【閱讀筆記】願望的黑夜

必須退回一萬步，以此看見纏繞多年的習性...
在穴居的安靜中，等待黑夜降臨

首先
不看、不聽

還是會有欲求，我們渴望很多東西，我們朝向我們渴求和盼望的東西去努力。

渴望--從本質上來說是一種專橫。渴望是尊重的反面。當尊重停止的時候，渴望還企圖往前推進，想要擁有尊重已經放手的東西。

豐盛的反面是什麼？是貧瘠、是任意、是故意，是思想的蒼白，是吵鬧、是忙碌、是猶豫和欺騙。

那麼深刻的痛苦和深刻的歡樂　是怎麼一回事？

通過期望，我與某事物相連結，並把它拉向我。我抓住它、控制了它，於是它再也不自由。

絕不完美，也不完善，也不是絕對真理。

再邁出下一步之前，我們必須等待，保持空無

釋放掉擔心、期待和願望

放手讓一切走開，包括我們的期望和意圖、對知識的渴求，對即將要顯現的事物的恐懼

你曾一度在領地上禁止　而讓它們無處可在的東西，現在邀請它們回來。把界限打開...

衝突必須在它最初開始的地方 才能完結

我想與你
在別處相遇
。。。。。

如其所是的...

發生好多事...最近

某部份的我變得更謹慎
某部份的我變得更直覺
某部份我對你開放
某部份我退回不出手的位置

不出手
不要等到被啪啦打了回來，才發現你的怒氣那麼大
不出手
守著中心，靜靜等待暗黑渡過

我不喜歡你的爆裂
你說的傷人的話，我還是都一一記著
夜晚被轉身丟在火車站的錯愕也都是

用一個長假
把某些重要的事歸位
再也承受不起這些劇烈的情緒

你說的沒錯：「沒有什麼東西是要一口氣被解決的」


For these once mine,my life is rich with these.
And l scarce know which part may greater be,
what l keep of you,or you from me.
(那曾經屬於我的，與我一起的，我不曉得哪個部分多。是你帶走的我，還是我留下的你。)

--桑塔耶那(George Santayana)

故事一則

看到這個故事...

有一個男人全心全意地愛著一個女人，並且向她求婚。她拒絕了，因為她似乎有不同的人生規劃。
有一天，他們一起穿越街道，那個女人差點被車撞到，但因為這個男人挺身保護而救了她一命。
於是，女人轉過身來，告訴他：「現在我願意嫁給你了。」

你覺得這個男人的感受如何？

我不知道自己為什麼要這樣做或那樣做，事實上，我想透過「做」某事，來尋著一個「對的」位置，不是道德的或理性上的對錯，而是關係上的真正平衡，更回應現實，也調整了某種不對勁的遮掩和傾斜...

打破現有的平衡，於是才能再移動，如果現狀讓我們都不舒服，我只覺得這當中有什麼不對勁
至於
我的姿態、那種自我防衛是有的，驕傲則是你的投射。

你說了：我什麼都不做，只是期待你...
確實，我不該只是期待你來帶領、提出、承擔...
於是，我也得出手了（說出口是那天就做的了，但你沒有接到）

我接受這當中我該付的責任：
我自己都不好受
許多的矛盾煎熬沒有停過
另一方面
我惹火你
你發火

但
就是這樣
回到故事
做了什麼不是為了因此來要求某種回報
事實上，沒有人想要那種回報的

做了什麼
是因為
必得做什麼

劫

妳 他媽的有病是不是

始終一直指責別人的其實是妳
抓著放不下的「愛」
妳看見了自己如何劫走我的情感嗎? 不 妳沒有
妳在意的始終都是那個劫走之後的理所當然
妳認可它為理所當然
好似這個男人始終都該屬於妳 因他曾對妳許下承諾
那末
我和他之間的承諾呢? 那個在妳之前的所有發生呢? 那個無論在時間的厚度或情感的深度都遠超過妳所願意想像的深厚巨大
難道 就該從人間蒸發 從妳該死的傷痛和愛中退場

每個人都不尊重前任的話
情感就無法圓滿
我尊重妳的涉入
我尊重那曾經發生的所有

說真的
我很不願意提到妳
我不想讓妳來污染我的個人空間
（一直到現在我都還猶豫著要不要讓這篇存在）
可 妳真的是 太 誇 張 了

一直以來到處放話
FB 網誌 甜蜜的 痛苦的 抓狂的 自我粉飾太平的...
寫這些 做這些時 妳從來就漠視我的存在
當妳陷溺在甜蜜的時光中
妳有想過我的痛苦和後來的妳所經歷的有多少的重疊相似甚至....
不
妳沒有

把他推開的 又是什麼？
是我嗎？
其實我沒有那麼大的能耐喔
把他推開的其實是妳的狀態,以及妳面對事情的態度

我受不了的是
有沒有搞錯呀
過去漠視我的存在 就算了
現在又把他對妳的背棄, 說成是「我們」一起的 預謀一樣的奸險
妳引用我的話, 妳甚至把我對孩子的痛苦思念, 對自我的省察拿來放在他和我的關係當中
？？？
這位小姐
妳錯得離譜了

我一直在面對真相
從他瞬間逃離開始

我沒有靠腰 沒有要死要活 沒有
我只是問「你是不是喜歡了別人？！」確定之後（當然這個男人對待的方式從來都是閃躲,這妳最好快點知道,我當時就知道, 只能我自己面對,那個閃爍的眼神,冷漠的口氣和僵硬的身體就是答案...至於說出來的話,什麼陪伴呀, 我還是在這裡呀, 都是讓他自己安心的 屁）
總之, 我撐得很辛苦 很痛 但那就是現實 我撐過來了
所以 妳在靠腰什麼？ 我一整個不懂

妳可以不爽他, 妳可以繼續愛他, fine!那真的是個人的自由選擇
妳可以繼續沈溺並期待著有一天傷痛自動消退並稱之為「面對真實」fine!fine!ok

而我選擇快快面對...直到他又回來

回來之後的糾結, 說真的, 我還是認為妳要付責
甚至我是怨恨妳的
如果不是妳執意要...（而後又拿來和男人交換愛？！）
關係或許都不會結束的這樣混亂 傷通都不會割得這樣錯亂

現在說這些都顯得 好...可笑喔
都過去了 都過去了 妳過不去是因為妳面對的根本就不是現實
他想必是矇騙了妳
而妳想必是喜歡被他矇騙的

這些...ㄟ 小姐, 這些 關 我 屁 事

我拜託妳 你們兩個 趕快去對質 去把陳年舊事的歷歷在目或甘心被騙的爛梗 統統一起清理

要看我的留言就大大方方來加個朋友嘛！

然後喔 那些是我的生活和情感, 他, 不好意思, 對妳來說重要的要命的他, 常常並不是我FB的男主角ㄟ

p.s.1.想看就來看吧～需要的話說一聲嘛 我可以每天寄一篇給妳 告訴妳妳所想知道的種種細節 如果這樣就可以讓妳哭死 然 後活過來 真的活過來喔 也算是功德一件
2.妳是「死活不關我事」的路人嗎？錯了！我一直默默的看著妳的訊息,雖然看到很氣, 但我衷心希望妳好～這次是因為妳犯到我了...

覺察日記：（一）分離

回來的第一個難關：我改變了，而你在那裡感覺被我遺棄了嗎？有點不爽吧　不舒服吧

我說不上來　你也說不上來　但那感覺就是在

就像在排列中的一句話　一個人　加進來　整個移動就開始了

前進、後退、轉身、拉扯、不悅、不捨、貪戀、癡妄、憤怒、哀傷

「是的　是的　是的」腦中迴盪周sir輕聲溫柔的murmur

接受它 感覺它 給它一個位置

好多的問題都不是問題

那時我把問題交付給頭腦 要她幫我解決 然後又怪罪她老是找不到出路

出路 流動 那是心的事情

心沒有感知

情感自然的流動 被阻塞了

愛被禁制了（頭腦強迫她的）

這就是我這幾天覺察的開始

那時我在「分離」的基礎上 經歷傷痛 抓緊傷痛 描述、沈浸、壯大它，終於我成了傷痛本身，在傷痛的記憶當中、傷痛的延續當中，我熟悉、自在、安全。

我們都是。

從黑暗的驅力開始，互相吸引靠近，我不願你離開、你也一樣不准這樣的事情發生。

我們不想被最後的溫暖巢穴中的夥伴背叛。

只是真的要永遠這樣嗎？就像吸毒一般，假如那貨是想取就有的，那莫一直待在快樂的幻覺中，然後吸食到死，說真的，我覺得也是一種還不賴的選擇。（誰敢說，自己活的不是一場幻覺呢？應該不多吧！有覺知、有目標、而且還不是虛假的意識形態。能夠這樣活著的人，真的是如河裡的金沙那樣的少吧！）

活著的虛幻和毒品帶來的痛苦，當然是生命被這樣選擇，但卻會在更早之前，生命就讓我們嚐到痛苦：拿不到毒品，偷了錢搶了人被黑道追殺等等。依賴的人走了，陷入可怕難堪沒有自尊的互相傷害。

我和過去告別
我要告別的是那個痛苦
但我不想因為害怕受傷
因為害怕所以先切斷
因為害怕傷所以不再愛

這樣行不通的

那時我的囚牢就是這樣蓋起來的
它堅實無比　打不破的

只能用自己的心來溶解
因為那本來就是她命令頭腦蓋出來的世界

和這些告別

並不容易

當我看見了新的圖像
因此我得以道別
不再是逃跑

我轉過身來
我的未來對我微笑「記住這個感覺　記住這個溫暖　我早就準備好了」她說　然後我們擁抱