哈囉哈囉~樹洞先生

哈囉哈囉~樹洞先生

這些天我試著把以往的依賴試著停下來
讓那個"空虛"充滿
盡量不要（或者意識到）自己是在勉強, 應付著身邊的人事物


關於"空", 之前即已看到
但那時, 我還無力（或者沒有決斷力）去讓那個空留住
還是讓別人來填補, 或讓工作來填補


決定的契機可以慢慢追索, 不過我現在並不想去釐清這塊
因為主要的功課尚未完成
我還在地板上翻滾, 乾嘔, 狂暴的昏睡, 再起來面對, 虛弱的很...


我靠著轉念的書本, 細細的讀, 作功課, 問自己, 內觀...
做不了的時候就倒地睡去


我發現, 我自己真的是長期的以討好別人維生
而當我最終終於看見自己的模式,並且願意接受這樣是不對的,
我知道唯一該為我自己的快樂痛苦負責的只有我自己
但是
那個我 到底是什麼？缺位好久好久了


就像你曾經跟我說過的："妳要什麼, 就伸手去要就好. 但是妳拐彎抹角...為什麼?"
現在我知道了
我 想要討好任何我面對相處交往的人
我在試著揣摩別人的喜好, 那樣會讓我舒服自在, 因為除了安全之外, 還會被喜歡（如果我抓的好的話）
我的需求, 長期以來都是以討好和照顧為模式, 漸漸的 我沒有想要什麼了（不是勉強或壓抑, 而是真的沒有了自己的需求）
一個人時, 吃什麼 喝什麼 都已經食之無味
連這最基本的餵養自己, 都已經變成提供（陪伴, 餵養）別人
只要對方吃得開心 玩得開心 我就跟著開心了


事件：
上週老大生病，只有老二回來
我一直希望他不要整天打電動看影片，我們應該多做一點更有建設性的，更能互相陪伴的活動
但是我無力發起什麼活動，我想到的（騎腳踏車，散步，聊天）對一個小三的孩子來說，都顯得無聊得很
倒是，他想邀請我看片，我覺得是好的（可以因此和他有話題聊），卻無法很專心
常常他說 "快看快看, 吼~媽咪, 妳又沒在看了"
晚上，他說想要去夜市，一路上他很積極的說要玩這個玩那個，然後他極力邀請我也一起玩，我努力的想要進入遊戲中，卻很難很難
”拜託妳玩這個啦～媽咪！妳怎麼都不玩？玩一下嘛！”
我讓他失望了
我連玩遊戲都不會


我現在想要單純的快樂,
單純的知道自己想要什麼
像孩子一樣有自己很想要的東西


或許我應該先停下來
不要再去應付別人
從這個開始


所以這幾天在家裡耗著
盡量不出門（或趕回來）
對著自己的虛空大吼大叫（其實也只是想樣的, 我並沒有叫出聲來)
接下來到月底
每天都有推不掉的工作或行程
我有些心急
我希望自己可以在那些時段裡是自在的


我想要喜歡我自己
如果我不喜歡我自己
我怎麼去要求別人喜歡我


連我都不能陪伴自己, 孤單 於是降臨
...

[樹洞先生的回應]


哈囉,小鳥

聲音傳到這一端了喔，它還在我深處擴散，我也在等待回音。
...


很想知道蜘蛛對於殘破的網如何解決？

不能彌補便捨棄？

蜘蛛一隻，網有多少個？

...