那年跳船的 以及 被跳船的記憶

我在信裡問他
當初到底是發生了什麼事
你的狀態是什麼?
我知道當年的你根本沒有能力告訴我這些...因為你無法面對當時的自己
雖然我不知道都經過了這麼多年,不管往前往後 我們都沒有要延續著這些過往抵達切換到不同的狀態或關係...

在信裡
當然是 我也沒膽直接去接收因為不知他會丟回來的是哪一顆球 因為我常常誤判情勢...但直覺是有的...他想要的親密肯定比我多 從每次硬生生切斷我的細節描述時可以知道 有些事他不想聽 絕對不是為了節省電話錢...

他打電話來 心情不佳(和我無關 某個迴圈) 他說他可以馬上回覆我信上的問題
其實我已經不想聽了 因為我又轉移到別件事上了
所以我又寫了一封信跟他說 我新的狀態 順便說 前一封信真的是一點都不重要呀 重點是在...
他打來 是的 儘管心情不佳 還是直接了當的說 我來回妳信喔 馬上回答妳的問題 (幹 像是教授在走廊上敷衍學生一般) "喔 好吧 那我掛電話囉 你去寫吧""不 不 不...我現在就可以馬上回答妳"(幹 愛作秀的傢伙 這就像是 "跟我到我研究室來" 明明兩句話就可以講完的 故作姿態)

我怎麼了 對他情緒這麼多 明明是我自己說 想要知道的 說完又覺得不妥 還說什麼想要從情感的童年事件去看見自己的情感模式 這種鬼話(不過這倒是真的)
好吧~
他開始絮絮不休 (當然已經過了大約半個鐘頭以上的暖身暖嗓舉例攻擊辯護在對於我第二封信中的描述不精準所瞥見的誤導 說是我為什麼要誤導讀信的心理師 或者更往下追 我在誤導我自己 作為導演的我在編寫劇本呼攏作為演員的我自已...)
突然 一跳 回到當年吧
回來了
他說起了好多好多 (雖然還是先抱歉的說 事隔那麼久 已經不記得了 那些事件和細節...)
但我聽著聽著 簡直是一場失憶症者記憶恢復的錯愕...

那年 我畢業 不知道自己要幹麻(這我知道 一直都處在這樣的狀態中 到後來又去讀研究所 結婚 當媽媽之後我都還是不知道自己的這一生 要幹麻) 但是 就單純的回到那一點去 當時的我可是一點都沒有慌張害怕 而是很認真的每天在紅茶店(現在想起來了是唐山上面的小歇 挪威森林和漂流木是和別人去的 哈)翻報紙的求職欄 對我來說 拿著紅筆圈一堆奇怪的工作是件非常新鮮有趣的樂事 哲學系真的是一點屁用都沒有 所以能夠圈到的都是跟大學畢業一點關係也沒有的 但我又不想要幹無聊的文書工作 雖然也有從學姐那丟來一些遠流的校稿這種小雜工就當是看書還可以領錢 雖然學姐一直抱歉說 那個系列超無聊的...沒差呀
總之 他說起我竟然跑去一個奇怪的保全公司當起...是的...總機小姐 連老闆都覺得我是不是來鬧的
他說他還陪過我一個晚上(抱歉我忘了)
但那個工作的細節 卻是一一浮了上來...超嗨的 老實說 我為什麼不待久一點呢? 現在想起來...還沒跟圍事的大家混到熟就走了 真是可惜呀! 主要是因為無聊吧 一直也都沒有碰到什麼激烈的衝突打鬥 一個晚上自己一個人一邊看電視一邊對著一整面牆的moniter只有蟑螂老鼠這種東西打響警報器要去處理...圍事組的也都是只有酷酷壯壯的組長會回來打個卡 跟我點個頭 最後在清晨確定 沒事了 回家吧 沒有打鬥流血心臟加速的畫面 唉...

好吧 這不是他的重點 這是我開心的回憶

他的重點是 那個焦慮(anxiety 整個交往期間他說的最多次的話 多到都可以去申請專利了)恩
總之我的求職狀態(後來還有去東海 去跟紀錄片 又跟了一部電影 堂妹死去 回家幫嬸嬸代課...恩 他就是在那個期間說要分手的 非常糟的點 真的好糟 這個他倒是不知道 因為我已經不再跟他訴說我的狀態了 他不知道用了甚麼方式說出了:我們分手吧~而當時我正要(還是正在)跟他說死亡對我的衝擊之後想著我們是不是不要再這樣狂吵下去了 我想我們可以有不一樣的相處和努力...他硬生生把話打斷... 我問他"為什麼?" 他說"我喜歡上別人了" "已經跟她說了嗎?""是""好吧 那我知道了 就這樣吧"(來不及了 我在心裡面說) 掛了電話 被強烈的慌張攻擊 擊倒 在二樓的地板上縮成一團狂哭 像要把空虛都嘔吐出來一般的用力擠壓著自己...)這些他當然也都不知道

他還是有些尷尬的說著那些一語帶過的情節 絕對不是記憶力的不足 是...有些東西不知道如何放置...這個話題開啟的太突然 但又覺得好像也不需要刻意迴避

重點是
他說大三那時的他 有著自己的 恩 anxiety 而且正在一個嚴重的氾濫中(唉 哪一次不是呢?)
總之 我的狀態讓他無能為力(原來 他想幫我做什麼嗎? 我倒是很驚訝得從來沒有發現 沒有想到我需要這樣的..被幫忙)
看著我那樣... 超痛苦的(他重複了4,5遍 再加上幾句喟嘆)
他用一句話總結
"像是跳船吧" 我們一起在一艘逃難的小船上 風雨飄搖的 而我受不了了 再也受不了這些!!!抱歉 什麼都沒說 就把妳一個人丟下

"好像跟我想的都一樣耶 我是說你當時的狀態"
這麼多年來 常常會困惑 在自己的情感受挫時 就會想我是不是哪裡出了錯啦 當時我們到底發生了什麼事呀 你倉皇逃離的身影 那個破落被打倒的樣子深深的烙在我的記憶中 跟我在一起的最後一定會是這樣慘烈的結局嗎? 我不是說分手 我是說 分手的當下所造成的撕裂傷 我的打擊力道總是比別人凶狠 是嗎?!

而有另一個聲音也會跟自己說 那另一個人只是陷在自己的投射當中在痛苦著 和妳 已經 沒有 關係 了
"果然 和我想像的是一樣耶" 我又輕輕的在說一遍 唉

"妳一直是個聰明的人"
"我說過很多次了 對吧" 恩
"但是妳不覺得 對吧" 我點頭 他看不見

(聰明 有屁用 就像活著 不見得就是件好事 這些話根本安慰不了我 不過我也不需要安慰)

他要說的要提醒我的 是 不要去呼攏身邊比我傻的人
不要去耍別人
還有
妳一直都很認真的在面對自己
這些年來 妳一直都沒有不認真

問題只是在於
鬆了
所有的環節 所有的人生環節都是一一扣連著的 沒有什麼是可以獨立處理一個就好
而妳現在的不適應 是因為全部 全部都鬆開了 要重新排列組合 選取要不要勾回來的事物
還有 怎麼勾 ...

那些....他繼續說著...我也都懂...

記憶的盒子被打開
我驚訝的是
對於痛苦我抓得如此的緊 緊到 我把所有過去的美好的記憶都收拾乾淨不留一點快樂的記憶...
我記住的全部都是糟的 不好的 (我們如何吵架 基隆路 舟山路 男五宿 他媽找我麻煩 我摔車 別人如何跟我說你們根本不適合...我如何在心裡瘋狂的喜歡著別人...我常常在想 那時候他在哪裡呀 奇怪 我明明有男朋友呀 我怎麼都搞不懂在那些重要的時刻時 他在哪裡呢?? 不帶抱怨的 純粹是困惑 因為我總是搜尋不到在一起的記憶呀 )

我被這樣的自我防衛機制嚇到了
從來不知道 我 也會這樣呀