昨日我與醫師第一次晤談，原本挺失望的，朋友介紹的醫師請假，遇到代班的......這本來是一連串尋覓探索的過程，我有好多的方向等著要在這時確認，卻在第一步就無可奈何的不順遂。
但，不知是不是期待驟然降低，我沒有帶進情緒，反倒是年輕的醫師親切的小心翼翼的問我願不願意多談一些。只是我卻在講完既定的、我預設對方可以接受的想要聽的話語之後，嘎然停止。我清楚收到對方的善意，卻說不出來，為什麼？因為無話可說，就像我在每一次和律師和警察說話時一樣，我以為對方想要聽的就是這樣了，我想準確的抓住，不多說一句廢話。為什麼？因為他們是不熟的人，有距離的專業人士，我不想變成麻煩者，尤其通常麻煩者也會被視為笨蛋。我不想在不熟悉的地方被當作笨蛋。
這樣一番思索，我看見了自己的操控，我在對自己的腦袋、情緒進行操控，以至於變成了一個謹言慎行、僵硬的人。有趣的是，這和我平日在朋友間的形象完全是對反的。
我的朋友會認為我樂於分享、反應靈活、絕對不是一個僵化的笨笨的樣子（平常雖然也是笨，但笨的點不同喔）
那為何，我不能順利的表現自我的情感，在這些特殊的時刻，面對制度化的人、制度化的事
而我明明就知道，這些人事背後也都有生而為人的情感。甚至應該是要去喚起這樣的情感，才是和我平日的信仰相一致的。不是嗎？
這件事該如何解，我還沒有答案，只是看見自己對自己的制約和反應。
話說回來，我突然看見我在朋友和密友之間的樣子，似乎也是某種自我形象的斷裂。
（是這樣嗎？所以妳說以及你說：我不適合親密關係！）
那個隨和、有趣、善解人意、可以負責、會在無形中照料到每個人的需求的貼心人，應該是個成熟的可人兒。卻喜歡對好友撒嬌、耍賴、示弱、希望得到呵護。甚至我一直清楚的知道，並且堅持示弱很好呀，我本來就很弱呀，何必硬撐呢！直到此刻，我才看出這其實是兩回事。
並不是說人應該要硬撐、要逞強、要堅毅、要喜怒不形於色，而是我真的沒有那麼弱，卻偏偏要去扮演那個弱者的角色。
明明我是個有生活能力的人，明明我可以照顧別人照顧得很好，為什麼我不能照顧好自己？這在邏輯上是說不通的。合理的解釋就是，我故意讓自己變得很弱。這個故意，是在某個時候開始建立起來的，而我無意識地去不斷的練習這個劇本和角色，去加強這個模型的固化。
過去我總以為，情感就是這樣呀！喜歡一個人就是會這樣呀！是好朋友就該這樣呀！
雖然現在只有我一個人在面對這些既有的關係結構，但我想我還是得好好的去鬆動一下自己的想像力。
我站起來以一種白費力氣的失望感說，
"羅倫，羅倫，羅倫，我要怎樣做才能喚醒妳？"
我走向前敲她的前額，
"羅倫，請妳醒一醒！妳不需要否認自己的能力。"
她看著我，顯得驚慌。
"你不會要我在一星期之內學會這件事吧？"
"我並不是要求妳學習什麼，我只是要求妳開始做一些妳絕對有能力做到的事情。"
後記：
我在臉書上貼了幾段圖文
但是朋友都只來這裡按了讚
妳今天很棒喔 有乖乖的去看醫生 好好跟醫生說話 沒有哭 所以我買了一杯明潭伯爵奶茶給妳 (超好喝的吧~) 然後我們在樹下看書 寫字 以後也都要這樣 ...沒有人可以照顧的時候 就該好好照顧自己!
我想他們大概也都希望我快點回復吧
我該換換劇本了
不過是為了自己
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