比我傻的人
不要去耍別人
還有
妳一直都很認真的在面對自己
這些年來 妳一直都沒有不認真

問題只是在於
鬆了
所有的環節 所有的人生環節都是一一扣連著的 沒有什麼是可以獨立處理一個就好
而妳現在的不適應 是因為全部 全部都鬆開了 要重新排列組合 選取要不要勾回來的事物
還有 怎麼勾 ...

那些....他繼續說著...我也都懂...

記憶的盒子被打開
我驚訝的是
對於痛苦我抓得如此的緊 緊到 我把所有過去的美好的記憶都收拾乾淨不留一點快樂的記憶...
我記住的全部都是糟的 不好的 (我們如何吵架 基隆路 舟山路 男五宿 他媽找我麻煩 我摔車 別人如何跟我說你們根本不適合...我如何在心裡瘋狂的喜歡著別人...我常常在想 那時候他在哪裡呀 奇怪 我明明有男朋友呀 我怎麼都搞不懂在那些重要的時刻時 他在哪裡呢?? 不帶抱怨的 純粹是困惑 因為我總是搜尋不到在一起的記憶呀 )

我被這樣的自我防衛機制嚇到了
從來不知道 我 也會這樣呀

與浮雲的對話

簡訊一則

你真的愛過我嗎?你的愛好輕浮...漂在話語之間 無法面對現實
可你又不分青紅皂白的把我推向戰場 回頭
卻只剩我一個人面對...

不愛了! 沒什麼了不起!
我也希望自己可以早一點盡速地(一秒鐘都好)不再愛你。
放不下的不是愛或被愛　需要或被需要，而是信任！
是的，我的的確確信任過你，一整個以為你會守護我在這場戰鬥中！
因此即便血肉模糊我都不怕，像吃了嗎啡一樣咧嘴而笑，期待著敵人放馬過來，我們可以一起高聲嘶吼砍人或被砍　和世界對抗
可你輕浮的愛　業已移轉
從頭征服一座小山讓她成為你的國怎麼樣都比面對來的開心

面對什麼？你告訴我要去面對社會　面對壓迫　可你看著我　第一個面對到的是自己的無能失約遺棄...
盡管那些都被你小心翼翼地沒有說出口　沒有留下證據（呼～鬆了一口氣吧）　但我都相信著　相信你沒有說出口的真心

浮雲的回覆

妳關心過我嗎？
妳關心過我的需要嗎？
恐怕妳連看見都沒有 想像存在過都沒有
在那些妳自己都慌亂到不行的哭泣中　我其實也很慌　悶得慌
我確實等待過妳　期待著希望妳趕緊從囚籠中走出來 我們一起遠走高飛...
那些空氣稀薄的夜　無止境的黑　漫長的 卻是我一個人面對

妳總是 像在寫小說般的沉浸在自己的囈語中 慢慢鋪陳著劇情 回頭修改那些不重要的寫壞的細節...
我們在戰鬥耶 妳知道嗎? 走錯一步就會兵敗如山倒 妳知道嗎? 沒有時間修改了...妳究竟知不知道呀?!

是無能為力把我們都打倒
妳傳染給我 而我不想接 卻又喊不醒妳...

我 漂走了 飄走了 不管從哪個位置 角度 那些懷抱著要給我們的...
一一丟包
然後我就空了

暱稱

最近常常想要改暱稱
或說 已經改了 在心裡只是沒有去更動它

暱稱就像水流般 心境的轉變 是自己呼喚自己的名字

曾經有個朋友問我"maitri"的意思
那是個梵文,可以翻譯成"慈愛"或者"無條件的親善"
對我來說, 使用這個暱稱提醒自己的要點不在慈悲心, 而是"無條件""不評斷"
更進一步說, 不是如何對待他人, 而是面對自己
每當自我批判的自動機制沒日沒夜的壓迫到讓自己覺得活著沒有什麼意義時, 覺得自己糟透了...總是有一個聲音, 提醒著：要對自己慈愛, 要接受自己不愛的厭惡著的部份, 已經沒有人可以承接這個部份了, 不要連自己都要逼死自己...壞的部份如此,好的部份也該如此...不管有沒有人看著我, 理解我, 不管那美好逝去的速度如何超越光速...我都要愛自己, 沒有好壞的愛著(不管有多麼不願意和不習慣...）
maitri 的提醒多少讓我面對自己時 柔軟了起來

前些日子, 我看到了另 一則神話關於女神伊奈娜（Inanna)
故事大致就是說 Inanna 獲得一個祝福 這個祝福伴隨著的是, 她必須下到地獄與她的姊姊--地下女王 Ereshkigal 見面, 並且讓她的姊姊打她,一直打到她的肉體變成一團爛肉, 然後她就可以重生

很殘酷的故事, 讀著讀著我知道這個下降到地獄的過程不是一種被賜予的恩典,重點也不在於重生與祝福的恩典會不會實現...
大部分的女人應該不會去選擇這種被打成爛肉很不美的故事吧, （不美應該比痛更難忍受吧...）
但還是有人選擇了 像簽了自願役般的令人匪夷所思（我亂說的）

選擇不想再符應這個社會的期待, 不想再迎合過去自己在這個社會中累積的什麼...
不想, 是因為那些不是自己真正要的, 積累越多只是越加空虛...擁有一切的空虛和一無所有（除了自己）相比, 當然是選擇後者

這些早被一堆電影小說文學歌頌到爛了
但是這些該死的小說電影沒有說出, "不容於世"原來不是"對不起 我不想要這些 通通還給你 我走了 掰掰 祝你幸福 不要再找我 我們各過各的吧" 然後就酷的要命的走人 從此煥然一新 燈亮散場
為什麼我會以為事情就是這樣呢？ 忠於自己就該是這樣呀！ 我已經把你的東西都歸還了呀, 我選擇被社會放逐 還不夠嗎？？

是的
還不夠
因為電影的版本太爽了, 我不屑這個社會的價值, 還大聲嚷嚷的說出來開開心心的走人, 這怎麼可以！！！
黑暗大軍一定會來追殺的呀～

Inanna 的故事才是真實的
妳必須被打成爛肉 一點都不客氣的...
不管是隱喻還是真實
是被惡意報復 還是真誠的自我面對
一定會有的 而且絕對是一次又一次的超越妳所能預先設想的狀況呀
暗夜 崩潰 唯有如此才能放掉舊的身份...那個脫身不可能是不帶痛苦的呀～

在這個陌生沒有任何寬恕的空間
時間和光 都不存在
她不知道會在這裡待多久...

一旦進入
就進入了一個找不到答案、又濕又冷的黑暗 沒有時間
當慟哭停止
就像赤身裸體走在屍骨上...


但這絕不是可憐的受苦的形象
而是學習凝滯 等待和接受 重生為一個完整的自己...

後記：
前些時日求得籤詩,解曰：黑暗降臨 請進入 莫掙扎 答:欣然接受

末世之城

想像一座空城

我們在迴圈中無止境的繞呀繞呀

卻又清楚的知道心中的星圖有一顆是指向你仰頭的所在

那腳步聲咚咚咚

既不來自過去

也不朝向未來

沒有在追尋彼此

我們早已相遇

......

光之遠行

你傳給我的 我 收下
不只是 收下...
於是 開始聽你聽的音樂 聽成呼吸
不小心和你的朋友成為好朋友 再更好一點點
在你離開之後

那被吸入光中的美麗剪影
不會只是 曾經

記憶是一種實存之物
即便成了灰 飄走了 那些聚合都將 遠揚
帶著我的一部分...

記憶 甬道

親愛的L老師,您好

近來好嗎？

好久沒有寫信給您了.

這封信其實寫了很久 一直存在草稿夾裡...

但都只有上面兩句...我不知道該怎麼說？ 說什麼？ 為什麼？ 可以嗎 ？好嗎？ 適當嗎 ？

一直到剛剛我一個人在房間裡痛哭 哀號 癱在地板上 ....

放空無力掙扎的某個片刻 我經歷了一個很奇特的經驗....

我回到童年時阿公家屋後的老樹下

起先是風 空氣 空氣中的氣味 濕度 樹葉的沙沙聲 

靜靜的午後 我在葉片篩落的光影中 認真的玩著我的遊戲 （撿拾紫色花蕊 還是破瓦片...) 還有一個姊姊 總是這樣....

我看見小手 我們的 握著什麼 這些都有些失焦模糊

唯有空氣 聲音 氣味 真實的不可思議...我不敢驚擾 靜靜的 緩慢呼吸著 感受著 回憶著 浸潤著...

突然之間我碰到心中柔軟的一個空間

那個我遍尋不到的地方....

原來我有過 我曾經有過....在我還沒有意識思索人生的漫漫午後 

我甚至都不知道我曾經有過這樣的安靜片刻...

大人在哪裡？我不知道 好像從來有沒有人出現過 我就和鄰居家的姊姊互相伴著又各自玩著自己的小遊戲....

老師

您知道嗎

我覺得人生好苦

混亂 無法可解

這陣子我和c的事 我猜您多少也知道了

雖然我不清楚您知道多少 但我並沒有想要去多說我和他之間的恩恩怨怨

其實不只對您 對我自己也一樣....我好想做個了斷 什麼樣的方式都可以 只要日子可以安穩 心可以安穩 還有最讓我心疼的 孩子可以不要再受傷了

昨日我驅車南下探視孩子 一路上聽著人本基金會朱台翔的演講 不是很能專心...但我還是知道 這一講要說的是 人有快樂的權利 人有讓自己快樂的權利 ....自己的心定了 孩子才能安定...(非常諷刺的 孩子不在身邊時 我聽著名為"快樂新父母"的演講）

其中唸了一篇孩子的作文
小女孩說：
"媽媽妳怎麼從來不快樂. 不像我, 我還有我的遊戲, 只要我進入我的遊戲, 就算你和爸爸吵架, 我都可以不用去管了, 只要躲在裡面就行了....."

我在車上不停的流著淚, 卻又心慌極了, 我覺得我恐怕是找不到那種單純了...

我不知道我的孩子有沒有一個可以躲藏的地方, 一切發生的這麼突然... 我不知道過去我給他們的空間和愛夠不夠讓他們"曾經"擁有過單純的快樂～就當我剛剛被回憶席捲的

同時我就知道要給您寫封怎樣的信了...

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兩個女孩

人們說女人都是一樣
女人碰到感情都是一樣

可我最近發現 那個一樣只是表面的最淺層的反應模式讓眾女孩們看似相同
這當中最為要命的一條就是"願意為了對方, 放棄自己"
於是不管一個人的時候多麼有個性, 還是本來就是沒個性的雪白棉花球一顆, 到了這時候都一樣...
這時身為親朋好友的我們就會在旁邊用力打氣"相信妳自己！妳做的到的！"再狠狠抱住那個趴在擂台上眼看就要下場的淚人兒.
"加油啊！"這句話有一半是說給, 過去現在未來隨時都可能來不及準備好又上場的自己聽...

我進去過
我閃躲過
我下場過
我卡住過

於是我慢慢在加油聲中晃盪 解離出大家對於"成功"的想像 其實是有著完全不同的女孩的身影
成功～多可笑的詞呀
在愛裡 成功？？這到底是什麼鬼
可這不是那些爭吵當中的人捫心自問所最想要的嗎？

成功了, 是得到一個愛妳的人, 還是得到一個穩定的關係, 甚至是一段婚姻
如果這可以畫成一道光譜的話

我以為自己要的是一個愛人, 不只是妳愛他或他愛妳, 而是彼此相愛...
我以為全世界的女人要的都是這個
或者男人也是

可是我漸漸發現
這樣的純粹竟然是真空孤寂到不行呀～

光是愛,就已經混濁不堪了 我們究竟都愛上了什麼呢？
愛上被需要的目光, 愛上自己的欠缺, 愛上一些不小心, 愛上旅途中溫暖的被窩...

為什麼有那麼多爭吵？
不就是因為
那個愛 不純粹了 不是單純的我愛你
我們生著那個"你"的氣
真正是因為那個"我" 模糊了
我們在爭吵中生自己的氣
生氣自己不勇敢 不信任 不願意釋放 不敢真的跳進去
相較之下
那些為了對方失去自己的舉動
都遠遠地只是一種 inauthentic 的悲劇
（如果說 人生最大的悲劇莫過於自欺 而 不自知）

緊緊抓住的
到底是什麼？又為的 是什麼？事實上, 每個人都在尋求自我完成, 但是得去找到屬於自己的自我完整.

偏偏我們都太害怕自己想要的東西不可得, 於是表現出一付不在乎的樣子...

所以想結婚的看起來最獨立

想要自己一個人的 才又跑去結婚

於是我想（我想 是因為我不是她們）
有一種女孩她的夢想不是一個人過, 不管她表現的是依賴還是強悍, 一旦進到關係, 她要的就是和心愛的人結婚生子, 對她來說那不是放棄自我, 那才是完整. 一個人永遠都是缺乏, 兩個人才是完整. 她一點都不想要堅強, 不想要強悍, 不想要獨立...但偏偏她表現成獨立和強悍

有一種女孩, 她的完整在於自我實現, 而她在路途中尋找一個同行的伴侶, 可以對話（更多時候這個對話是無聲的）可以成長, 可以分離...
可是這個世界不是這樣, 女孩也不知道原來可以不用按照世界...
於是她便常常表現出溫和附和, 即便身旁的伴侶並不需要那樣的配合
她沒有懷疑過自己
可是她欺騙了別人

過去
我做過那個欺騙別人的人, 我按照社會的常規建立了一個家庭, 帶來了兩個生命,
我以為安撫對方, 無損於自我的完整, 而是因為我有承擔和給予的能力,
卻不知很多很多的小小交換 背後都有魔鬼呵呵的笑聲
無論如何 現在我終於得親手打破這個承載虛假的實體
我得誠實地告訴這當中的所有人,尤其是這兩個孩子, 媽咪錯了, 生命無論如何都得按照自己

你問我
他問我
女人到底在想什麼呀（呀～又到了分手的季節了嗎？）
欺騙是女人的天賦, 是一種特殊才華呀, 所以呀～你得回過頭去感受她的內在 因為她甚至會騙過自己
或許你的她想要一個婚姻（不管她表面說的是什麼？） 你害怕了嗎？這也是你要的嗎？
或許你的她想要走自己的路（不管她實際上說的又是什麼？）你又覺得沒有同在,被拋棄了嗎？

我越來越覺得
沒有誰該給予誰什麼
也沒有誰該陪伴誰走過什麼

當然 因為我是第二種
更因為我喬裝過第一種

血日記

嘿
我們怎麼會把日子過成這樣
莫非是太過崇拜輕挑
必得在愛裡加些辛辣的柴梗
攔阻 刺傷 以血為誌

嘿
你問我怎麼會？該怎辦？像個孩子無賴的打滾
可我竟喜歡你這樣終於天真爛漫 不再遮遮掩掩

其實我都知道這些該知道的
可我終究還是和大家一樣嚴冬中在巨浪中漂浮等待救援或
滅頂
重生

"幹！說的好像妳都超脫了"
是呀～我是被判決的人
死人的話不會被改寫了
因為我們只能竄改自己

但會不會有一種放棄掙扎的恩典從天而降
從此
不再
男歡女愛的糾結牽絆撕裂貪戀下蠱逃亡

這樣的東西你要嗎？
傾注的酒滑入唇齒 別問了～
一縷幽魂能走到哪都不知道 何必再去糾纏

如此這般不留痕跡 狂暴的瞬間 溫柔亦是疊合
救贖僅能在瞬間
只能在瞬間

瞬間即永恆

一旦跌落時間 哪怕只是一秒更少的分心 那哀號之聲直直墜入人間錐心的痛
從此

你是你
我是我

（那 我們呢？）
   噓～

感謝

突然很想寫一篇旅遊日記
裡面塞著滿滿的感謝

感謝 Yi-Po 先是沒有猶豫的說要一起去跨年 然後沒有猶豫的陪我去看小孩先 接著又到屏科大又過了一天 (也不知幹麻) 中間沒有猶豫的說一起去搶小孩吧 讓我突然好有勇氣終於等到好運降臨...
感謝小豹 一路嚎小淹鏘擔姐妹花日進斗金的北七美夢 讓我再次相信 看起來沒有用的人 才是世界上最重要的人呀
感謝孩子的老師接二連三打擊我 讓我知道原來大家都只想做好人(當然他們也不是壞人) 不是真的要幫妳 所以凡事還是要靠自己
感謝 屏科大"講重點"先生 你的梗是我們的秘密連結 這對友誼的加溫實在太重要了!!!(抱歉利用了你)
感謝給我們地板睡的 Mai Pin 我會再帶孩子去看妳和大貓 以及台灣黑熊

感謝那天機X的檢察官先生 讓我人生首度體認我是女人 我是他媽的被你們自動編到另一邊的女人  雖然朋友和律師跟我說了一百遍 我這40年來都還以為我們都是平等的跨性別的知識份子 感謝你讓我知道並沒有這回事 而所謂證據會說話 原來不是法庭裡的第一條原則 更重要的前提是檢察官大人高興怎麼判先 而且很幸運的我遇到的大人是男的耶 感謝你
感謝人間社會竟然有 (馬的) 切結書這種屈辱人的東西 而我終於也可以不為所動的簽個一百張了 

感謝美麗灣大飯店 你醜陋的站在我和孩子去過的美麗海邊 所以我們可以一起去抗議你
感謝海邊的漂流木 感謝分我們泡麵的朋友 感謝睡袋 還有冷天沙子一堆 感謝爛天氣 感謝沒有曙光 我們明年一定要再來
感謝阿弟仔的拔拔 把阿弟借給我們家弟弟睡覺
感謝阿弟仔的拔拔 熱情的邀我們家正在搞自閉的哥哥一起玩海灘遊戲
感謝孩子自己的拔拔 如此用盡心機疏離我們 但好玩就是好玩  抱歉囉 (連自己跑來的小豹姊姊 都那麼懂孩子的心 我有甚麼辦法呢??)
感謝小童 每次看到你都開心 因為會有熱情的擁抱 (哇 好高喔)
感謝抽到籤王的同學 (就不要唱名了 免得你傷心呀 黃老師) 一見面都來不及好好站定 就馬上告訴我你都知道了 讓我覺得我 (因你 被你 和你) 站在正義的同一邊
感謝久未謀面的脆皮 還有脆皮還沒換的男朋友 台東越來越多地方可以混囉
感謝混得越來越好的阿達還有溫柔的麗君 感謝餽贈白海豚CD
感謝臨時沒有來的阿伯 你要是來了我的車就解體了

感謝你繼續對我暴怒罵我鄉愿沒主見不知道自己在幹嘛~隨便啦
感謝你說你最討厭這樣的我
我終於知道這沒甚麼好生氣
我就是這樣:喜歡溫情 濫情 喜歡有朋友 喜歡擁抱 喜歡可以源源不絕的愛大家...還有被愛
你可以繼續說我這樣是假溫情 我沒種一個人過日子...隨便啦~
我的人生不用再去討誰歡心了 我只想這樣膚淺的和我心愛的朋友們互相取暖
感謝苦難讓我更貼近膚淺
感謝 感謝 感謝!!!